Небесная канцелярия (сборник) - Николай Векшин

Праздник для кого или не праздник, зависит от того, кто за столом, а кто – на столе…

Все, кто пишут, – писатели. Другое дело, что не всё, что они пишут, есть литература.

Партия – это где массы думают, что они думают. (парафраз)

Мужчине для успеха приходится напрягать мозг; женщине – достаточно шевельнуть бедром.

Всероссийскую перепись населения логичней было бы устраивать на кладбищах: там все всегда на месте.

Смешарики это чебурашки, у которых отрубили уши.

В роскошном теле – роскошный дух.

А вот уже и небо – голубое…

Замужние живут почему-то дольше женатых. (парафраз)

Я бабство не люблю, но женщин обожаю.

Охота на лис происходит зимой, на вальдшнепов – весной, на косуль – летом, на уток – осенью, на женщин – круглый год.

Народ, как всегда, голосует сердцем. Мозги в отключке.

«Супружеский долг» – означает семейную проституцию.

Не беда, если наступаешь на те же грабли. Главное – тот же лоб не подставлять.

Любовь учит тому, что она мираж.

Если бы мы сначала думали, то сидели бы и ничего не делали.

В наше время премии просто так не дают: надо попрыгать на задних лапках или дать в лапу.

Стишок этот убогий; других замечаний не имею.

Не важно, вспомнят нас или нет; важно чтобы нам было что вспомнить.

Отчего люди несчастны? Оттого, что любят деньги больше, чем жизнь.

Скинхеды – скиньмозги.

К поэтессам по ночам приходит муза, если не приходит музык.

Важно не путать любовь с любовью к словам.

Писательство – словесный стриптиз.

Рождение – результат чьей-то спешки.

Жизнь всегда смертельна.

Любовь – открытие с закрытыми глазами.

Прогноз погоды: «В Москве – Сибирь».

Формула графомании: энтузиазм + непрофессионализм + мелодраматизм + глупость.

Литература умерла, но тело её живёт.

Афоризм – бездна с двойным дном.

Анекдоты

* * *

На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.

* * *

– Ты мужу изменяешь?

– А ты?

– Отвечай, я первая спросила.

– Нет, давай лучше ты первая.

– Не надо, уже понятно.

* * *

– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

* * *

– Милый, ты куда собрался?

– На работу.

– Но ведь сегодня выходной!

– Вот я туда и выхожу.

* * *

Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.

* * *

Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)

* * *

Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.

* * *

– Он несгибаемый!

– Что – очень мужественный?

– Нет, согнуться не может: радикулит.

* * *

Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.

* * *

– По самолётам!

– По коням!

– По бабам!

* * *

Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»

* * *

– Вы женаты?

– Кажется, нет.

* * *

Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»

Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»

* * *

– Кто никогда не орёт на жену?

– У кого её нет.

* * *

– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

– «Спокойной ночи, малыши».

– ?!

– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.

* * *

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

* * *

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

* * *

Я б чихнул, но очень писать хочется…

* * *

У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.

* * *

– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

– Потому что кризис.

– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

– Инфляция.

* * *

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.

«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.

* * *

– Талант не пропьешь!

– Да было бы чего пропивать…

* * *

– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.

– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.

* * *

– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!

– Когда храплю во сне.

* * *

– Как соблазнить Снегурочку?

– Да никак.

* * *

– Почему ему так нравятся маленькие женщины?

– Потому что им снизу не видна его лысина.

* * *

Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.

* * *

Первая брачная ночь карлика и великанши.

Он: «Ну, наконец-то!».

Она: «А где конец-то?»

* * *

– Мне хочется кого-нибудь полюбить…

– Ну, купи себе канарейку и люби.

– Нет, мне требуется реальный секс.

– Заведи себе шикарную тёлку.

– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.

– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.

– А что там будет делать канарейка?

* * *

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

* * *

«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.

* * *

– Чем существенным одна женщина отличается от другой?

– Своим мужчиной.

* * *

Сколково – это где?

Сколково – это не где, а сколько – во!

* * *

– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!

– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!

* * *

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его «третьим будешь?», он ответил «будду».

В двух строках

* * *

Один вампир питался кровью на Стихире…И – отравился. Яд бывает в лире.

* * *

Покончить с жизнью – путь не для мужчины,Какие бы там ни были причины.

* * *

Сожму монетку я в горсти.Меня за мелочность прости!

* * *

Коль сегодня ты в газете,Завтра будешь в туалете.

* * *

Когда пиит поёт про междуножье,Становится на кобеля похожим.

* * *

Пародия моя не эпиграмма,В ней яду нет почти ни грамма.

* * *

Рисуйте женщин! Можно всех подряд.Никто не скажет «это плагиат».

* * *

С кем поведёшься,Тем и ушибёшься.

* * *

Набухла печень, увяли почки…Так это были еще цветочки…

* * *

Амур стрельнул, пробил броню.Его за это не браню.

* * *

Мужчина? Женщина? Различны тут едва ли:Мы все бесполы в вирутале.

* * *

Назавтра снова – мышь и монитор…Виртуломан. Таков был приговор.

* * *

Рецепт есть простой от любой нелюбви:Другую покрепче скорей полюби.

* * *

Он беден был.Не бегал к проституткам.

* * *

Проблемка есть в тоске по идеалу:Гребёшь, гребёшь, но не приплыть к причалу…

* * *

Живут в виртуале лишь те, кто не в силахРеальную жизнь свою как-то осилить.

* * *

Есть кое-что получше слов:Работа, истина, любовь.

* * *

Однажды волк дружить решил с ягнёнком.Но съеден друг был сразу тем же волком.

* * *

Мы графоманим пред Всевышним:Всё пишем, пишем, пишем, пишем…

* * *

Срывайте розы жизни, господа!Что? дурно пахнут? Это ерунда!

* * *

Чем ближе человека узнаёшь,Тем больше афоризмов изречёшь.

* * *

Поэток не Пегас и Муза вдохновляют.Коль есть мужь/к, те двое отдыхают.

* * *

Познавая суть,Обретаем грусть.

* * *

Невнятные слова высиживал он днямиИ парус надувал своими же ветрами…

* * *

В бутылке истина видна.Так выпьем истину до дна!

* * *

Всегда рад гостям,Особенно гостьям.

* * *

Не читайте, дети,Бяку в Интернете.

* * *

Удалось рябине к дубу перебраться.Оказалось – туп он! Век под ним качаться!

Коротко о разном