Вечножитель - Александр Леонидович Нестеров

поехали!

            Тут Ангел сказал несколько непечатных слов и, покрепче схватив Душу Кутон Акимыча  подмышки, взмыл в небеса.

– Эй-эй! Полегче! – испугалась Душа,  мгновенно набираемой высоты, – еще

обронишь!

– Успокойся, папан!  Ничего тебе не сделается, – ты уже покойник! Так что

радуйся!

С тем ангел прибавили скорости, унося за собой притихшую, но отнюдь не радостную Душу нашего бедолаги Кутон Акимыча.

– Господь сейчас вас призовет, а покуда тихо сидите здесь, – сказал Ангел

Душе Кутон Акимыча, усаживая ее на облако и наскоро опрыскивая тройным одеколоном. – Ну и запашок от вас, дед! Сколько ж вам веков?

   Тут раздался звонок, и Ангел засуетился:

– Ну, с богом! Первая дверь налево. Ни пуха ни пера!

– К черту! – Сказала Душа Кутон Акимыча, приноровясь спрятаться за облако.

– Ну-ну, папаша! Держите объем!  А то предстанете перед Богом бог знает кем!

     Подтащив жалко трепещущую Душу к двери, Ангел решительно пихнул

ее внутрь и плотно притворил.

Первое, что ощутила Душа Кутон Акимыча, очутившись за дверью, – это белый переливающийся радужными нитями Свет. Свет исходил ниоткуда, он спускался млечным искрящимся туманом, и его загадочность была полна необъяснимого блаженства. Многоцветные блестки, истекая из недоступного пониманию пространства, искрились и переливались подобно триллионам самоцветов. Колыхнулся едва ощутимо ветерок, тронув дышащий ароматом неземной чистоты воздух. Солнце и Луна выплыли на небосвод и стали рядом двумя мягкими светлячками из детского сна, излучая тепло и блаженство покоя. Послышалась тихая музыка, украшенная щебетанием птиц, и чей-то тихий таинственный голос заговорил на непонятном языке странные слова, от звучания которых Душа Кутон Акимыча сладостно затрепетала…

       И вдруг все пропало! В навалившейся темноте чиркнула спичка и чей-то раздраженный голос властно сказал:

– Ну вот! Даже здесь ничего не можете сделать по-человечески! То, бишь, по-божески! Кто сегодня ответственный за спецэффекты? Андрей? Оформить ему командировку на трое суток в ад! Пусть там поучится спецэффектам, а заодно и пиротехнике!

После этих слов ярко вспыхнула лампа аварийного освещения, и Душа Кутон Акимыча увидела Бога. Бог почему-то был в очках. Он восседал за огромным судейским столом. На передней части стола вместо герба красовалась икона с его собственным изображением, но без очков. По бокам от него за другими столами сидели апостолы.

– Кутон Акимыч? – важно спросил Бог, заглянув поверх очков в бумаги.

– Й-а… то есть она самый… мой Душа…, – едва пролепетала Душа Кутон

Акимыча.

– Ну что ж! Поздравляю вас с прибытием на тот свет!

– С-спасибо, в-весьма благодарны за заботу, х-хотя…к чему такие тр-руды… я бы и так с-с божьей п-помощью…

– Итак, сын мой Кутон Акимыч, – сказал важно Бог, – призвал я тебя на мой

собственный Божий Суд! – Кстати, я сам эту штуку придумал, – чтобы, значит, подвести итоги твоей жизни земной и определить твое дальнейшее социально-общественное положение. А если выражаться точно и одновременно прямо, то сейчас я решу, куда тебя отправить – в Рай или в Ад!

При слове «Ад» Душа Кутон Акимыча завибрировала на манер пылесоса «Урал-2» 1962 года выпуска.

– Прошу вести себя достойно! – Бог грохнул судейским молотком! – мы тут

отсебятину не порем!  Работаем по закону! – и Бог показал Душе Кутон Акимыча потрепанную брошюру с надписью «Закон Божий». – Кстати, – я сам его придумал!  Ну, конечно парни мне помогали, – небрежно кивнул  Бог на Апостолов, – чуть-чуть…

В рядах апостолов пробежал тихий ропот. Душа же мгновенно прекратила вибрации.

        В то же время пожилой апостол ( Душа Кутон Акимыча тотчас признала в нем бывшего Члена политбюро ЦК КПСС товарища Панибратько ) положил перед Богом папку с надписью «Дело Кутон Акимыча» и застыл, выражая крайнее смущение.

   Бог открыл папку, и очки у него сами по себе полезли на лоб!

        Душа Кутон Акимыча   покрылась ледяной корочкой!

– Это что? – спросил Бог товарища Панибратько.

– Папка Кутон Акимыча-с.

– А где материал ?

– Н-нет-с…

– Как  «н-нет-с» ?

– Совсем н-нет-с, извините…

– Ни одного листочка?

– Д-да-с…

– Ни одной записи?

– Видите ли, Босс, – дрожащим голосом залепетал Панибратько-Апостол, – в

течение жизни Кутон Акимыч делал только четыре дела: ел, спал, сидел службу на вахте в общежитии и изредка пинал чумилихиного Кота. Это когда Чумилиха подсыпала ему яду…А в Вашем законе, извините, наказания либо поощрения по трем первым статьям не предусмотрены. Четвертым пунктом идет Кот-с… Тридцать шесть пинков-с…. Тут напрашивается статья 4713 8432910047 пункт 94371529, но в противовес ей те же 36 отравлений 36 разными ядами хозяйкой Кота гражданкой Чумилихой, которой, к слову сказать, уже забронировано место №85904302875210998564379674637690265

17590-0068 в Аду-с… А в соответствии с поправкой 000000004325283674 Вашего закона по фактам вышеупомянутых отравлений подсудимый имеет право на присвоение ему сто сорок восьмой и шестьдесят четыре сотых категории мученичества, что предоставляет право на восемьсот двенадцатый разряд мученика с половинной пенсией и на триста шестьдесят граммов райских яблок раз в четыре года бесплатно. Что в совокупности составляет 2.4 балла по шкале нашего эксперта господина Рихтера. А поскольку его оппонент Кот имел столько же, а именно 36 эксцессов пинания подсудимым Кутон Акимычем, его отношение к вышеупомянутым статьям имеет те же значения и наш эксперт господин Рихтер, кстати, – он просил поменять ему Нерюнгринский уголь на менее калорийный –Харанорский и не подливать масла в огонь, –  так вот он установил коту тот же балл – два и четыре-с… Следуя же поправке № 00000000435690032 Вашего Закона баллы оппонентов подлежат взаимозачету, и в результате мы получили  ноль-с!… Посему пункт № 4 по пинанию Кота, в соответствии с поправкой к Вашему закону за № 0000000043690057, аннулируется.

– Это все?

– Все…

– А еще он шлепал в булышную! – вставил шпильку коллеге какой-то тощий

апостол, смахивающий на Барщевского – за минимумом!

«Ого-го! – подумала Душа Кутон Акимыча, – этот и там, и тут!».

– Да, точно…– смутился товарищ Апостол – Панибратько. Итого пять.

Бог вскочил из-за стола и некоторое время озадаченно расхаживал взад-вперед, пощипывая себя то за ухо, то за бороду. Потом он подошел вплотную к Душе Кутон Акимыча  и рявкнул ей едва не в ухо:

– Баптист?!

– Нет! – пискнула ошеломленная душа.

– В бога веришь?

– Да! Очень регулярно!

– Пиво любишь?!

– Д-да!

– Хм! Кто же пиво не любит … Матом ругаешься ?!

– Н-нет!

– Хм! Кто же матом не ругается … Собаку дворника ты съел ?!

– А-а, ч-ч-что ?!

– Да я пошутил… – Бог махнул рукой и сел, подперев подбородок руками.

– Какие будут мнения, предложения? – спросил он минуту спустя.

Архангелы сидели не шелохнувшись.

– Ну, хорошо. Суд удаляется на совещание.

Бог