Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?

– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!

* * *

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

– Надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.

– Так, может, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

* * *

Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.

– Честное слово? – не унимается больной.

– Честное слово.

– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Хаим пришел к доктору.

– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.

– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

* * *

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

– Есть еще пациенты?

– Да, есть один, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

– Ну и пусть себе воображает.

– Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

– А где остальные?

– Пошли бутылки сдавать.

– А ты?

– А у моей бутылки горлышко отбито.

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

* * *

Женщина жалуется врачу психиатру:

– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.

* * *

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!

* * *

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.

– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:

– Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под плинтусом!

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Знаете, ваш муж мне не нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Она тоже шепотом:

– Нет. Заходи.

* * *

– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

– Никто еще от этого с ума не сходил.

– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

– А что написано на двери?

– «На себя».

* * *

Пациент врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

* * *

– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

– Да, да, я знаю, – отвечает он.

– Но это женский врач.

– Это ведь он спиральки вставляет?

– Да, он.

– Значит, он и снимает.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор:

– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.

– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю…

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

* * *

Врач встретил на улице жену своего пациента:

– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

– Дзинь, – сказал тот и разбился.

* * *

Приходит женщина к врачу.

– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

– В чем это проявляется?

– Никому не могу отказать.

* * *

Пациент – психиатру:

– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

* * *

– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы. Вам уже ничто не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

* * *

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».

– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

Пациент отоларингологу: