Глупые белые люди - Майкл Мур

В случае победы можешь направить свои силы на то, что взбесит администрацию, но поможет твоим друзьям (которые нуждаются в бесплатных презервативах; оценках для учителей; уменьшении домашних заданий, дабы ложиться спать не за полночь, и так далее).

2. Организуй школьный клуб

Ты имеешь на это право. Заручись поддержкой какого-нибудь симпатичного педагога. Предвыборный клуб. Клуб свободы слова. Объединенный городской клуб. Сделай каждого участника «президентом» клуба, дабы им всем внесли в личное дело соответствующую запись. Один мой знакомый пытался основать Клуб феминисток, но директор не разрешил, поскольку для равновесия пришлось бы открыть Мужской шовинистический клуб. Вот с какими идиотами тебе придется столкнуться. Только не сдавайся. (Блин, да если окажешься в подобной ситуации, просто скажи «отлично»… и порекомендуй тому директору самому возглавить Клуб шовинистов).

3. Открой собственную газету или веб-страничку

Данное право тебе предоставляет конституция. Если не будешь нести непристойности или гнать клевету, чтобы дать им повод заткнуть тебя, подобное начинание поможет рассказать правду о положении в школе. Задействуй юмор. Школьникам это нравится.

4. Подключи общество

Сходи на заседание школьного комитета и проинформируй их о происходящем в школе. Потребуй принять меры. Конечно, тебя попытаются проигнорировать или заставят отсидеть длинное скучное заседание, прежде чем позволят заговорить. Но запретить тебе высказаться они не могут. Напиши письмо редактору местной газеты. Взрослые понятия не имеют о ваших школьных делах. Поставьте их в известность. Скорее всего кто-нибудь вас поддержит.

Любое из перечисленных действий поднимет шумиху, и в случае необходимости тебе кто-либо поможет. Будут притеснять в школе — свяжись с Американским союзом гражданских свобод. «Угроза судебного разбирательства» — школьные администраторы НЕ ВЫНОСЯТ этих слов. Просто запомни: нет большей радости, чем созерцать лицо своего директора, когда ты полностью контролируешь ситуацию. Воспользуйся этим.

И никогда не забывай:

Ничто не вечно под луной!

Глава 6

Симпатичная необитаемая планета

Прежде всего я бы хотел рассказать вам, какую из ныне действующих угроз окружающей среде считаю наиболее опасной.

Себя.

Именно так: я — ходячая экологическая катастрофа.

Я — корень всех несчастий!

Начнем с того, что я не пригоден ко вторичной переработке. Я считаю вторичную переработку чем-то вроде похода в церковь — забегаешь туда раз в неделю, а после и чувствуешь себя лучше, и долг исполняешь. Затем же можно уйти и грешить себе вволю!

Скажите честно: вы знаете, куда попадают газеты, которые вы сдаете в макулатуру, или где оказывается пластиковая бутылка из-под содовой, брошенная вами в голубенький[52] мусорный контейнер? В каком-нибудь центре по переработке? Кто сказал? Вы никогда не пытались проследить за грузовиком, забирающим ваш мусор? Что, неинтересно? Вы удовлетворяетесь разделением мусора на стекло и пластик, бумагу и металл, а все остальное предоставляете осуществлять другим?

Никогда не перестану удивляться сходству людей и леммингов, а также нашему беспрекословному поклонению авторитетам. Если мы видим знак вторичной переработки, то верим, будто все, что положим в контейнер, переработают. Если мусорный бак голубого цвета, мы ни секунды не сомневаемся, что стекло, которое мы туда положим, будет измельчено и переплавлено в новые бутылки «Рэйгу».

Подумайте лучше еще разок.

Однажды, возвращаясь поздним вечером с работы, я увидел мусорщика, который опрокидывал в грузовик с обычным мусором пронзительно-голубые баки, полные стекла. Я спросил парня, работающего со мной в одном здании, обычное ли это явление.

— Им надо опорожнить много баков, — пояснил коллега. — Вот и не успевают иногда мусор разделить.

Я заинтересовался, единичный это случай или норма. И вот что я узнал…

В середине девяностых индийские защитники окружающей среды обнаружили, что деятельность «Пепси» поставила их страну перед острой проблемой утилизации отходов. Использованные пластиковые бутылки из-под «Пепси», отправляемые в США для переработки, снова возвращались в Индию, но уже в виде бутылок с «Пепси» или других пластиковых контейнеров. Однако старший менеджер завода «Футура индастри» в окрестностях Мадраса, куда свозили большую часть отбросов, признал, что многие из них так и не прошли переработку. Хуже того, буквально одновременно с открытием правды о несуществующей вторичной переработке «Пепси» объявила о намерении открыть в Индии фабрику по производству одноразовых — а как же иначе — бутылок на экспорт в США и страны Европы, предоставив Индии захлебываться токсичными отходами. И пока Индия расплачивалась здоровьем и экологией, жители индустриализованных стран без всяких угрызений совести продолжали использовать пластиковые бутылки. А мы тем временем блаженно отдыхаем неподалеку, уверенные, что улучшаем окружающую среду вторичной переработкой.

В другом случае один из журналов Сан-Франциско подписал с переработчиками бумаги контракт, обязавшись ежемесячно отдавать все излишки белой бумаги. Однажды сотрудник журнала вышел на улицу, куда понесли ящик с бумагой, и увидел, как бумагу, предназначенную для переработки, перемешали с оберточными обрезками из «Макдоналдса» и одноразовыми стаканчиками. Поставленная перед фактом компания утилизаторов отрицала все обвинения.

Расследование 1999 года, посвященное судьбе отходов конгресса США (здесь пошутите сами), выявило, что семьдесят один процент 2670 тонн бумаги, использованной законодательной властью в том году, не подвергся переработке, поскольку бумажные отходы смешали с остатками пищи и другими продуктами, не подлежащими вторичной переработке. В том же году почти 5 тысяч тонн стеклянных бутылок, алюминиевых банок, картона и другого пригодного для переработки мусора с Капитолийского холма просто отвезли на свалку, без всяких разговоров. Переработай конгресс тщательно эти продукты, налогоплательщики сэкономили бы до 700 тысяч долларов.

Раз за разом я обнаруживал одну и ту же картину. На самом деле никакой вторичной переработки не происходит. Нас надули.

И я перестал сортировать мусор. Я пришел к выводу, что, раскладывая мусор по голубым бакам, я убивал время, которое мог провести с большей пользой. Пока я сортировал бумагу, металл и стекло, я ничем не мог помочь планете Земля. Разложив бутылки, банки и газеты по контейнерам нужного цвета, я мог с чистой совестью перезагрузить свое сознание, полагая, что кто-то другой выполнит остальную часть работы. С глаз долой — из мыслей вон. И возвращался к своему микроавтобусу.

Да, я езжу на микроавтобусе. Трачу примерно один галлон на 15 миль — почти на 7 меньше, чем сказано в рекламе. Я люблю свой микроавтобус. Он вместительный, обладает мягким ходом и чуть ли не на фут выше, чем другие машины, так что у меня хороший обзор дороги.

Я знаю, некоторые считают, что нас, американцев, испортили низкие цены на бензин. В остальном-то мире топливо стоит в три раза дороже. Однако здесь вам не Бельгия, которую можно пересечь на машине минут за тридцать пять. Мы живем в огромном государстве. Путешествия необходимы нам как воздух! У нас есть чем заняться и куда съездить. Остальному миру пора понять свою выгоду от нашей способности перемещаться из пункта А в пункт Б. Как еще вкалывающим круглые сутки американцам добраться с первой — дневной — работы до места второй — ночной, каждая из которых часть великого плана по улучшению мировой экономики, если у них нет тачки?

Как уменьшить потребление бензина

* Путешествуйте автостопом: и бесплатно, и с людьми новыми познакомитесь, да и узнаете много интересного. Еще один плюс: ваше фото с высокой долей вероятности покажут по телевизору (правда, роль будет второго плана) — в «Самых разыскиваемых преступниках Америки» или в телешоу «Дама в беде».

* Живите в городе, где нет перебоев с общественным транспортом. Только, чур, не в Нью-Йорке — здесь и так слишком много народу. Отправляйтесь в другой американский город с большим количеством надежного общественного транспорта, например… например… э-э-э… а, ладно, приезжайте в Нью-Йорк. У меня есть свободная комната, там и остановитесь.

* Сливайте бензин из автомобилей, припаркованных у аэропортов. Все равно ведь стоят. Просто грех в наши сложные времена дать пропасть горючему. И потом так будет безопаснее: только представьте, что может случиться, если на одну из стоянок с тысячами машин, под завязку наполненных легковоспламеняющимся бензином, вдруг рухнет самолет. (Да шучу, шучу…)