Любовь и смерть в социальных сетях - Наталья Андреева

– Слабо. Она вообще технику не любила. У Светки по математике была тройка. Зато по литературе «пять».

– А школьный психолог сказала, что она хорошо училась.

– Эта дура? А вы ей верьте больше. Она у нас меньше года, а уже всех достала. Идиотские тренинги проводит. Для детсадовцев. Какие-то игры. То мы хоровод водим, то мячик друг другу кидаем, то за веревочку держимся. В ручеек играем, прикиньте? Раскрывает наш потенциал. – Девушки переглянулись и рассмеялись. – А у нас уже полкласса… – Она осеклась. – В общем, не девочки. Нам охота узнать, как выкидыш сделать и как олигарха закадрить. А она: «Девочки, чтобы быть востребованными, надо хорошо учиться. Вот мы сейчас узнаем, кто к чему склонен». Да давно уже все знают: чтобы вылезти из быдлятника и чего-то в жизни добиться, надо, чтобы все грохнулось.

– Мы этого и хотим, – кивнула брюнетка.

– Чего?

– Чтобы все грохнулось. Дефолта.

– Тогда все обнулится, – серьезно сказала симпатичная умница. – Опять ни у кого ничего не будет. И у нас появится шанс. А если все останется как есть, нам вообще ничего не светит, будь ты хоть семи пядей во лбу. Все теплые места давно заняты. А тут она со своими тренингами. Жирафа.

– Это ее прозвище?

– Одно из… – Девицы переглянулись и хихикнули. – Для взрослых ушей. Меж собой мы ее, конечно, не так зовем.

Люба не стала спрашивать, как зовут меж собой школьники Марину Владиславовну. Подводя итог разговора, она взяла у девочек номера мобильных телефонов. И спросила:

– Как мне выйти на родителей Стаса?

– Папка его ВКонтакте тусуется. И Светкина мамаша там же. В Одноклассниках. В Фейсбуке. Телефонов мы их не знаем. Хотя Стасик на коробке в футбол играет чуть ли не каждый день.

– На какой коробке?

– Во дворе. Они со Светкой в одном доме жили.

«Ну да. Где бы они еще познакомились при таком тотальном контроле со стороны Светиной мамы?»

– Номер дома не подскажете?

– Да вон он! – Брюнетка махнула рукой.

– Тот, на котором висит рекламный щит «Стоматология»?

– Ага. Света жила в квартире двести тридцать восемь. А Стасик – в другом подъезде. Номер не помню. Не спрашивала никогда. Мы в разных компаниях тусовались. То есть мы в компании, а они со Светкой сами по себе. Парочка, в общем. Мы ей даже завидовали.

– Почему?

– По-взрослому у них было все. – Брюнетка завистливо вздохнула. – А у нас с Вовкой так, игрушки. Понятно, что все равно разбежимся.

– А почему? – опять спросила Люба.

– Что ж мне, замуж за него выходить?

– Почему нет?

– Не-а. Я подожду.

– Когда все грохнется?

– Ага. Если Вовка не лох, все будет чики-поки. А если лох, на фиг он мне? Я олигарха найду, – хихикнула девица.

– Ты же сама сказала, что социальный лифт больше не работает? – удивилась Люба. – Где же ты его найдешь?

– Так тогда все ж по-другому будет, – пояснила брюнетка. – У старых все отберут и отдадут новым. Я за нового олигарха замуж выйду.

– Ты тоже так думаешь? – спросила Люба симпатичную умницу.

Та молча пожала плечами.

– Что ж, спасибо вам, девочки. На занятия-то пойдете?

– Машка, пойдем?

– Литра у нас. Я стих выучила. Мне позавчера точку поставили, не приду – будет пара. Пойду сдам, пока не забыла.

Девушки заторопились. Из окна машины Люба видела, как они штурмом берут школу. Охранник даже в перемену не хотел их пускать. Так в этой школе боролись с курением. Но девушки прорвались и побежали сдавать стих. А Люба поехала на работу. У нее сегодня была насыщенная вечерняя программа.

На ловца и зверь

Сегодня кандидат психологических наук Любовь Александровна Петрова ждала одну из своих звездных клиенток. Популярная телеведущая все никак не могла сбросить вес после родов. Не помогали ни диеты, ни антицеллюлитный массаж, ни изнурительные тренировки в спортзале.

– Ничего не могу с собой поделать, – заявила на первом же сеансе звезда. – Люблю сало. Прихожу домой после обертывания водорослями и специального массажа и первым делом лезу в холодильник. Аппетит зверский! Отрезаю кусок бородинского, кладу на него ломоть сала и… – Женщина сладко причмокнула.

– А как же диета?

– Но ведь пишут, что от сала не полнеют, – с удивлением сказала звезда.

– А ко мне-то вы с чем пришли?

– Мне диетолог сказала, что необходим определенный психологический настрой. Вы должны мне внушить, что я худею, и я тут же начну сбрасывать вес. Муж хочет, чтобы я как можно скорее вышла на работу.

– А вы чего хотите?

– Знаете, я всегда считала, что главная моя задача – удачно выйти замуж, – призналась звезда. – Родить ребенка, а лучше двух. Или даже трех. И заниматься собой, детьми. Я все для этого сделала. Как только на моем горизонте появился подходящий кандидат, я своего шанса не упустила. Но оказалось, что у мужа совсем другие планы. Он женился на медийной персоне и хочет, чтобы я продолжала делать карьеру на телевидении.

– А вы этого не хотите.

– Не то чтобы не хочу… – Телеведущая замялась. – Это ведь только со стороны все выглядит красиво. А на деле каторга. Надо встать засветло, чтобы успеть на утренний эфир, обратно тащиться по пробкам, задыхаясь от бензиновых выхлопов, каждый день подвергать свое лицо экзекуции, потому что на него наносят тонну грима. Все это надо потом смыть. А попробуйте это сделать как следует, когда глаза слипаются! Наутро все постельное белье в пятнах, муж орет. Игорек у меня чистюля. Да что там! – не сдержалась она. – Просто маньяк! Полотенца в ванной должны всегда висеть ровно, по линеечке, чашки на кухне стоять в ряд, паркет блестеть, как зеркало. Я живу словно в казарме! Ни на минуту не могу расслабиться! Ведь как только уходит прислуга, за порядком должна следить я! И плюс к этому надо всегда быть в форме, потому что камера полнит. Чтобы на экране смотреться достойно, в жизни надо быть плоской, как гладильная доска. А после работы обязательно какая-нибудь тусовка. Надо же мелькать, это записано в контракте. Меня к концу дня шатает от голода и усталости, я думаю: лучше умереть, чем так жить! Поесть как следует нельзя, выпить нельзя, потому что калории. И все время надо улыбаться. У меня после эфира лицо как резиновая маска, я эту дурацкую улыбку отклеить потом не могу! Прихожу в кафе перекусить и как идиотка всем улыбаюсь. Да что я рассказываю, у вас подруга – ведущая ток-шоу! Но ей повезло, у нее имидж клоунессы. Лишние килограммы ей только на пользу. А я – романтическая героиня. В общем, мне надо похудеть, чтобы вернуться в эфир. – Глубокий вздох.

– У вас внутренний конфликт. Вам диетолог верно посоветовала обратиться ко мне. Вы на самом деле этого не хотите, потому и не худеете. А мужу говорите: что я могу поделать? Гормоны! Это ведь он приставил к вам диетолога?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});