Счастливый брак - Лэрри Крабб

Такое осознание никогда не достигается без предварительного решения простить и служить. Работа по прощению начинается с решения, а продолжается переоценкой.

Два последних рисунка обобщат сказанное выше.

Неправильная оценка оскорбительного поступка усиливается

вне библейского контекста

«Это причиняет мне боль»

Оскорбительное поведение «Я заслуживаю лучшей участи»

«Мне нужно, чтобы супруг обеспечил мне безопасность и значимость»

Рис. 8

Правильная оценка оскорбляющего поступка усиливается

в библейском контексте

«Мой супруг тоже переживает»

Оскорбительное поведение

«Мне уже многое прощено»

«Христос удовлетворяет мои потребности»

Рис. 9

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Третий краеугольный камень — это принятие. Принятие наших супругов не требует, чтобы мы получали наслаждение от всего, что они делают. Принятие — это нечто большее, чем преданность служению. Оно предполагает глубокую работу, а для этого недостаточно просто принять решение простить.

Истинное принятие исключает боязнь стать уязвимым, необходимо отдавать себя супругу, не боясь испытать болезненное чувство непринятия. Чтобы научиться принимать, мы должны постоянно прощать нашим супругам, когда они причиняют нам боль. И работа по прощению требует, чтобы мы рассматривали даже самое худшее, что они могут нам сделать, как абсолютно не влияющее на исполнение основных потребностей нашей личности. Все время держа это в своем сознании, мы сможем служить свободно нашим супругам без страха и принуждения, даже когда они нас оскорбляют. Вот что значит, принимать своего супруга.

Определяя полное единство как архитектурный проект супружеской жизни и описывая три краеугольных камня, из которых строится фундамент, мы оставили без внимания многие вопросы. Они связаны с обязанностями каждого супруга на пути продвижения к единству.

Что значит, быть покорной мужу?

Дает ли мужу его главенствующее положение в семье право принимать решения за свою жену?

Каким образом можно улучшить общение, помочь жене чувствовать себя любимой, а мужу значимым?

Какие преграды возникают между супругами и как их можно разрушить? Должны ли супруги обсуждать свои проблемы? Кто должен начать первым? Предположим, что один из супругов не хочет открыться, как тут быть?

Эти и другие вопросы будут рассмотрены в следующей книге, которая укажет путь к полному единству в браке.

Примечания

1

См. главу 2, которая целиком посвящена обсуждению этих потребностей.

2

Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34:6–7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.

3

Если на психологических консультациях по семейным вопросам не ставят в качестве одной из основных задач такие изменения в отношениях мужа и жены, которые помогут им сменить принцип манипулирования на принцип служения, и не указывают супругам на духовные источники, необходимые для выполнения этой задачи, то они занимаются ни чем иным, как инструктажем по взаимному манипулированию.

4

Если ваша цель меньше по значению той, которая ставится в Библии (скажем, достичь уровня совместимости, достаточного для взаимного удовольствия), то ее можно достигнуть без этих краеугольных камней. Книга, однако, написана для людей, желающих получить все, предоставляемое Богом, и поставивших перед собой большие цели.

5

В наше время приобретают популярность идеи, согласно которым все события абсолютно нейтральны. С этой точки зрения, события становятся неприятными или приятными исключительно от того, как мы их определяем. Такая позиция предполагает, что мы живем в бессмысленном, аморальном мире. Для христианина она неприемлема. В мире, сотворенным и управляемым личностным Богом, обладающим определенным характером, события, в которых Его характер отражается, — хороши, а события, противоречащие Его характеру — плохи. Акт любви является приятным событием, поскольку Бог есть любовь; акт ненависти есть событие неприятное, потому что оно идет вразрез с Божьим характером.

6

Различие между оправданным гневом и греховным гневом очень часто понимается неправильно. Если неосторожный водитель поцарапал мою машину на стоянке, то, скорее всего, я почувствую гнев. Если я при этом буду все-таки помнить, что моей целью (даже если я держу в сознании образ моей покореженной машины) является прославление Господа, тогда гнев, который я чувствую, не будет управлять мной и поглощать меня. В нем просто отразится факт моего желания иметь целую машину. Мое разочарование определенно будет включать гнев, но если моя цель остается прежней — восхваление Бога, а не желание мести, тогда мой гнев является оправданным и не будет мешать мне по-прежнему следовать намерениям Бога.

7

нужно указать, что когда одного из партнеров мучат воспоминания о тяжелом для него событии и он затевает о нем разговор с целью «отыграться», то зачастую это служит защитой от самого расстроившего его события и глубокой душевной боли, причиной которого оно послужило. Быть рассерженным менее болезненно, чем страдать.