Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

тебя нет такого желания. Вместо этого ты нацелен на рост».

«Какой рост?» – спросил я с превеликим любопытством.

«Ты хочешь более глубокой связи со своей истинной сущностью», – ответил мой внутренний голос.

Через полтора часа, наполненных вопросами и ответами на иные темы, новые мысли перестали появляться. Мой пытливый ум совершенно умолк. Делать было больше нечего, не о чем спрашивать. Там были только природа и я. Все оставшееся время, которое я провел в парке, я просто сидел на скамейке и был одним целым с жизнью во всех ее проявлениях. Я ощущал блаженство, радость, принятие, любовь, умиротворение, свободу, признательность и оживленность. Не было никакого чувства разобщенности или одиночества.

Чувство одиночества – это приглашение углубиться в собственную сущность. Оно пробуждает нас, показывая нам целостность и завершенность, которые нам уже свойственны.

Мои спокойные размышления в парке помогли мне понять, что я часто рассматриваю вопрос отношений с позиции недостачи и страха. Каждый раз, когда я чувствую себя нежеланным или когда мои отношения заканчиваются разочарованием, я вскоре привязываюсь к другому человеку или другой компании и начинаю идеализировать эти новые отношения. Я стараюсь найти чувство собственной значимости посредством других людей, но этот подход неизменно оказывается провальным. Ни один человек не способен помочь мне чувствовать себя значимым постоянно. Попытки контролировать других людей и их действия приводят только к еще большему разочарованию, еще большей оторванности от жизни и любви. Подсознательно я чувствую незавершенность и жажду, чтобы кто-то другой восполнил то, чего мне не хватает. Но правда заключается в том, что никто не может меня дополнить, потому что я и без того полон и целостен. У меня просто не получается это признать.

Чувство одиночества сигнализирует нам, что мы упустили из виду свою внутреннюю природу, цельную и завершенную. Оно призывает нас открыть глаза и увидеть совершенство в нас самих. Глубокая связь, о которой мы мечтаем, не осуществляется через других людей. Она произрастает из глубины души, когда мы воссоединяемся со своей истинной сутью. У нас не может быть родственной души, если нет связи с собственной душой. Невозможно иметь глубокую связь с другим человеком, если мы не связаны на глубинном уровне сами с собой.

Все начинается с нас.

Самые важные отношения – это наши отношения с собой, а не другие отношения, о которых мы тоскуем. Иногда, когда мы чересчур привязываемся к людям или слишком зависим от них в плане любви, такие отношения могут отвлекать нас от отношений с самими собой.

После этого дня в парке я временно перестал общаться с людьми, чтобы сосредоточиться на углублении собственной духовной жизни. Я оставил все компании, с которыми был на связи, чтобы проводить больше времени наедине с собой и приобщиться к своей глубинной сути. Я хотел укрепить связь со своим духом, прежде чем начну снова связываться с другими. Я хотел единения с другими с позиции любви, а не исходя из страха.

Любовь и страх – разные вещи

Чтобы углубить нашу связь с любовью, мы вначале должны понять, что такое любовь, – и чем любовь не является. Страх и любовь – разные вещи, они не могут уживаться. Любовь сближает людей, а страх их разводит. Когда вы подключены к страху, вы автоматически отключаетесь от любви. Но мы часто принимаем страх за любовь.

Например, читательница, о которой упоминалось в главе 1, хочет выйти замуж и родить детей. Да, она хочет любви, но подходит к вопросу отношений с позиции недостачи и страха осуждения. Когда вы одни и хотите, чтобы у вас с кем-то были отношения, – и вы при этом в отчаянии, – вы не излучаете энергию любви. Вместо этого вы сообщаете себе и другим, что в одиночку вы не целостны, не самодостаточны, что нужен другой человек, чтобы вам стало лучше. Энергия беспокойства, которую вы излучаете, отталкивает потенциальных партнеров и друзей и усугубляет ваше чувство одиночества.

Когда кто-то хочет завершить отношения с нами, а мы говорим: «Но я же тебя люблю. Пожалуйста, не оставляй меня. Я не могу без тебя жить», мы выражаем не любовь. Мы выражаем наш страх, боязнь потерять человека, которого, как нам кажется, мы любим. Привязанность к другому человеку – это далеко не любовь. Это эгоистичный страх одиночества и покинутости. Настоящая любовь не подразумевает привязок и условий. Для того чтобы чувствовать любовь, вам не нужно, чтобы другие оставались с вами. Безусловная любовь – это постоянный, стабильный поток добра. С другой стороны, любовь, к которой прилагаются какие-то условия, будет стихийной. Она тащит вас вверх и затем обрушивает вниз, словно американские горки. Когда вы привязываетесь к кому-то, ваше настроение зависит от его действий или бездействия. Когда он делает то, что вы хотите, вы чувствуете любовь, а когда он этого не делает, вы не чувствуете любви.

Когда мы видим, как к нашему объекту привязанности приближаются другие и ощущаем ревность или угрозу, это тоже вовсе не любовь. То, за что мы крепко цепляемся или что тайно прячем, в конце концов умрет от нехватки воздуха, будь то цветок или отношения. Другой человек – не наша собственность, за которую мы можем держаться вечно. Однажды нам придется его отпустить. Кроме того, любовь всеобъемлюща. Нельзя попросить солнце светить для вас и не светить для других. Вы не можете быть единственным, кто важен в жизни другого человека, не можете требовать, чтобы он отдавал все свое внимание только вам.

Иногда мы сомневаемся в намерениях спутника и анализируем его действия, выискивая доказательства того, что он хочет нас бросить и уйти к кому-то еще. Наши убеждения строятся на страхе и неуверенности в себе, а не на любви. Когда мы защищаем себя и закрываем свои сердца для других, то думаем, что проявляем любовь к себе. Но это боязнь боли, а не любовь. Возведя вокруг себя стены, мы перекрыли себе возможность получать и дарить любовь. Мы блокируем поток любви и не даем ему течь свободно.

Даже когда мы делаем что-то, чтобы помочь другому человеку, мы и тогда можем исходить из страха. С одной стороны, некоторые из нас боятся, что, если мы не будем угождать своему спутнику, нас не будут любить. Мы помогаем потому, что хотим, чтобы люди в нас нуждались. С другой стороны, некоторые из нас помогают людям, потому что волнуются, что они не справятся так же хорошо, как мы. Но такое беспокойство за других – это не любовь, это одна из форм страха. Мы стараемся контролировать ситуацию, чтобы