Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить - Наталья Геннадьевна Касарина

не устраивает, как он гладит вас по спине, — а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.

Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу — разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, — не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся — необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.

Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом — моя свобода».

И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать — а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели — это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.

Если партнер согласился, что изменения нужны, и вы с ним обсудили их пошагово, наметили сроки, но ничего не произошло, — придется поговорить еще раз. Но надо понимать, что эти разговоры конечны. Если вам действительно важно, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, то поступите, как герой в русской народной сказке: дайте 3 попытки. Если человек пошел направо и не добыл Кощееву иглу — дайте ему сходить еще налево и прямо. Закинул невод первый раз — дайте закинуть второй и третий. Но в третий раз, если он опять вам ничего не добудет, — надо ставить точку. Хорошее, выверенное, мудрое число 3.

Вся эта затея с улучшением качества своей жизни может сработать только в одном случае: если вы для себя четко решили, что либо игра закончится тем, что вам станет лучше, либо она не закончится вообще. Если вы где-то в глубине души думаете: «Ну окей, я сейчас попробую, а если наш с ним секс так и останется плохим, то я махну рукой и буду жить дальше», — лучше вообще ничего не начинать: вы только время и силы потратите. Женщины вступают на эту дорогу, но мало кто из них готов ее пройти до конца. Они говорят: «Я не могу больше жить без оргазмов», — но точку не ставят. Как те мыши, которые плачут, колются, но продолжают жевать кактус. А происходит это именно потому, что мужчина чувствует неготовность женщины к решительным шагам. Он понимает, что никуда она не денется. И зачем тогда рыпаться? Зачем что-то менять? «Она же все равно не уйдет: погрозит только, пообижается — и снова будем жить, как прежде». Люди вообще по большей части ленивы и инертны. Если их устраивает положение дел, они не будут ничего менять. А пойдут навстречу женщине только тогда, когда увидят в ней эту вот внутреннюю готовность выйти в дверь с надписью «выход». Если у мужчины вырисовывается неплохой такой шанс потерять жену, то он задумывается, что, может, действительно было бы неплохо поработать над собой. Только так. И никак иначе.

Самая главная верность — это верность себе. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям, — тогда вы предаете сами себя.

Секс и маркетинг

Нашим миром правит маркетинг. Он проник уже во все сферы человеческой деятельности, и секс — не исключение. И если вы хотите получить хороший секс, то знание основ маркетинга может сослужить вам отличную службу.

К примеру, вы, прислушавшись к себе и разобравшись в своих предпочтениях, четко поняли, что единственным способом получить оргазм для вас является куннилингус. Вы, кстати, в этом