Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

признаю каждую свою недовольную грань.

Кому бы ни было даровано уважение: мне, кому-то другому или всему человечеству, я использую его, чтобы сообщать о своих личных потребностях и не спрашивать разрешения окружающих на то, что для меня правильно.

Да будет так.

Ключевая фраза уважения

«Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу»

Когда вам необходимо четко обозначить свои границы, поддерживающая фраза: «Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу» позволяет вежливо сообщить о своей потребности в пространстве. Хотя собеседник может обидеться и расстроиться, сама способность сообщить, что вам нужно полностью сосредоточиться на личных потребностях, даст возможность сопереживать его боли, не принимая при этом на себя задачу решить чужую проблему.

В качестве метафоры представьте, что вы сидите на заднем сиденье в такси. Внезапно машина останавливается за несколько кварталов до места назначения, водитель поворачивается к вам и говорит: «Я бы хотел довести вас до конца, но у меня закончился бензин. Сожалею, но наша поездка заканчивается здесь».

Точно так же каждый из нас хотел бы быть той идеальной версией себя, которую хотят видеть окружающие, но у жизни есть и другие требования. Они напоминают о том, что на самом деле у нас есть силы только на самого себя; и потому вы либо выбираете заботу о себе, либо угождаете чужим ненасытным капризам. По глубине уважения, которое демонстрирует человек в ответ на фразу: «Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу», у вас есть возможность понять, кто способен занять больше места в вашем сердце. Люди, бросающие вызов вашим потребностям или игнорирующие их существование, на самом деле дарят большую ясность. Ведь это показывает, кто хочет быть частью вашей жизни исключительно ради выгоды, которую получает. Когда вы научитесь распознавать эту разницу, люди, выступающие против необходимого вам пространства, лишь станут подтверждением важности границ.

Эти слова также важны и потому, что зачастую люди не только чувствуют себя отвергнутыми из-за чужих границ, но и склонны отстраняться, не сообщая открыто о своих потребностях другим. Поскольку эмпаты боятся гнева неодобрения, мы часто заботимся о своих нуждах скрыто. Людям же, которые не понимают наших потребностей из-за нашего же молчания, со стороны может казаться, что мы проявляем недружелюбие, избегаем их или отстраняемся.

С помощью поддерживающей фразы «Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу» вы учитесь жить в пространстве безусловной любви, сохраняя при этом тот уровень мудрости, который сделает искреннее общение основой для развития отношений.

Поначалу вам может казаться, что этими словами вы рушите чьи-то мечты, или что вас сейчас отвергнут из-за несоответствия стандартам этого человека. Но чем чаще вы произносите: «Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу», тем меньше вероятность, что придется извиняться за свои потребности. Даже если кажется, что подобной благородной точкой зрения обладаете только вы, именно способность выстоять перед лицом одиночества даст возможность войти в вашу жизнь людям, умеющим искренне ценить и проявлять внимание.

Уважение на практике

Благодаря практике уважения и вниманию к своим потребностям вы больше не будете путать любовь с одержимостью и налаживать отношения через чрезмерное отдавание.

Представьте, что вам надо бежать, а в этот самый момент друг хочет поделиться с вами какими-то важными новостями. Вы говорите: «Я хочу это услышать, но сейчас у меня действительно нет времени», но он продолжает рассказывать и торговаться за то, чего у вас нет. Позволите ли вы себе опоздать? Воспримете ли этого человека как проверку Вселенной вашей доброты? Или оцените это взаимодействие как возможность мягко дать понять, что вы не можете сейчас дать то, чего хочет человек?

Представьте, что ваш путь исцеления, проблемы на работе или даже отношения с вашим партнером и детьми расстроили вас и лишили сил. Наступают праздники, и вы боитесь своих родных, которые не видят ничего, кроме своего идеализированного представления о семейных сборищах, и не могут поддержать вашу потребность в одиночестве. Дадите ли вы себе пространство, в котором нуждаетесь, и позволите им видеть тот образ, который они на вас проецируют? Или проявите неуважение к себе, решив оправдать ожидания бессознательных родственников?

На ранней стадии развития отношений можно спросить партнера, чем он занимается в одиночестве, чтобы восстановиться. Если человек не дает себе такой возможности или не понимает важности времени, проведенного наедине с собой, то несмотря на самые его лучшие намерения можно понять, что он, скорее всего, взаимодействует с людьми исходя из одержимости. Конечно, из-за одного-единственного ответа нельзя навешивать на человека ярлык. Однако это может предвещать, что вы почувствуете такое же отсутствие личного пространства, если решите продолжить общение.

Если же это вы боитесь быть отвергнутым или покинутым из-за того, что не умеете уважать чужие границы, попробуйте посмотреть на потребность другого человека в пространстве как на возможность для него принять свои чувства с любовью.

Представьте, что несмотря на все ваши попытки, из-за занятости на работе или домашней неразберихи вы не смогли посетить выступление или спортивную игру вашего ребенка. И сколько бы вы ни извинялись, он все равно на вас злится.

Роль родителя состоит в том, чтобы любить безоговорочно, независимо от того, насколько непоследовательной может быть любовь ребенка. Так сможете ли вы вспомнить о важной роли границ и проявить уважение к пространству, в котором он нуждается, чтобы справиться со своим горем?

Ежедневная практика уважения

Чтобы осознанно практиковать уважение, попробуйте одну или все эти ежедневные практики.

• Начните использовать поддерживающие фразы из этой и предыдущих глав, чтобы свести к минимуму извинения. Люди часто говорят «прости», когда не знают, что еще сказать; поэтому пусть глубокое понимание приведенных слов поможет вам выражать мысли прямо и точно. Вы можете проявить сочувствие по поводу чужих невзгод с помощью фразы «мне очень жаль», но если заменить ее на «Я бы хотел дать больше, но сейчас не могу», то вы четко сообщите о своем выборе и не позволите опыту другого человека перевесить важность вашего.

• Визуализируйте, что вы отправляетесь на много лет назад, чтобы встретиться, утешить и подарить любовь молодому себе в прошлом. Интуитивно выбирая возраст, в который хотите отправиться, или делая это исходя из травм, представьте эту встречу с юной частью себя и пронаблюдайте, как она растворяется в теле вашего взрослого «я». Если вы не знаете, какую версию себя в молодости выбрать, прислушайтесь к своему сердцу – оно подскажет, каким из ваших граней необходимы забота и безопасность, которые можете дать только вы.

• Если вы зациклились