Курс выживания - Оксана Обухова

– Куда уж нам! Наших грудей не хватает собственные амбразуры прикрыть!

Я и Дуся невольно скрестили взгляды в районе наших лифчиков, прикинули, что к чему, и заржали. Я немного истерически, Колбасова с душой, как делала всегда и все.

От дома Дианы я поехала в аптеку, где несколько недель назад покупала средство для полоскания рта и отбеливающую пасту. «Маркировка на заменяемых объектах должна быть абсолютно идентичной» – данное святое правило из кодекса шпиона-нелегала я стала соблюдать не так давно, тем не менее неукоснительно. В аптеках любят обклеивать товары собственными этикетками и ценниками, а банка и тюбик ни на йоту не должны отличаться от тех, что я собиралась изъять из дома и предъявить на экспертизу. Тревожить информатора подменой объектов я посчитала преждевременным…

Андрей ждал меня в скверике напротив высотного дома. Сидел за столиком летнего кафе, с ленцой потягивал сигарету и пил апельсиновый сок из картонки с соломинкой.

Я расцеловала друга в обе щеки, в темпе изложила просьбу и, выложив на столик банку и тюбик, присовокупила к ним конверт с конвертируемой валютой:

– Это для экспертов. Надбавка за срочность.

Сыщик сунул нос в конверт и хмыкнул:

– Тебе результат уже утром нужен?

– Я не шучу, Андрей, – серьезно сказала я. – Утром мне желательно знать результат. Экспертиза на содержание определенного наркотика, как мне кажется, не должна вызвать затруднений.

– А если там какая-нибудь другая дрянь? – прищурился Андрей.

– Меня, в принципе, интересует только наркотик. Считаю маловероятным, что в тюбике обнаружат бациллу сибирской язвы.

Мой друг нахмурился – я не рассказывала ничего конкретного о сути дела – и выразительно постучал пальцем по тюбику:

– Это твои препараты?

– Да, – глядя ему прямо в глаза, кивнула я.

– И откуда это «прилетело»?

– Не знаю.

– Ничего мне рассказать не хочешь?

– Пока нет, Андрей, прости. Может быть, позже, когда сама разберусь.

– А где Антон?

Ну вот. Всех интересует главный туполевский бодигард. Все думают так же, как и я: будь Антон на месте, никаких неприятностей возле меня в жизни бы не случилось. Наш Антоша – симбиоз доброй крестной феи и бронежилета спецназа, спасательный круг для утопленниц и жилетка для жены шефа.

– Антон в отпуске. Сплавляется по рекам.

– Жаль, – сказал детектив, и я сразу с ним согласилась.

Свой дом я заперла на все засовы. Пробежалась по этажам – от подвала до мансарды – и проверила на окнах каждую задвижку.

Вряд ли информатор имел целью придушить меня подушкой или сыпануть яду в утренний кофе, но страх, который недавно стал вызывать огромный пустой дом, взывал к действию. Я трудолюбиво задвинула все мыслимые запоры, пристроила на ручки двух дверей – в спальню и на улицу – самодельные сигнализации из тонких бокалов с медяками и немного успокоилась. Теперь, если в мой дом или комнату попытается кто-то проникнуть, звон и грохот будут обеспечены.

(Только бы не забыть об этой самой сигнализации, когда ночью в туалет приспичит! Разобью стакан и перережусь к свиньям собачьим! С моим-то везением и ловкостью сигнализации надо из пустых пивных жестянок мастерить. Но где ж их взять, если пива я не пью, а бегать по поместью в поисках жестянок – выглядит странно.)

Попросив свой мозг отключиться и не подсовывать на сон грядущий всяческих загадок, я свернулась на постели в калачик и уснула практически мгновенно.

* * *

Звонок от Андрея прозвучал в половине одиннадцатого. Я суматошно подскочила над подушкой – Матерь Божья, так и конец света проспишь! – цапнула с прикроватной тумбочки мобильник и хрипло каркнула:

– Да, Андрей, слушаю!

– В банке и тюбике ничего не обнаружили, – не стал рассусоливать вечно занятый детектив.

– Как это? – спросонья опешила я.

– Повторяю еще раз, – недовольно буркнул сыщик. – В банке и тюбике ничего не обнаружили. Рецептура препаратов не нарушена. Тебе официальная бумага нужна?

– Нет… Подожди, подожди! – Окончательно проснувшись, я села, опираясь спиной об изголовье кровати. – Такого не может быть! Я… я уверена была!

– Ты ошиблась, – спокойно произнес сыщик. – В тюбике или банке нет наркотических веществ.

– Совсем? – безнадежно и тупо поинтересовалась я.

– Ты что там, спишь?! Ничего. Нигде. Ищи в другом месте. Хочешь, приеду и помогу?

– Нет, спасибо, – вяло пробормотала я. – Всего хорошего, Андрей…

Сыщик попытался еще что-то добавить, но я его уже не слушала. Сложила пополам сотовую раскладушку и слепо уставилась на противоположную стену.

Я ошиблась. Поставила не на ту карту и бестолково потеряла двенадцать часов.

Мысли вяло ворочались в голове, я пыталась распределить их в систему, но никак не находила отправной точки.

Кроме средств личной гигиены, я ничем не пользуюсь индивидуально. Не ем, как тот мужик из фильма «Тайна черных дроздов», эксклюзивного варенья, я употребляю то же, что и все за общим столом. Причем сегодня одно, завтра другое, а послезавтра обхожусь без ужина или без завтрака. Индивидуальные у меня только – кремы, пудра, помада…

Помада. Может быть, наркотик добавили туда?

Чепуха. Сегодня я крашусь розовой, завтра коралловой, а то и вовсе одной гигиенической обхожусь, отдыхаю без краски. И этой помады у меня тюбиков двадцать…

Так куда же мне кокаин умудрились подсунуть?!

Наркотик должен был быть именно там!! Должен!!

Почему? – спокойно урезонила вспышку негодования другая, более рассудочная часть интеллекта. Почему он должен быть именно там? А не в той же помаде, например?

Да потому, что именно после полоскания рта у меня возникало ненормальное чувство эйфории!! Я как дура, следуя рекомендациям на этикетке, тридцать секунд болтала эту жидкость во рту и получала дозу!! Все довольно ясно, прослеживается четкая причинно-следственная связь. Утро – полоскание, эйфория; вечер – полоскание и взрыв темперамента.

Тогда почему кокаина в этой жидкости не оказалось?

Не знаю. Но ему следовало быть там!

С расстройства я швырнула мобильник на пустую половину кровати и, не найдя тапок, босиком пошлепала на кухню к кофеварке. Вчера впрыск кофеина помог, вероятно, и сегодня кофе тройной крепости также прочистит мозги и укажет решение.

Умная мысль пришла, когда из чашки под носиком кофеварки начала переливаться на поддон черная жидкость. Ошпарив пальцы, я суматошно схватила чашку, уронила ее на стол и только потом догадалась выключить кофеварку. Софья Туполева, как ни крути, не Гай Юлий Цезарь. Двух дел делать одновременно – кофе варить и мозгами шурупить – не способна.

Протерев тряпочкой стол-тумбу и вдрызг испачкав ночную рубашку, я налила вторую чашку кофе и села у подоконника, поставив на него пепельницу. Умная мысль, ошпарившая мне пальцы, была предельно проста: кокаина в емкостях, отданных на исследование, просто не могло быть. Мне их подменили. Снова. И причина для подобных манипуляций лежала на поверхности.

В течение нескольких часов я должна была пройти с кокаином в ридикюле два пограничных кордона. И даже если бы меня не зацепили российские погранцы – обычно мы через ВИП-зону проходим, – их французские коллеги, а точнее их собака, заинтересовались бы моим багажом обязательно. (Не удивлюсь, если информатор для верности весь мой багаж основательно коксом припорошил, а не только коробочку подсунул.) То есть при случае надо будет сказать шереметьевскому спаниелю «гран мерси». Если бы меня вынюхал его французский собрат по ремеслу, сидеть бы мне сейчас во французской же кутузке, а не кофе дома пить.

Ух, какой ужас!!

(Интересно, смог бы Туполев с французами скандал замять, как это получилось у него в Шереметьеве? Или… У них там все сложно и российских жен олигархов с удовольствием наряжают стальными браслетами?)

Скорее второе, чем первое, со вздохом подумала я. Достаточно вспомнить приключения Прохорова в Куршавеле, и картина маслом: Сонька в камере, переполненной представительницами древнейших профессий, – встает перед глазами во всех деталях.

Ну до чего же я все-таки везучая!! Эх, точно надо пограничному барбосу кило телятины захватить!

Но ладно с ним, с барбосом, вернемся к нашим банкам-склянкам.

Итак, меня задерживают в аэропорту Ниццы, я начинаю вопить «не виноватая я, он сам ко мне ветром надулся!» и писаю в стаканчик с тем же положительным результатом.

Что происходит дальше?

А дальше въедливые французские таможенники начинают производить детальный осмотр багажа иностранной туристки. Так как туристка эта не простая оскандалившаяся дамочка, а очень даже супруга влиятельной персоны. То есть в моем багаже проверяют каждую банку-склянку, выворачивают все наизнанку и – ищут. Для суда, для следствия, для реноме.