Счастливый брак - Лэрри Крабб

1. Благодать.

2. Преданность.

3. Принятие

Важен порядок их расположения. Мы не можем посвятить себя другим, не обладая благодатью. Также невозможно принять наших супругов, как они того заслуживают, если мы прежде не посвятим свою жизнь им. Давайте переставим эти камни в порядке значимости. Следующие три главы будут посвящены каждому из них.

ПРИНЯТИЕ

ПРЕДАННОСТЬ

БЛАГОДАТЬ

Глава 6 Первый краеугольный камень: благодать

Передо мной сидел дьякон и качал головой в гневе и отчаянии: «Я двадцать лет преподавал в воскресной школе. Я преподавал даже на курсах по проблемам христианской семьи. Не думаю, что ВЫ сможете мне много сказать о Библии, поскольку я сам много чего знаю. Я пытался, Бог свидетель, стать хорошим мужем, отцом, дьяконом и заниматься делами так, как Бог от меня этого хотел. Дела шли хорошо, действительно хорошо, и в церкви, и на работе. Но, несмотря на все мои усилия, я не могу сохранить наш брак.

Как раз сейчас я так разочарован, сердит и несчастен, что готов развестись. И я встретил другую женщину. Я знаю, что это неправильно, но не нужно читать мне лекций о грехе. Если бы вы знали, как я разочарован в своем браке! Мне так необходимо просто поговорить и расслабиться с женщиной. Мы не вступали в связь с моей новой знакомой, но Богу известно, что я хочу этого. Она так отличается от моей жены. Я не могу их даже сравнивать, хотя очень долгое время пытался это сделать. Мы с женой женаты уже 22 года, и до настоящего времени я даже не глядел на других женщин. Я хочу, чтобы мои действия были угодны Богу, но не вижу выхода из создавшегося положения».

Что бы вы сказали на месте консультанта? Если бы я высказал свои взгляды на единство в браке, то этот человек, скорее всего, улыбнулся бы, сомнительно покачал головой и, в конце концов, сказал примерно следующее: «Звучит довольно неплохо, надеюсь, что это действительно есть в вашей семье. Но для моих супружеских отношений это неприемлемо, я пытался».

Если бы я стал объяснять ему, что такие супружеские отношения — это законное желание, о котором нужно молиться, а его истинное исполнение супружеских обязанностей — цель, за достижение которой он должен взять на себя ответственность, то вряд ли бы это помогло ему заменить его отчаяние на готовность к духовному сотрудничеству.

В чем же состоит проблема? Чего не хватает этому мужчине и что препятствует прогрессу в семье? Давайте попробуем внимательно посмотреть на греховное поведение этого человека и понять, какие истины он отрицает. Основа греха — бунтарское неверие, а бунтарские действия — его видимое выражение.

Чтобы помочь этому человеку разрешить его проблемы, прежде всего, нужно определить главный вопрос, который он понимает неверно. Я думаю, этот разочарованный, отчаявшийся муж неправильно ответил на вопрос: «Есть ли достаточное обоснование для того, чтобы я рассматривал мой брак как катастрофу, оправдывающую мое отчаяние? Если ли смысл в моем дальнейшем библейском поведении в семье?»

Вопрос вполне законный, хотя здесь есть соблазн впасть в упрощение и дать лишь поверхностные ответы, с которыми можно только согласиться. Недостаточно сказать этому человеку, что он должен любить свою жену, потому что для исполнения его потребностей достаточно Христа и потому что Библия говорит ему об этом же. Это хороший совет, но он не будет услышан — в нем нет смысла. Еще до того, как человек решит восстанавливать свою супружескую жизнь, он должен убедиться в том, что его действия имеют смысл.

Я вспоминаю набожную женщину, поведавшую мне о том, что ее неверующий муж не имеет интереса к их половой жизни в течение долгих лет. Она не только страдала оттого, что ее отвергали, но и боялась близости. Молитвы и чтение Библии давали ей новые силы, и она неоднократно пыталась наладить семейную жизнь. Но это приводило лишь к дальнейшему отдалению, и вскоре интимные отношения между ними прекратились окончательно. Она спрашивала меня в отчаянии: «Что же мне делать с моими физическими потребностями? Иногда мое тело буквально ломает от желания удовлетворения».

Ну что ж, ее сексуальные желания вполне законны и страх, оттого, что они не удовлетворяются, вполне обоснован. Но прежде чем убеждать ее жить по-библейски, необходимо показать ей, что проблема лежит гораздо глубже, что на самом деле ее заботит нечто иное: «Эта ситуация кажется мне совершенно невыносимой. Я не спрашиваю, должна ли я искать другие способы для удовлетворения своих желаний, но мне нужно знать, действительно ли я нахожусь в отчаянном положении? Если да, то я готова поступиться своими принципами, чтобы обрести желаемое удовлетворение. Если нет, то я постараюсь держаться в рамках библейской морали».

Другая женщина рассказала мне, что ее отец — уважаемый всеми пастор, жестоко обходился с ней в детском и подростковом возрасте, и теперь она не может полностью довериться своему мужу. Она просила помочь ей избавиться от холодного отношения к нему: «Я знаю, что должна относиться к мужу по-иному. Я хочу достичь с ним единства духа, души и тела. Вы как-то говорили о прыжке со скалы, который помогает нам сделать невозможное. Я воспользовалась вашим советом, но мой муж на это никак не прореагировал, и ничего не изменилось. С тех пор прошло уже шесть лет. Я не вижу никакой возможности исправить сложившиеся отношения. И очень глубоко переживаю греховное отношение ко мне моего отца».

Напоминание о том, что любовь Бога способна удовлетворить ее потребности и помочь ей сблизиться с мужем, не имеет смысла. Истинный вопрос этой женщины не «что мне делать?», а «существует ли какая-нибудь надежда?»

Вопросы отчаявшегося мужа, разочарованной жены и жертвы греховного к ней отношения необычайно сложны. Внутренняя борьба не исчезнет после таких, например, ответов: «Все само собой устроится», «Если вы постараетесь, то Бог благословит вас», «Перестаньте чувствовать себя виноватой перед собой и живите так, как нужно». Их будет продолжать мучить более глубокий вопрос: существует ли смысл в повиновении или отчаяние в данном случае оправдано?

Предполагаю, что вряд ли существуют супружеские пары, которые хоть раз не оказывались бы в таком положении, когда кажется, что все потеряно и нет никакой возможности вернуться к прежней жизни. В моем собственном браке были ситуации, когда стена между моей женой и мной казалась слишком высокой, чтобы через нее перепрыгнуть, и слишком крепкой, чтобы ее сломать. В такие моменты перестаешь надеяться на возможность исправления и трудно поверить, что барьеры, разрушающие единство, могут исчезнуть.

Что же делать супругам, когда они встречаются с этими отчаянными вопросами? Они не могут продолжать развивать свои отношения, если не уверены, что из этого получится что-либо хорошее. Прежде чем мы решим рассматривать свои супружеские обязанности как привлекательную возможность, а не как бессмысленную необходимость, в нашей душе должен совершиться переход от отчаяния к надежде. И чтобы способствовать этому переходу, необходимо давать правильные ответы на сложные вопросы.

В мире, где все отношения искажаются деформирующим влиянием греха, очень важно осознавать, что в основании нашей надежды должна лежать благодать Божья. Чтобы продолжать жить христианской жизнью, необходимо иметь полную уверенность, что всегда существует причина жить в соответствии с Библией независимо от происходящего. Многие несчастливые супруги, тем не менее, требуют исполнения обещаний, которых Бог никогда не давал, и считают это основанием своей надежды. Человек полагает, что если он будет делать все, что может, то Бог превратит его супруга в любящего христианина. Но нельзя строить свою жизнь в надежде, что все изменится к лучшему, или что Бог спасет вашего мужа, или поможет ему перестать пить. Для христианина надежда лишь на простое изменение близких — недостаточная цель. Надежда христианина неразрывно связана с благодатью Бога.

Было бы легко процитировать несколько стихов из Послания к Евреям (например, 6 18–19) и вдохновенно поговорить о том, что необходимо надеяться на Христа, Который служит якорем для наших душ. Однако если вы заражены хроническим отчаянием, из которого не видите выхода, тогда в молитве думайте о том, что вам нужно прочитать. Возможно, у вас появится надежда, коренящаяся в чудной Божьей благодати, и это поможет вам заложить первый камень в фундамент, на котором будет построено здание единства.

Но помните, Господь не обещал, что ваша семья будет дана вам для выполнения ваших ожиданий. Христианин не должен надеяться на то, что его супруг изменится, улучшится его собственное здоровье или финансовое положение. Бог не обещал нам изменять наш мир по нашему желанию. Он обещает нам лишь содействие в ситуациях, которые соответствуют Его намерениям на нашу жизнь. Наша задача — реагировать на эти ситуации так, как это угодно Богу, а не изменять наших супругов по нашему усмотрению. И если мы сами отвечаем по-библейски, это еще не значит, что и наши супруги ответят нам тем же. Если они по-прежнему хотят развестись, продолжают пить или ссориться, мы все равно должны проявлять покорность.