Анекдоты - Г. Хазан

– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!

– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

9248

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

9249

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.

– Жениться что ли, – шепчет суфлер.

– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, – повторяет Ржевский.

– Да денег нет, – шепчет суфлер.

– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет поручик.

– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

9250

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…

9251

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:

– И чем же окончилась партия?

– Матом на тридцать первом ходу.

– Да? И что же вы ответили этому нахалу?

9252

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

– Мадам, сколько стоит эта кровать?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот рояль?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Позвольте, но тут остается только одна люстра…

– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

9253

– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…

– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

9254

– Поручик, это у вас опал-с? – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.

– Нет, встал-с!

– Это как же-с, стекло-с?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

9255

– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?

– Как вы узнали, поручик?

– По перхоти на тапочках…

9256

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю.

– А на рояле?

– Конечно играю.

– А на барабане?

– И на барабане тоже.

– А на арфе, поручик?

– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

9257

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.

– Пожалуйста, мадам.

– Ну какой же это цветок?

– Зато приятный.

9258

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

– Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?

– Ну вот, придет поручик и все опошлит…

9259

– Поручик, вы обещали на мне жениться…

– Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

9260

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:

– Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!

9261

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?

– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…

– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

9262

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:

– Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?

Поручик, грустно:

– Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!

9263

Поручик спит с Наташей и она ему говорит

– Поручик, ну остановите наконец будильник!

– Зачем???

– Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

9264

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

9265

Гусары в унынии – в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы – и «заберет» больше, и на каждого – по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:

– Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

9266

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:

– Поручик, чем вы так скребете?

– Когтями-с.

9267

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку,

– Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

9268

– О чем вы думаете, поручик?

– О том же, о чем и вы, Наташа.

– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

9269

– Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

9270

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется:

– Наташа, но это же неприлично, хм…

– Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:

– Мышь? В п***у-с? Оригинально!

9271

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и только на водку!

9272

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.

– Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? – вмешивается в разговор поручик Ржевский.

9273

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:

– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает:

– Князь, вы были в Бологом?

– Нет, а что?

– Ужасная дыра…

9274

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

– Князь, а что такое задница?

Ну как объяснишь такое даме из общества?

– Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.

Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

– Пьер, а какого цвета у вас задница?

– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.

– А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…

9275

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

– Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:

– Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.