Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Вот что сказал об этом Иисус Христос в своей второй заповеди: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Если мы любим именно так, значит, наша любовь истинна.

А что в семейной жизни означает любить другого, «как самого себя»? Ответ на этот вопрос включает три пункта: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением; вы стараетесь изменить его жизнь к лучшему; вы постоянно стараетесь сделать так, как лучше супругу, даже если он сам об этом не догадывается.

Первое: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением. Если в своей семейной жизни люди делают что-то, что наносит вред их отношениям, то корень обычно кроется в эгоизме — в нежелании думать, как ваше поведение повлияет на супруга.

На одном из наших занятий Скотт разозлился на Марию. Когда его что-то беспокоило, он всегда раздражался, становился агрессивным, цеплялся к Марии. А когда он злился, Мария всегда начинала обвинять его во всем подряд. Но я увидел то, что стояло за ее обвинениями, хотя она и не показывала этого. Я оборвал его на полуслове и повернулся к ней.

— Что вы сейчас чувствуете? — спросил я ее.

— Я ненавижу, когда он так ведет себя, — ответила она.

— Нет, что вы чувствуете в данный момент? — настаивал я.

Она не выдержала и заплакала. Потом сказала, что, когда муж злится, она начинает его бояться. Она сидела и рыдала, дрожа от страха.

Я взглянул на него и увидел то, чего никогда в нем раньше не видел. Он весь как-то обмяк. На глазах выступили слезы. Он явственно ощущал тот вред, который причинял ей. Он «слился с ней воедино». Говоря словами Иисуса Христа, он отнесся к ней так, как отнесся бы к самому себе.

— А вам бы понравилось испытывать то же, что она? — спросил я его.

Он сочувственно посмотрел на жену, ему стало стыдно.

— Я не знал. Прости, пожалуйста.

Возможно, в первый раз за всю их совместную жизнь он задумался о том, как его поведение отражается на жене. Он понял, каково ей. Он посмотрел на мир ее глазами, поставил себя на ее место. Хотелось бы ему, чтобы с ним обращались подобным образом? Конечно, нет. Теперь, когда он прочувствовал, что приходится испытывать тому, с кем он так себя ведет, он изменился.

Стать одним целым с другим человеком — это значит постоянно думать о том, как твое поведение будет влиять на него. Это значит перестать быть эгоистом, перестать вести себя так, как нравится только тебе. Любить другого, «как самого себя», — уметь поставить себя на его место, почувствовать то, что чувствует он. Это заставляет человека делать так, как лучше другому. Он уже не может иначе, потому что становится неразрывно связанным с супругом, потому что чувствует то же самое, что супруг.

Какое отношение супруга понравилось бы вам больше всего? Вам бы хотелось, чтобы муж (жена) относился(лась) к вам так же, как вы относитесь к нему (ней)? Умение поставить себя на место другого называется сопереживанием.

Второе: любить супруга, как самого себя, означает стараться изменить его жизнь к лучшему. Вы прежде всего представляете себя в той ситуации или в том состоянии, в котором находится муж (жена). Чего бы вам захотелось, окажись вы в такой ситуации? Если ваша жена с утра до вечера нянчится с детьми, то чего вы ждете от нее вечером? Может быть, стоит дать ей немного отдохнуть? Не пойдет ли это ей на пользу?

А что можно сказать насчет важнейших жизненных принципов? Как бы вы себя чувствовали, если бы были лишены возможности развивать свои способности? Вы ощущали бы состояние полного застоя и затхлости. Вы стремились бы получить возможность расти и развиваться. Вы стали бы нуждаться в таком человеке, который предоставил бы вам свободу и условия для этого.

Если муж задумается об этом, то прекратит свои мужские рассуждения о роли жены. Если жена захочет потратить деньги из семейного бюджета для личного роста, то это должно стать совместным стремлением обоих супругов, так как потребность в этом испытывает не только она, но и муж. Вы ощущаете потребность другого человека, как свою собственную (сопереживаете), и идете на жертвы ради ее удовлетворения. Вам доставляет огромную радость сознание того, что ваша жена познала счастье самореализации.

Третье (и самое сложное): любить своего супруга, как самого себя. Это означает постоянно стараться сделать так, как лучше ему, даже если он сам об этом не догадывается. Вы готовы, если потребуется, на нелегкое противостояние супругу, вы готовы сделать все возможное, чтобы, например, излечить его от недуга? Самый лучший пример тому — действенная помощь мужу (жене), страдающему(щей) от какого-либо пагубного пристрастия, организация его (ее) лечения, даже если он сам (она сама) не понимает, что это делается для его (ее) же пользы. А может быть, супруг нуждается в духовном росте, и вы стараетесь приблизить его к Богу? Сюда же относится и освобождение супруга от каких-то обязанностей, когда второй супруг берет на себя часть забот первого. Главное, что все это делается ради другого, а не ради себя. Это происходит даже в случае исцеления от пагубного пристрастия кого-либо из членов семьи: выигрывает от этого вся семья, но делается это в первую очередь для самого больного.

Но такая любовь — дело нелегкое. Она причиняет большие неудобства. Она трудна и хлопотна. Но это любовь во благо другого человека. Любить жену, как самого себя, означает хотеть чего-то для нее так же сильно, как вы хотите этого для себя.

Обязательства

Кроме того, что эта любовь подразумевает сопереживание, она еще включает в себя и такое понятие, как обязательство перед другим человеком. Опять же самым наглядным примером такой любви является любовь Бога к людям. Обязательство Бога перед людьми называется «завет». В Своем завете Бог пообещал оставаться верным и преданным человеку и не нарушил Своего обещания.

Он говорит: «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Иис.Н. 13:5), «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Использованное в Библии греческое слово «не оставлю» имеет смысл «не брошу, не забуду». Оставаться верным и преданным кому-то означает всегда быть с этим человеком, находиться вместе с ним даже тогда, когда это становится весьма затруднительным. Почему это так важно?

Если человек не осознает обязательств перед своей семьей, то, когда в ней наступают тяжелые времена, он стремится уйти из нее, вместо того чтобы пытаться справиться с трудностями. Если можно бросить все и сбежать, то зачем терпеть боль? Зачем напрягаться? Возникшая в браке проблема — это признак того, что обеим сторонам нужно расти и меняться. А если нет никаких обязательств, то самый легкий выход — уйти. Некоторые не уходят из семьи в полном смысле слова, но эмоционально устраняются. Они бросают семью, перестав вкладывать в нее душу.

Но, как мы уже говорили, тот, кто остается и претерпевает существенные изменения, чаще всего получает великую награду. Дело в том, что бегун в середине марафонской дистанции не видит финишной черты. Но он знает, что обязан пройти дистанцию до конца. Осознание обязанности не позволяет ему прекратить забег. В жизни наши внутренние обязательства дают нам возможность найти время, способ и силы изменить себя.

Можем привести еще одно сравнение. Нередко для улучшения состояния семейной жизни требуется «хирургическое вмешательство». Как можно проводить операцию, не соблюдая определенных, обязательных для всех правил? Вдруг в момент пересадки сердца пациенту захочется встать с операционного стола? Он умрет еще до окончания операции, проводимой ради спасения его жизни. Нередко Бог хочет провести хирургическую операцию для спасения нашей семьи, но пациент вскакивает со стола до ее окончания. Обязанность пациента — лежать на столе, пока операция не закончится.

Выполнение взятых на себя обязательств обеспечивает нам еще одно необходимое условие роста — защищенность. Супруг, лишенный защищенности, предоставляемой обязательствами, подсознательно чувствует: если он не оправдает ожиданий другого супруга, то может оказаться покинутым. Эта беззащитность порождает массу «раковых опухолей», препятствующих процессу роста. Скрытая тревога и страх противоборствуют наступлению реальных перемен.

Один мой школьный приятель — замечательный парень — страдал от неуверенности в себе. Он всегда хотел произвести впечатление на окружающих и при этом вел себя неестественно — не был самим собой. Через десять лет я вдруг встретил его на свадьбе нашего общего знакомого и был поражен произошедшими в нем переменами. Он очень изменился: стал абсолютно спокойным и естественным. Я пригласил его к себе, и каждый из нас рассказал обо всем случившемся за эти годы.