Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.

– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.

Глава семейства предлагает:

– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.

Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.

Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:

– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!

* * *

Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.

Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

* * *

В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:

– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!

Гиви не слушается.

– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?

Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.

– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!

– Ты гол забил, а Гоги утонул.

* * *

Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.

– Сейчас исполнишь три желания.

– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.

– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.

– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?

– Сделай, рыбка мою жену красавицей.

Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:

– Может быть, вернемся к границам Грузии?

* * *

У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:

– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.

Стрелок целится в другую птицу.

– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.

Тут появляется третий фазан.

– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.

* * *

Киллеру заказывают убийство.

– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…

Киллер спрашивает у заказчика:

– Вы платить мне сколько собираетесь?

– Миллион.

– Тогда номер подъезда не требуется.

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Как попасть в американское посольство?

Прохожий отвечает:

– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.

* * *

Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.

Один говорит другому:

– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.

* * *

Встретил пирожок булочку:

– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.

– Договорились!

Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:

– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!

– Пойдем.

Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:

– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!

– Пойдем.

Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:

– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?

– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Вдруг налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:

– Билл, сколько будет дважды два?

– Четыре.

Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:

– За что ты убил его?

– Слишком много знал.

* * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!

* * *

В ресторане:

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…

– Ты туда не ходи, – говорит грузин.

– Почему?

– Да… Ограбят, зарэжут.

Молодой человек разворачивается и идет направо.

– И туда не ходи…

– А туда почему идти нельзя?

– И там могут ограбить, зарэзать.

– Что же мне, в таком случае, делать?

– Здесь раздевайся.

* * *

Едет грузин по дороге и рассказывает другу:

– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.

– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?

– Верю, конечно.

– А жена – нет.

* * *

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.

– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».

– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.

Американская ракета, порядком захмелев:

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская ее дружески обнимает:

– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:

– Давай-ка подшутим над слоном.

Вторая отвечает:

– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.

* * *

После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:

– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.

Приятель посмотрел, прибегает:

– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.

* * *

– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.

– Да, это правда.

– И как впечатления?

– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.

* * *

Мужчина в гипсе рассуждает:

– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.

* * *

Урок в армянской школе:

– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.

Тосты

Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!

* * *

Однажды любвеобильная императрица сказала:

– Я хочу переспать с Сократом!

Придворные в ужасе: как? Сократ же умер!

– Ничего не знаю, императрица я или кто??!

Решили пригласить Великого Актера – только он может правдоподобно сыграть философа.

Прошла ночь любви, императрица осталась очень довольна…

Спустя время императрица вновь заявила:

– Хочу переспать с Александром Македонским!

Придворные уже не нервничали – сразу послали за Великим Актером.

Прошла ночь, императрица в шоке – вот это Македонский, вот это потенция!

В следующий раз государыня сказала: