Анекдоты - Г. Хазан

– Ты свою жену любил?

– Да.

– А что ты в ней больше всего любил?

– Глазки.

– Какая жалость, а я тебе ножку оставил…

9149

– Что едят людоеды-вегетарианцы?

– Дачников-огородников.

9150

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:

– Что тебе больше в твоей жене нравилось?

– Глаза – отвечает тот.

– Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

9151

Сидят людоеды-философы.

– Черт, поел, теперь мысли в голову не идут

– Я ж тебе говорил – в ногах правды нет…

9152

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай.

9153

Людоед жалуется утром жене:

– Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…

– Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

9154

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

9155

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:

– Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое…

– Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

9156

– Хочу шоколадку, хочу шоколадку! – кричит самый маленький людоед

– Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

9157

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:

– Ты кто?

– Командир.

– Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?

– Штурман.

– Мы тебя съедим на обед. А ты кто?

– Стюардесса.

Сын вождя:

– Папа, а мы ее съедим на ужин?

– Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Поручик Ржевский

9158

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

9159

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

– Ой, мне дурно, я пойду к окну.

– Ну иди, какни, но чтобы недолго.

– Я в смысле полежать…

– Полижи, полижи…

– Я в смысле соснуть!

– Сосни, сосни…

9160

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

9161

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

9162

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

– Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа.

– Лучше, если б вы встали рачком, – отвечает поручик Ржевский.

9163

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:

– На конец? Как жестоко…

9164

Наташа и поручик едут в поезде.

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

9165

Поручик рассказывает:

– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.

– А дальше, поручик?

– Двоих зарубил, пока заметил.

9166

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:

– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

– Да нет, господа, я только что обосрался.

9167

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

– Да-с, вот, отношусь…

9168

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

9169

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

9170

– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

– Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

9171

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:

– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.

– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

9172

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:

– Ох, война, война. Холод, голод.

– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

– За что? Неужели за яйца?

– Да нет-с, за шею.

9173

Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…

9174

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:

– Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…

– Например?

– Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе:

– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

– Поручик, ну что вы…

– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

9175

Наташа танцует с Пьером и говорит:

– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:

– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:

– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.

– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

9176

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

9177

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:

– Можно подумать, больно тебе!

9178

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:

– А-а-а-а!

– Что с вами, поручик?

– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

9179

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…

– Ой, интересно, поручик, расскажите!

– А-а, я ее просто уговорил.

9180

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их е**, а это сближает!

9181

K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

9182

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:

– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.

– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

9183

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:

– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил:

– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: