Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

старалась сделать так, чтобы дочь чувствовала себя неадекватной, а чтобы добиться желаемого, использовала серию противоречивых посылов, которые запутывали девочку. С одной стороны, она требовала от ребенка, чтобы та стремилась к лучшему, с другой – уверяла дочь, что она неудачница. Виктория никогда не знала наверняка, правильно ли она ведет себя. Когда ей казалось, что она добилась успеха, мать принижала ее достижения, когда она думала, что была далека от совершенства, мать говорила ей, что лучше невозможно. В период, когда формировалась самооценка Виктории, мать регулярно выбивала у нее почву из-под ног. И все это якобы из лучших побуждений.

Что же на самом деле делала эта бессердечная мать? Она боролась со своим чувством неадекватности. Ее собственная карьера балерины не состоялась, возможно, из-за того, что она вышла замуж. А еще более вероятно, что она использовала брак как предлог, чтобы скрыть неуверенность в своих силах для продолжения профессиональной карьеры. С позиции превосходства по отношению к дочери мать могла по-прежнему не замечать свои слабости и неудачи. Можно было использовать любую ситуацию, даже если для этого приходилось унижать дочь перед ее ровесниками и друзьями. Для девочки-подростка такое унижение наиболее болезненно, но желания токсичных родителей всегда оказываются на первом месте.

РОДИТЕЛИ-КОНКУРЕНТЫ

Потребность выставлять кого-то в невыгодном свете, чтобы самому чувствовать себя комфортно, быстро переходит в открытую конкуренцию. Очевидно, что мать Виктории видела в дочери угрозу, потому что по мере того, как девочка взрослела, становилась более самостоятельной и развивалась физически, матери было труднее чувствовать собственное превосходство над ней. Чтобы защитить себя от этой угрозы, она стала усиливать давление на дочь и обесценивать все ее достижения.

Нормальные родители радуются успехам своих детей и гордятся ими, тогда как родители-конкуренты чувствуют себя обделенными, обиженными и даже боятся их. Большинство подобных родителей не отдают себе отчет в истинных причинах таких чувств, они лишь понимают, что дети мешают им.

В подростковом возрасте девочки превращаются в молодых женщин, а мальчики – в мужчин. Взросление собственного ребенка становится угрозой для родителей-конкурентов. Женщины начинают переживать, что стареют и теряют привлекательность, и могут воспринимать своих подрастающих дочерей как соперниц, чувствовать необходимость унижать их, особенно в присутствии мужа. Отцы могут видеть опасность для своей власти и мужественности. И так как в доме есть место только для одного мужчины, они унижают и высмеивают своих сыновей-подростков, чтобы те чувствовали себя маленькими и беспомощными детьми. Многие подростки усугубляют ситуацию вызывающим поведением, пытаясь доказать свою взрослость.

Родители-конкуренты часто сами являются жертвами, у многих из них могло быть трудное детство – плохая еда, недостаток в одежде или любви. Какими бы успешными и состоятельными они ни стали в будущем, таким детям всегда всего мало, они живут в страхе перед потенциальными лишениями. Многие родители воспроизводят в отношениях со своими детьми ту же ситуацию конкуренции, которую сами пережили в отношениях со своими родителями или братьями и сестрами. И эта несправедливая конкуренция оказывает огромное давление на психику ребенка.

Виктория просто сдалась в итоге и отказалась от попыток чего-либо достичь:

Я старалась ничего не делать, даже то, что мне на самом деле нравилось; мне было страшно, что мать опять начнет унижать меня. Даже когда я выросла, я продолжала слышать ее комментарии, выбивающие меня из колеи. Мама никогда не кричала на меня, не оскорбляла, но ее манера сравнивать меня с ней самой… я всегда ощущала себя неудачницей. И это было очень больно.

Что бы родители-конкуренты ни говорили детям, их тайное желание – добиться того, чтобы дети не стали успешнее, чем они сами. Воздействие бессознательных посланий родителей очень могущественно: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я! Ты не можешь быть привлекательнее меня! Ты не можешь быть счастливее меня». Иными словами: «У всех есть предел, и твой предел – это я».

Эти установки действуют и тогда, когда дети родителей-конкурентов добиваются успеха. Чем успешнее они становятся, тем более несчастными и виноватыми они себя чувствуют. И это часто приводит их к саботированию собственных достижений. Повзрослевшим детям токсичных родителей приходится жертвовать своими способностями и стремлением к успеху – такова цена их душевного покоя. Они контролируют чувство вины, подсознательно ограничивая себя, чтобы ни в чем не превзойти родителей. Так частично исполняются родительские негативные пророчества.

ИЗРАНЕННЫЙ БРАНЬЮ

Некоторые токсичные родители даже не маскируют ругань, размышляя о вымышленном благе для ребенка. Они бомбардируют детей жестокими оскорблениями, разглагольствованиями, обвинениями и грубыми прозвищами. Этот тип родителей невероятно бессердечен, им безразлична не только та боль, которую они причиняют родным детям, но и негативные разрушительные последствия собственного поведения. Такое явное вербальное насилие выжигает клеймо на детской самооценке и оставляет глубокие психологические рубцы.

Зоя, 52 года, очень красивая модель, которая в последнее время занималась дизайном интерьеров. На первой встрече она рассказала об очередном разводе, третьем по счету. Зоя рассталась с мужем за год до визита ко мне, что стало весьма болезненным событием для женщины, она была в полной растерянности и переживала за свое будущее. Кроме семейных трудностей, у Зои началась менопауза, и она паниковала, беспокоясь, что утрачивает былую красоту. Она чувствовала себя непривлекательной и сказала мне, что эти страхи усилились после того, как она навестила родителей на День благодарения:

Каждый раз одно и то же. Когда я их вижу, чувствую одну и ту же боль и разочарование. Хуже всего то, что я постоянно жду, что приеду домой, поделюсь, как мне плохо, как все разладилось в моей жизни, и родители хотя бы раз скажут мне: «Милая, мы так тебе сочувствуем!», а не дежурное: «Сама виновата!» Сколько себя помню, все время это слышу.

Я сказала, что, видимо, родители Зои все еще имеют над ней огромную власть. И спросила, готова ли она докопаться до корней этой власти, чтобы изменить модель доминирования и контроля, которая уже устоялась в ее отношениях с семьей. Зоя согласилась и стала рассказывать мне о своем детстве в состоятельной американской семье. Ее отец был успешным врачом, а мать – профессиональной пловчихой уровня Олимпийских игр, ушедшей из большого спорта, чтобы посвятить себя воспитанию пятерых детей, старшей из которых была Зоя:

Я помню, что в детстве я была грустной, одинокой девочкой. Отец постоянно издевался надо мной, но когда мне исполнилось одиннадцать или около того, он начал говорить мне по-настоящему жуткие вещи.

«Например?» – спросила я. «Ну… неважно», – ответила Зоя и стала нервно грызть ногти. Я поняла, что