5 наболевших вопросов. Психология большого города - Андрей Курпатов

– Я все это прекрасно понимаю, но когда они будут проходить мимо кафе, а он туда ее не поведет, хотя холодно, слякотно и надо где-то согреться, перекурить, неизбежно возникнет легкая фрустрация. Фрустрация – это ведь что? Это невозможность получить ожидаемое, желанное удовольствие, невозможность удовлетворить наличествующую потребность. Отрицать же, что такая потребность у девушки, впрочем, как и юноши, существует, – по крайней мере, нелогично.

Вообще же ритуал ухаживания – это ритуал обмена некими «дарами». Это всегда так было и будет. А сами эти «дары» должны быть адекватны существующему «курсу». Тут как с чаевыми: если вы поели в ресторане на тысячу, неловко оставить три рубля чаевых, в таком случае лучше вообще ничего не оставлять. Так и с «подношениями» даме сердца: предложить прогулку по Летнему саду – это прекрасно, особенно если до или после будет предложено зайти в кафе, в которое эта девушка и так привыкла ходить – с родителями, подругами, друзьями.

Понимаете, тут мы входим в систему соответствий. Мужчина должен соответствовать тому образу жизни, в котором привыкла жить или даже о котором привыкла думать его женщина. В противном случае она будет разочарована, она испытает фрустрацию. А сами девушки, конечно, будут говорить, что это «не главное». Потому что это действительно «не главное», это «обязательное», это предварительное условие. А так-то, конечно, важна любовь, морковь и так далее. Но прежде мужчина должен, что называется, сдать «обязательный минимум», в который входит его способность принести девушке «дары», отвечающие «установленному курсу».

Недавно у меня на программе была женщина, которая руководит брачным агентством для женщин. То есть у нее есть некий батальон мужчин, которые хотят познакомиться с женщиной в целях создания семьи, и вот моя гостья этих мужчин предлагает своим клиенткам на выбор. Я ей задал вопрос: «Чего ждут от мужчины ваши клиентки?» Как вы думаете, каким был ответ?.. На первом месте – финансовая состоятельность. Это как пропуск – если ты финансово обеспечен, если у тебя есть работа и собственное жилье, пожалуйста – начинаем разговор о наших возможных отношениях. Если нет – извините. Поэтому этот вопрос о кафе неизбежно встанет.

–  Конечно, вопрос о финансовом обеспечении встанет неизбежно, но – потом, после свадьбы. Мы же сейчас говорим о начале отношений – знакомстве, периоде ухаживания, «покорения» девушки…

– Это все, к сожалению, романтизм сплошной… Я недавно беседовал с руководительницей одного из отделов ВЦИОМа. Она рассказывала мне об исследованиях, которые они проводили в последнее время. В частности, речь шла об изучении мужских предпочтений в одном пикантном вопросе – чего мужчины ждут от своей супруги и чего они ожидают от своей любовницы, то есть: какими должны быть женщины, занимающие подобные «должности» в жизни мужчины. Ну, там, разумеется, выяснилось, что от жены мужчина ждет – хозяйственности, надежности, готовности переносить тяготы и лишения семейной жизни. А от любовницы, конечно: легкость характера, сексуальность, эмоциональность и так далее. В общем, чего-то удивительного в данных этого исследования обнаружить не удалось.

А потом я сказал моей собеседнице: «Но это ведь все мечты, мечты… Мужские романтические фантазии – как было бы хорошо, если бы… Реальные жены и любовницы, мягко говоря, не соответствуют этим ожиданиям». Она только улыбнулась. Ответа не требовалось, это и так понятно. И то же самое можно сказать об этих романтических ожиданиях женщин или девушек – «с милым рай в шалаше», но при хорошей погоде, с душем и санузлом, с супермаркетом через дорогу. Когда юноши вам признались в том, что для них роман – это финансовое предприятие, сопряженное с большими трудностями, они же вам не теорию рассказывали, а «как оно было».

Девушка хотела в кафе и на дискотеку, а ему пришлось занимать у родителей. Да, она не сказала ему: «Или в кафе, или убирайся вон из моей жизни!» Она сказала куда прозаичнее: «А мы сегодня куда-нибудь пойдем?..» Вот и все. Она просто сказала, потому что ей скучно. Но для него-то это звучит как руководство к действию, ведь получается – это он виноват, что ей скучно.

Вы зайдите в кафе и в Летний сад и сами посмотрите и сравните. Я в Летнем саду гулял в этом году и ни одной девушки там не видел. А в любом кафе за пустыми столиками сидят барышни одинокие, «дым сигарет с ментолом…» Или парочками – без кавалеров.

–  Да потому, что юношам это даже в голову не приходит! А многим девушкам наверняка было бы очень приятно. И совсем не скучно.

– Если их так увлекает Летний сад, то они бы туда и одни ходили, и с подругами. А так – одна случайная залетевшая птаха на весь Санкт-Петербург с его, считая туристов и гостей города, почти пятью миллионами. Хотели бы – были бы в Летнем саду и юношу своего туда бы притащили. Разве нет? Как меня смущает всегда эта лирика – мол, было бы прекрасно! Ерунда. Конечно, девушки хотят большого, чистого, светлого. Никто в этом не сомневается. Но одно дело – то, что я хочу «вообще», и другое дело – что мне нужно в конкретной ситуации и какие я имею представления о том, как оно должно быть.

Причем я не думаю, что что-то принципиально новое во всем этом появилось. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Всегда вопрос финансовой состоятельности и перспективности молодого человека был для женщины важен, даже в «бескорыстное» советское время. Конечно, ей ведь от него детей рожать! Конечно, он должен быть состоятельным. А как иначе? Есть только одно существенное отличие, которое, кстати сказать, никак не связано с человеческой природой: диапазон возможностей необыкновенно расширился.

Если раньше молодой человек конкурировал только с «парнем из соседнего двора», то теперь у него в конкурентах олигарх из пентхауза. Разлет – колоссальный! И любой молодой человек, если он, конечно, не представитель «золотой молодежи», в целом изначально в списке проигравших. Опять же, повторюсь, не потому, что девушки какие-то меркантильные пошли, но потому, что девушки видят уже и то и другое. Если же они видят и то и другое – ты, будучи «из соседнего двора», где при таком сравнении оказываешься? Правильно, в сад, товарищи, в сад. А тут же такая история – если тебе ставят планку, которую ты в принципе взять не можешь, ты вообще перестаешь прыгать в указанном направлении. А если не прыгать, то ничего и не будет. В общем, это проблема.

А в целом, мне кажется, принципиальных изменений в структуре ухаживаний не произошло. Куда более существенен и интересен другой вопрос – увеличение степеней свободы при построении этих отношений.

Гражданский брак. Со штампом и без

–  Кажется, мы выходим на тему брачных, добрачных и внебрачных союзов мужчин и женщин.

– Угадали. Недавно у меня брали интервью, спрашивали по поводу гражданских браков: что это – норма или не норма и как это должно происходить? Гражданские браки – это, вообще говоря, примета нашего времени. Институт брака поделился на институт «ответственного брака» и институт «просто брака», когда люди живут вместе, рассчитывая, что поскольку сейчас все хорошо, то и дальше будет хорошо, а если не будет – то ничего их не сдерживает, можно легко разойтись.

–  Минуточку. Какой брак вы называете ответственным – тот, который со штампом в паспорте?

– Тот самый, со штампом. Я вообще в этом смысле известный консерватор. Тут причины какие? Во-первых, положение женщины. Женщине в целом нужна определенность в этой жизни. Желание определенности, внятности и стабильности в ней биологически заложено. Возможно, для кого-то это и не очень существенно, но для большинства – да, существенно, даже очень. Неудобно это – быть «наполовину замужем», не в том смысле, что неловко (хотя и не без этого), а в том, что именно – неудобно . Хочет женщина или не хочет, но она все равно о детях своих так или иначе думает, есть они или нет – думает. Если же у тебя не брак, а какая-то сплошная «зона неопределенности», то как же дети?..

Мужчины же – существа по природе своей ветреные, поэтому когда мужчина не делает этого шага, который характеризует серьезность его намерений (а этот шаг – предложение облагородить паспорта супругов штампами), то ощущение неопределенности у женщины имеет место быть. А поскольку неопределенность для нее тягостна, у нее – стресс. И я подчеркиваю, что для женщины, живущей в гражданском браке, официальное предложение от мужчины – это не только и не столько вопрос юридических гарантий, это вопрос серьезности отношений, серьезности намерений. Это вопрос уважения, в конце концов.

Во-вторых, отношение к отношениям. Если ты подходишь к своим отношениям с партнером так, что они у тебя до гроба будут продолжаться, что вы вместе с ним стариться будете, то иначе относишься к этим своим отношениям. Ну, это, правда, разные вещи… А гражданский брак, он – психологически я имею в виду – как билет с открытой датой. Тебе вроде бы и не надо туда, куда этот билет. Но с другой стороны – ты всегда знаешь, что билетик у тебя есть, припасен и поэтому ты в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. А с таким подходом нет мотива вкладываться в эти отношения по полной программе – ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру.