Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

— Тебе надо поймать золотую рыбку.

Поглядев на меня как на сумасшедшего, он спросил:

— О чем это вы? К чему вы это сказали?

— Мне кажется, что это именно тот наивысший уровень отношений, на который ты способен. А о браке лучше забудь.

— Что вы подразумеваете под словами «наивысший уровень отношений»?

— Даже если ты заведешь собаку, тебе придется прилагать какие-то усилия по ее содержанию. С ней надо будет регулярно ходить гулять, убирать за ней, уделять ей хоть какое-то внимание. Это никак не прибавит тебе счастья. Поэтому для тебя больше всего подходит золотая рыбка. Она вообще ничего не просит. А о женщине даже и не мечтай.

Я стал работать с этим парнем серьезно.

Больше всего на свете он ценил собственное счастье и личный покой. Но идти по жизни, а тем более жить в браке с такими приоритетами очень трудно. Почему? Может, я хочу наложить запрет на всякую радость? Ни в коем случае. Я не призываю к добровольным страданиям. Я ненавижу боль. Но я знаю абсолютно точно: люди, постоянно стремящиеся к собственному счастью и старающиеся добиться его любыми способами, — самые несчастные люди на земле.

Дело в том, что счастье — это результат. Иногда это результат положительных событий. Но обычно это результат нашей внутренней работы, необходимого совершенствования своего характера, когда мы начинаем находить радость и удовлетворение в любых обстоятельствах, в каких бы ни оказались. Счастье — плод напряженнейшего труда: общения с близкими людьми, совершенствования деловых качеств, духовного роста. Это основа всех основ нашей жизни. Но нигде это не проявляется с такой очевидностью, как в браке.

Брак — нелегкий труд. Не знаю ни одного человека, много лет прожившего в браке, который не подтвердил бы эти слова. Если супруги трудятся в правильном направлении — над своим характером, — то они приобретают в браке больше счастья, чем могли себе представить. Но непременно сначала надо пережить тяжелые времена. Конфликты, страхи, эмоциональные травмы, большие и малые разногласия, споры, задетые чувства, разочарование, если избранник оказался не таким, каким его рисовало воображение. Труднейшая задача — принять все несовершенства и всю незрелость, которые на поверку оказались значительно сильнее, чем можно было предположить.

И все это нормально, и все это вполне преодолимо. Если люди будут работать над этим, то снова станут счастливыми. Причем это счастье будет глубже и светлее первоначального. Но если они будут биться об эту невидимую стену, считая, что данная проблема — «помеха моему счастью», то окажутся в беде. Они будут злиться на мешающее их счастью «неудобство», отказываясь устранить его причины. Или просто пойдут на разрыв отношений. Они считают: «Если счастье — наш основной ориентир — вдруг исчезает из поля зрения, то это означает, что мы зашли не туда».

Истина заключается в следующем: когда мы несчастны, с нами могут произойти положительные перемены. Вот почему счастье — такая непростая ценность. Возможно, вы оказались в критическом состоянии из-за неудовлетворенной потребности в личном росте или переломный момент необходим для решения накопившихся проблем. Если вы поймете, чему должна научить вас данная ситуация, то это поможет вам существенно изменить свою жизнь. Вот почему Иаков говорит нам: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак. 1:2-5).

Если в вашей семье возникают проблемы, счастье тут же улетучивается. В Послании Иакова говорится, что скорее всего это и является возможностью существенного роста, возможностью стать «совершенным во всей полноте». Вы оба должны работать над выяснением причин возникновения проблемы. Лишь тогда вы освободитесь от нее. Вы снова получите то, что было у вас вначале. И при этом «ничего не потеряете». Таким образом вы растете.

Можно провести сравнение с водителем автомобиля, все время наезжающего на деревья. Ничего страшного не случается, но это очень неприятно. Человек едет дальше и снова натыкается на дерево. В конце концов он говорит себе: «Ну, все. Хватит!» — и продает машину. «Ненавижу эту машину! Она постоянно врезается в дерево». Ему кажется, что сейчас он пойдет, купит новую машину и станет счастлив. Он так и не понял, какую роль во всем этом играл сам. Он думает, что новый автомобиль решит все проблемы, а старый «не прибавил ему счастья».

А если бы он поработал над своим водительским мастерством, то достиг бы такой стадии, при которой перестал бы сшибать деревья. И испытал бы «счастье» безопасной езды. Тогда, выражаясь словами Иакова, он стал бы водителем «совершенным во всей полноте». Счастье явилось бы результатом упорной работы по преодолению болезненных неприятностей. Но так как его самой большой ценностью было собственное счастье, то работа над собой являлась помехой этому счастью.

Есть множество вещей, кроме счастья, о которых стоит побеспокоиться. Это именно те вещи, которые в конечном счете и ведут к счастью. Поэтому не надо ставить телегу впереди лошади. Не уподобляйтесь маленькому ребенку, которому кажется, что быть счастливым в данный момент — это предел мечтаний. Такие люди считают, что брак лишь затем и существует, чтобы удовлетворять их сиюминутные потребности. Это очень эгоистичный образ жизни и, по большому счету, саморазрушительный. Не бойтесь потрудиться ради собственного духовного роста, и счастье непременно придет к вам. Откажитесь от наихудшей из всех ценностей, смысл которой: «Я должен быть счастлив постоянно, я дорожу собственным счастьем больше всего на свете. Даже больше, чем внутренним ростом». Счастье обязательно ускользнет из рук такого человека.

Но, если не собственное счастье, тогда что же еще нам ценить? Что мы должны приумножать и возвышать? Безусловно, мы не можем определить за вас все ваши ценности. Но есть среди них такие, которые Библия оценивает очень высоко. Именно они и формируют надежные границы в браке. Ниже мы приводим список шести основных ценностей. В следующих шести главах мы подробно рассмотрим каждую из них. Мы также постараемся ответить на вопрос, почему они помогут вам создать такую семейную крепость, разрушить которую не смогут никакие силы. Вот эти ценности:

1. Божья любовь

2. Любовь супруга

3. Искренность

4. Верность и преданность

5. Сострадание и умение прощать

6. Святость

Общая картина происходящего

Существует два типа людей. Первый тип — те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.

Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.

Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей. Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку. Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.

Глава 6. Первейшая ценность

Божья любовь

Рассказывает доктор Клауд

Я познакомился с супружеской парой, потерявшей всякую надежду на перемены к лучшему в своей семейной жизни. Они стояли у последней черты, за которой, как им казалось, должен последовать развод. Но я знал, что их ситуация поправима. Причинами семейных неурядиц этих людей стало то, о чем мы подробно говорили в главе 4: «Чтобы создать одно целое, необходимы двое».

Первым делом нужно было преодолеть состояние полной безнадежности, овладевшее супругами.

— У кого-нибудь из вас еще теплится надежда на сохранение брака? — спросил я.