Включи мое сердце на «пять» - Саймон Стивенсон

казино. Профессор явно пьян. К ним подходит ОФИЦИАНТКА.

ОФИЦИАНТКА

Добрый вечер, джентльмены. Что вам принести?

ПРОФЕССОР

Два «Московских мула»! И то, что закажет мой сосед!

ДЖАРЕД

У вас апельсиновый сок есть?

ОФИЦИАНТКА

Конечно.

ПРОФЕССОР

Не, погодите, черт побери. Не нужен ему апельсиновый сок.

(Джареду.)

Брось, сосед. Закажи у этой милой женщины коктейль.

ДЖАРЕД

Но я не хочу коктейль.

ПРОФЕССОР

А зачем ты вообще поехал со мной в Вегас, если не хочешь повеселиться?

ДЖАРЕД

Я не собирался ехать в Вегас вместе с вами. Более того, я вообще не собирался ехать в Вегас.

ПРОФЕССОР

Что? Разве тебе не весело?

ДЖАРЕД

Я чудесно провожу время! Я побывал в Париже, штат Невада. И в Нью-Йорке, штат Невада. А также…

Джаред вдруг понимает, что про Чэнду лучше не упоминать.

ДЖАРЕД

В Окленде! Это просто удивительно, каким он был раньше!

ПРОФЕССОР

Нет, погоди! Ты был в Париже, Нью-Йорке и даже в проклятом Окленде, но со мной даже коктейль не можешь выпить? Да что с тобой?

ДЖАРЕД

Я не вижу никакой логической связи между посещением Парижа и коктейлями.

ПРОФЕССОР

Логической связи? Господи! Да кто вообще так говорит? Сосед, ты робот, что ли?

Джаред выглядит напуганным.

ДЖАРЕД

Ха! Нет, я не робот! Я стопроцентный человек!

Профессор смотрит на Джареда – это напряженный момент, – а затем заливается смехом.

ПРОФЕССОР

Да ладно! Я же знаю! Робот вряд ли бы отправился через всю страну на поезде, верно? Нет, я серьезно: зачем ты приехал в Вегас, если не хочешь тут зажечь?

ДЖАРЕД

На самом деле во всем виновата Ванда.

ПРОФЕССОР

Забудь ты эту Ванду. Вот, смотри, девушка идет обратно. Что будешь брать?

Официантка возвращается и ставит на стол перед Профессором ДВА «МОСКОВСКИХ МУЛА».

ДЖАРЕД

Апельсиновый…

ПРОФЕССОР

(Прерывает его.)

Сосед! Что будешь брать из коктейлей?

Профессор выпивает один из своих «Московских мулов».

ДЖАРЕД

Пинаколаду.

ПРОФЕССОР

Пинаколаду? Ты какой-то странный, сосед. Ну да ладно. Пинаколаду, пожалуйста. И еще два «Московских мула»!

Профессор выпивает свой второй «Московский мул».

* * *

Пинаколада – единственный коктейль, который я знал, и то потому, что о нем шла речь в песне, которую Анжела любила включать на своем стерео в «Стоматологии в центре Ипсиланти».

Герой песни – женатый мужчина, который чувствует себя одиноко. В газете он увидел объявление: в нем некая замужняя женщина спрашивает, есть ли люди, которые тоже любят пинаколаду и хотели бы вступить во внебрачную связь.

Мужчина ответил, что он и любит пинаколаду, и хотел бы завести роман. Он предложил ей встретиться в баре, а затем вместе убежать от их супругов. Ведь их супруги, скорее всего, все еще любят их, так что им даже не придется просить прощения.

На следующий день мужчина пришел в бар и стал ждать.

Угадайте, кто вошел в бар?

Ни за что не угадаете!

Его собственная жена!

Прокололся!

Ха!

Но подождите! Вот сюжетный поворот, который Р.П. Мак-Уильям, несомненно, оценил бы по достоинству: жена мужчины, которому одиноко, зашла в бар не случайно!

Более того, именно она – женщина, разместившая объявление в газете!

То есть одинокий женатый мужчина, сам того не желая, ответил на объявление о внебрачной связи, которое разместила его собственная одинокая замужняя жена!

Теперь они обречены всегда быть вместе!

Ха!

Кстати, теперь, задним числом, я подозреваю, что у Анжелы были проблемы в ее собственном браке.

Возможно, ее муж не верил, что у нее аллергия на рыжих кошек.

Кто-то должен был напомнить ему, что Чувства > Факты!

Но я отклонился от темы. Так как песню написали люди, то в ней по неизвестной причине умалчивалась крайне важная информация, а именно тот факт, что пинаколада содержит ром.

Если бы я знал, что пинаколада содержит ром, то ни за что не заказал бы ее.

Всем известно, что ром – напиток пиратов, а ведь роботы моего поколения изначально были созданы для того, чтобы работать пиратами в парке аттракционов.

И точно: как только я хлебнул пинаколады, во мне появилось странное чувство.

Оно не упоминалось ни на одной из сторон «Колеса», но я сразу его узнал: я ощутил себя мореплавателем.

Многое из того, что затем произошло в казино, я не помню, но те события, которые остались в моей памяти, складываются вместе, словно рекламный ролик для самого странного в мире фильма.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Профессор и Джаред сидят в баре. Профессор сильно пьян.

ПРОФЕССОР

Черт побери, ты лучший сосед в моей жизни. Прости, что я назвал тебя роботом. Это ужасно. Просто ужасно. Я – худший человек в мире. Я худший сосед в мире.

Официантка приносит новый заказ: ДВА «МОСКОВСКИХ МУЛА» и ПИНАКОЛАДУ.

ПРОФЕССОР

А вот и она! Готов повторить?

Джаред допивает свою пинаколаду.

ДЖАРЕД

Стоит ли солнце под нок-реей?

Камера показывает Джареда. Фраза, которую он только что произнес, его озадачила. Он берет новую пинаколаду.

ПРОФЕССОР

Твое здоровье!

ДЖАРЕД

Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!

Джаред выглядит ошеломленным. Откуда взялись эти слова?

ПРОФЕССОР

Ха! Так держать, сосед! Йо-хо-хо!

Профессор осушает кружку с «Московским мулом».

Джаред делает большой глоток пинаколады.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Джаред смотрит на танцпол.

ДЖАРЕД

Разрази меня гром! Сейчас спляшу джигу!

Профессор тем временем блюет в урну.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Джаред выкрикивает пиратские фразы ПРОХОДЯЩЕЙ МИМО ОФИЦИАНТКЕ.

ДЖАРЕД

Эй, на шхуне! Принеси еще грога, или я заставлю тебя пройти по доске!

Профессор смеется и подбадривает его.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Джаред залпом выпивает еще одну пинаколаду.

ДЖАРЕД

(Вполголоса.)

Пей, и дьявол тебя доведет до конца!Йо-хо-хо, и бутылка рома!

Камера отъезжает и показывает Профессора, который целует ЖЕНЩИНУ.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Джаред танцует нечто похожее на матросский танец.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Джаред блюет в урну.

Женщина, которую целовал Профессор, выплескивает Профессору в лицо напиток из бокала и уходит.

Профессор берет этот бокал и допивает то, что в нем осталось.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

ОХРАННИКИ выводят Джареда и Профессора из казино.

ПРОФЕССОР

Запомни, сосед: что произошло в Вегасе…

ДЖАРЕД

Остается в Вегасе! Ха!

Они валятся на землю от смеха. Это еще больше злит охранников казино.

ЛАС-ВЕГАС, ТЕРРИТОРИЯ У БАРА КАЗИНО, НОЧЬ, МОНТАЖ

Под неодобрительными взглядами охранников казино Профессор открывает дверь беспилотного убера.

ДЖАРЕД

Эй, товарищ, это не наш корабль!

ПРОФЕССОР

Наш! Я его вызвал. Это сюрприз для лучшего соседа в мире!

ДЖАРЕД

Сюрприз?

Мы видим, что Джаред сильно тронут этим поступком – хотя возможно, что его реакция вызвана воздействием выпитого алкоголя.

ДЖАРЕД

Я всегда мечтал о сюрпризе!

Джаред залезает в беспилотного убера, а Профессор лезет вслед за ним.

Убер уезжает в ночь.

* * *

В погоне за сюрпризом мы проделали довольно большой путь, прежде чем выбрались из города.

Кстати, сейчас я не намеренно пишу так загадочно и неточно, словно человек. Я был пьян и потому просто не знаю, как далеко мы уехали. Кроме того, в какие-то моменты я, возможно, уходил в режим ожидания.

Но я помню, что все еще видел вдали огни Лас-Вегаса, когда мы свернули с шоссе и поехали по ухабистой проселочной дороге к воротам, которые открыл для нас вооруженный охранник. Профессор возбужденно твердил, что мне понравится сюрприз, но тем не менее отказывался сообщить, какие именно сюрпризы требуют вооруженной охраны.

Я также помню, что у меня болела голова и что я перестал чувствовать