Святая любовь. Часть 1. Занавес сердца - Максим Мажорин

Услышать такие слова, она совсем не ожидала. Она посмотрела на меня своими недовольными злыми глазами и через несколько минут ушла домой, стараясь изо всех сил показать мне, как ей не понравились мои слова. Конечно же, это был не единственный случай когда она вела себя совсем не так как того требует любовь. Иногда от нее можно было ожидать сюрпризов и куда боле похуже. Поэтому, в очередной раз, при встрече с ней, я просто слушала, как она обвиняет во всем своего брата, говорит, что он не умеет любить свою жену, слушала, как она говорит о том, что ее муж не умеет любить ее, слушала, как она называет их глупыми и слушала, как она унижает всех людей. Но если бы она сама умела любить, то ее слова и дела в отношении меня, брата, мужа, своей матери и других людей, были бы противоположными. Видеть в чужом глазу щепку, но не видеть в своем бревна это совсем не правильно. Моя подруга нуждалась в любви. Ей нравились люди, которые могли проявлять любовь по отношению к другим. Ей нравились люди, которые имели в себе любовь. Моя подруга была двоедушным человеком. Она мечтала о любви, но когда кто-то обижал ее, она начинала проклинать оскорбившего ее человека и была похожа на самого злого человека на земле. Она как и я, некоторое время назад, находилась в этом злобном состоянии, которое усиливалось после каждой очередной сказанной ей обиды.

После общения с ней образ злых мыслей говорил мне: «Это совершенно нормальная реакция на оскорбление. Многие люди разделят с ней этот взгляд на жизнь. Люди оскорбляют и унижают, а ты отвечаешь в ответ. Возьми к примеру ее маму и просто поточнее посмотри на нее и задай себе вопрос: „Как вообще можно любить таких матерей, которые сами задевают язвительными словами своих детей и просто невыносимо раздражают их своим ворчанием?“ Их мама была просто не совсем идеальной, поэтому они и не смогли любить свою мать. Их мать была похожа на твою мать. Она также как и твоя мать, заставляла их что-то делать по дому и многое им не разрешала. Она лезла в их жизнь и не давала никакого прохода. Так что вспышки гнева и ропота вполне нормальное явление. Как еще реагировать на материнскую несправедливость, ворчание и бесконечное стояние над душой. Да и вообще, разве тебе не интересно поговорить с этой девушкой, которая называется твоей подругой, о других людях? Разве ты не чувствуешь как ты желаешь сладостно превознестись и желаешь, злобно ухмыльнувшись, осудить какого – нибудь знакомого или не знакомого вам человека. Многие же ведь только этим и наслаждаются. А чем еще услаждать свою душу!!!??? Это желание не возможно победить и не возможно навсегда закрыть свой злобный возмущающийся рот, чтобы не говорить ни о ком ничего плохого. Это все равно, что преодолеть своими силами притяжение земли!!!»

Но через некоторое время образ добрых мыслей, словно голос любви, говорил мне: «Это же ваши родные матери, которые постоянно заботятся о вас. Зачем их обижать?! Вспомни, как они не спали с вами ночами. Вспомни, как они заботились и берегли вас. Это ваши родные любимые матери. А свою подругу, ее родных и других, окружающих тебя людей, ты можешь исцелить своею любовью. В сердце твоей подруги пока вместо любви живет гордое осуждение, недовольство, злоба и всегда в любом разговоре она желает кого-то осудить и желает скорее выказать свой ум. Но ты очень сильно люби ее. И от твоей любви она станет совсем другой».

Сейчас я пока не замужем. Но я очень сильно хочу встретить человека, который имеет внутри себя любовь. Но и наша ошибка в том, что мы первые не хотим проявлять любовь, а ждем этого от других, забывая о том, что проявив любовь, мы может исцелить людей своим поступком или словом. Отдавая эту любовь другому человеку, мы лишь пробуждаем его от сна и наполняем его сердце любовью. Последние годы я много думала о любви, добре, милости и зле. У меня были тысячи вопросов, на которые я хотела бы получить ответ. Но два вопроса беспокоили меня больше всего. «Почему одного и того же человека я могу любить, а потом ненавидеть? Почему многие люди не хотят любить меня первыми?» Но ведь если многие люди не хотят любить меня первыми или не хотят любить меня такой, какая я есть, то неужели я буду мучиться от этого и вселять в себя ненависть, злобу, обиду или еще что то другое? Если они будут влиять на меня, то это получится уже не любовь.

От кого должна исходить эта любовь, когда два человека встречаются друг с другом? Если, например, мой будущий муж не будет иметь этой любви внутри себя, а лишь некоторое время будет делать что-то, чтобы понравится мне, конечно, я сразу обнаружу это через самое короткое время. Ведь человек может говорить, что он кого-то любит, а так же может советовать другим людям любить друг друга, но при этом внутри себя может не иметь этой любви, может не желать приобрести ее для себя, может не иметь терпения, смирения и любви, а может лишь иметь шквал обид, ноющую сварливость, злобу, гордость и недовольство. Но даже если будет и так, то я все равно постараюсь подарить ему любовь. Ведь сколько раз мне приходилось видеть как молодые пары, не останавливая ссору, а наоборот, подбрасывая дров в печь, говорили безумные вещи, о которых потом просто жалели. Я не хотела быть похожей на них. Я нуждалась в любви, и хотела иметь в себе любовь. Но если, как я уже несколько раз говорила ранее, кто-то снова и снова говорил мне что-то обидное, то я как воздушный шарик, надуваемый воздухом, надувалась обидной ненавистью, сварливостью и лютой злобой. Я сжимала свои кулачки и просто представляла себе как я душу своего обидчика. И снова в течении нескольких недель я не могла с этим справиться.

Злой образ мыслей говорил мне: «Как можно любить людей, которые так тебя унижают!!! Как можно!!! Они вытерли об тебя ноги и они достойны чтобы ты их ненавидела лютой ненавистью. Они достойны того что бы ты терзала и разрывала их в своем сердце на куски. Когда тебя снова обидят, ты, не раздумывая, скажи своему сердцу: «Ах, какие они нехорошие!!! Но сейчас я им скажу в ответ!!! Сейчас я им устрою…».

Обидный гнев всегда просился наружу. Он желал обижать ближних мне людей и никого не хотел жалеть. Многие видевшие меня в таком состоянии люди, говорили, что я очень злая девушка… Особенно сильно я всегда злилась на своих соседей, которые казались мне какими-то не такими. Но всегда после своих злобных слов я пыталась как-то оправдать себя, говоря всем, что меня просто очень сильно обидели, задели, перешли на личность и разозлили. Но однажды я все-таки поняла, что не обида виновата в моем отношении к людям, а виновата только я сама, так как именно я испускаю все злое, что живет во мне. Когда я умножала яростные речи, умножала осуждение и ропот, мое сердце начинало наполняться злобой и тьмой. Но как выйти из тьмы, если в этой жизни нас постоянно кто-то обижает, ненавидит или просто отвергает? Как научится любить?

Многие люди машут рукой и не хотят любить или не верят в любовь, говоря, что каждый ищет в этой жизни лишь свою выгоду. Некоторые люди надменно подшучивают над словом «любовь», как несколько лет назад, делала это я. Но спустя несколько лет, я чуть-чуть повзрослела, перестала шутить с жизнью и начала адекватно воспринимать реальность, где каждое слово, каждая мысль и дело определяют, кем ты являешься на самом деле, определяют твою дальнейшую судьбу в этой и следующей жизни.

Я начала свой путь к любви.

Через дом от меня живет одна семья. С виду ничем не примечательная, но это для тех, кто не знает их. Я помню, когда они не были еще женаты, ее нынешний муж очень красиво ухаживал за моей соседкой. Через какое-то время они сыграли свадьбу. Я видела радость и любовь, которая светились на их лицах. Наташа, так ее зовут, очень добрая и хорошая, она отличалась от большинства девушек своей добротой и искренностью. Для каждого человека она находила доброе слово и готова была в любую минуту оказать необходимую помощь. Она умела любить и относиться с милосердием к окружающим ее людям. Наташа была счастлива со своим мужем не очень долго. Она не знала, что такое зло и что такое ненависть. Впоследствии все это зло зародилось в ее муже. Все это зло нарастало как-то постепенно, не заметным ни для кого образом. Он сам впустил его в свое сердце. Сначала я заметила у мужа моей подруги отсутствие любви к своему ребенку. Он практически никогда не разговаривал со своим сыном. Он лишь иногда с ним разговаривал по той причине, чтобы другие люди не подумали, что он не любящий отец. Он никогда не смотрел с любовью в его детские глаза, никогда не обнимал его и никогда не улыбался ему. Когда я видела, как его сынишка смотрит на своего отца в ожидании святой любви, мое сердце страдало. Я осознала то, что и моя мама, папа и другие люди как и этот ребенок ждут от меня только любви. Но смотря каждый день на своего отца, я также поняла, что любить некоторых людей бывает не совсем просто и даже тяжело. Многие люди жаждут быть любимыми, но при этом не хотят отвернуться от многих своих грешных слов и дел.