Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Из детей, чьи проявления чувств в детстве сурово подавлялись родителями, нередко вырастают просто черствые и жестокие люди, неспособные считаться ни со своими чувствами, ни соответственно с чужими. И это вполне естественно – если чувства столь незначимы в жизни человека, то зачем их учитывать?!

Другой вариант последствий – человек, не способный различать собственные чувства и, следовательно, их вообще игнорирующий. Вроде бы и неплохо – никаких помех Великому Разуму. Но чувства-то тем не менее все равно существуют! И в жизнь такого человека все равно вмешиваются – причем совершенно неожиданным для него образом и, как правило, в самый неподходящий момент! Да и в общении человек нуждается, а как выстроить близкие отношения без чувств? Радость в жизни такого человека тоже отсутствует: ведь это всего лишь чувство! К тому же (вспомните лошадей из китайской метафоры) – где энергию-то взять?!

Еще один тип человека, ставшего в детстве жертвой собственных родителей, – человек, постоянно пребывающий в бурной хаотической двигательной активности. Своего рода броуновская частица, не способная сконцентрироваться ни на чем и тем самым доставляющая массу хлопот и неприятностей и себе, и окружающим. Ведь если чувства переживать нельзя – а они тем не менее возникают, никуда от этого не деться, – то нужно же куда-то девать энергию, которую нельзя обратить на эмоциональные проявления? Получается, что такой человек настоящих, глубоких отношений выстроить не может, серьезных целей добиться – тоже… Вот он и добирает количеством активности.

Если ребенку не позволять проявлять какую бы то ни было агрессию, он вполне может вырасти в человека, чье недовольство миром и другими людьми может выражаться только в нытье, брюзжании и мелких провокациях. Он словно бы специально «достает» окружающих, чтобы они разозлились и своим взрывом негодования позволили бы ему оправдать его собственную злость и недовольство.

Ребенок, случайные (или неслучайные) агрессивные проявления которого в детстве активно поощрялись родителями, нередко вырастает в крайне своеобразного взрослого. Такой человек агрессивен всегда, всюду и со всеми, без всякого повода и без всякой меры. Даже его теплые проявления оказываются грубыми и неприятными для предметов его симпатий. В самом деле, кому понравится, если хорошее отношение будет выражено примерно как «Ну что, старая корова, цветешь и пахнешь?». При этом он будет крайне доволен собой – ведь он так очаровательно пошутил! И вообще он убежден, что он – человек, приятный во всех отношениях. А как же иначе – ведь все это так нравилось родителям, почему же другим-то может не понравиться?!

И наконец, еще один тип последствий родительской неумелости – человек совершенно безвольный, принципиально неспособный проявить какую бы то ни было агрессию, возмутиться чем-то, противодействовать чему-то, отстаивать что-то… Он всегда оказывается ведомым, послушным исполнителем – а уж что ему предстоит исполнить, зависит никак не от него; противиться он все равно не станет.

Кстати, и болезни у людей, которым помешали в детстве нормально выстроить отношения со своими чувствами и со своей агрессией, бывают довольно тяжелые и трудно поддающиеся лечению – обычно это заболевания желудочно-кишечного тракта и нейродермиты.

Как родители могут ребенку помочь

Чего делать нельзя – или по крайней мере очень нежелательно, – мы с вами выяснили. Теперь давайте постараемся понять, что же делать можно и нужно, чтобы, с одной стороны, не мешать естественному развитию ребенка, с другой – все-таки помочь ему освоить основные правила существования в человеческом обществе.

Любые звуковые упражнения ребенка (независимо от степени их привлекательности для родителей) необходимо принимать спокойно и по возможности их поощрять.

А еще лучше – поучаствовать вместе с ним в его «распевках», постепенно добавляя к ним новые звуки, чтобы ребенок мог попробовать их повторить – но только если он сам того захочет! Родителям, кстати, и самим это отнюдь не повредит – очень приятное занятие, поверьте…

Когда ребенок совершает первые агрессивные действия, родители должны реагировать спокойно, твердо и конструктивно.

Ребенку нужно назвать вслух то, что он сейчас испытывает («Я понимаю, ты на меня сейчас злишься»), мягко, но определенно остановить руку (или зубки) ребенка и совершенно четко и спокойно сообщить, что маму (или еще кого-то) бить (кусать, толкать и пр.) нельзя. Такое действие не будет запретом – оно ведь не окрашено неприятием родителей. Это – просто сообщение о правилах игры. И сколько бы раз малыш ни повторил свою попытку, спокойствие родителям изменять не должно. Взрослым ведь тоже иногда требуется немало времени, чтобы усвоить какие-либо правила (кто учился водить автомобиль, например, это очень хорошо понимает). И уж конечно, никогда не следует отвечать ребенку тем же.

Время от времени вполне можно устраивать с ребенком игры, дающие возможность выхода агрессии – бои на маленьких подушках, шуточную борьбу или бокс, бои различных животных и т. п.

Ведь если вспомнить, что агрессия – это совсем не обязательно злость, то легко понять, что такие турниры дают ребенку возможность свободно осваивать собственную агрессию.

Как бы родителям ни были приятны проявления (а если сказать честно, то имитация таковых) малышовой нежности, никогда не нужно ее добиваться насильно.

Вспомните, нравится ли вам, когда от вас требуют выражений любви и нежности в тот момент, когда ваши мысли заняты совсем другим.

Глава 5

Ребенок учится различать (от 2 до 5 лет)

Событие первое: ребенок разговаривает

Как это происходит

Если снова обратиться к нашей аналогии развития ребенка с Большим взрывом, то станет ясно: ко второму этапу его развития частота происходящих внутренних революций заметно снижается. И самое радостное – снижается сокрушительность неграмотных родительских воздействий на его слабенькую еще пока психику. Ведь, как мы с вами помним, сила, с которой расширяется его жизненное пространство, также неуклонно падает – а значит, уменьшается и сила ударов о железобетонные родительские запреты и «долги».

Напомним: к двум годам ребенок уже относительно свободно перемещается, умеет различать, чего он хочет, и начинает отличать предметы, которые его потребности способны удовлетворить, от абсолютно непригодных для этой цели. Он уже способен различать интонации в разговоре окружающих и пытается говорить сам – в основном только отдельные слова или самые простые фразы. И вот с этим колоссальным багажом малыш входит во второй этап своего существования – в этап различения. На этом этапе его ждет, возможно, самое главное событие его жизни – но он об этом еще не подозревает.

Начиная примерно с двух лет ребенок постепенно усложняет свою речь – от фразовой, о которой мы уже писали, он переходит к настоящей, «взрослой», свободной речи. Такая речь – это уже не просто связное сочетание 2 – 3 слов, а относительно развернутые предложения. В них, кроме подлежащего и сказуемого, уже могут появляться и некоторые второстепенные члены – например определения: «Дай сладкую водичку», «Черная собачка гавкает» и т. д. Иными словами, ребенок уже вполне может объяснить, чего он хочет, что у него болит, что ему нравится, а что – нет и пр.

С этого момента он может говорить с другими людьми о каком-либо предмете, который в данный момент находится вне зоны его видимости. Если задуматься, это чрезвычайно значимое приобретение – получается, что у ребенка начинает появляться некая картина мира в отличие от присущего даже животным прямого отражения воспринимаемой реальности. Малыш уже может сообщить кому-то, что «мама там» – подразумевая, что она ушла в другую комнату, но от этого не перестала существовать.

В это время ребенок впервые сталкивается еще с одной глобальной практически мировоззренческого масштаба категорией: у него начинает появляться представление о времени. Он уже способен представить себе, что такое «вчера» и чем оно отличается от «сегодня», и когда наступит «позже», и что было «раньше»…

И еще одно (любой родитель сразу поймет, что это чрезвычайно важно) приобретение, которое ребенок получает вместе с речью. Он приобретает столь желанную для папы и мамы возможность сообщить, что именно – или где именно – у него болит. Согласитесь, умение не столь глобальное, но исключительно полезное.

Зачем это происходит