Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма - Грэм-Смит Сет

5. Устройте перекличку

Положите одну руку на Библию, а другую – на лоб жертвы. Прикажите демону заявить о себе. Демон начнет сопротивляться. Не обращайте на это внимание и приступайте к шагу 6.

6. Читайте Библию

В обряде Католической Церкви к прочтению рекомендованы следующие отрывки:

Иоанн 1:14. «И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати истины; и мы видели славу Его, славу, как Единородного от Отца».

Марк 16:17. «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками».

Лука 10:17–18. «Семьдесят учеников возвратились с радостью и говорили: Господи! И бесы повинуются нам о имени Твоем». «Он же сказал им: Я видел Сатану, спадшего с неба, как молнию».

Лука 11:14. «Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился».

7. Прикажите демону покинуть тело жертвы

Именно здесь голос священника должен достичь своего апогея. Делайте постоянные ссылки на силу Христа. Повторяйте эту фразу снова и снова: «Сгинь, нечестивый! Сгинь, проклятый! Сгинь со всеми своими уловками, ибо Богу угодно, чтобы этот человек был его храмом!»

8. Будьте готовы к контратаке

Ваш демонический враг не уйдет просто так во мрак. Он сделает все возможное, чтобы запутать, утомить, разозлить вас и манипулировать вами. Если представится возможность, он вас убьет.

Каждый в команде по изгнанию дьявола должен оставаться сконцентрирован, если есть хоть малейшая надежда на успех. А для этого им нужно знать, что их может ожидать:

Личная интуиция. Нельзя задумываться ни перед чем, что выходит изо рта жертвы (включая рвоту), неважно, насколько больно это слышать.

Видения. Не принимайте по номиналу все, что видите, как бы реально оно ни выглядело. Сюда входят появления умерших друзей, воображаемые вспышки ужасных лиц и видения собственной смерти.

Вульгарность. Католические священники дают обет безбрачия, поэтому больше всего на свете демоны любят давить именно на эту тему, чтобы заставить их нервничать. Будьте готовы к разговору порнографического характера.

Проявления силы. Левитация, грохотание окнами, изменения температуры, перебои электричества, изменения во внешности, передвижение мебели и головокружения – вот вам несколько примеров.

9. Убедитесь, что демона точно больше нет

Иногда эти хитрые маленькие хулиганы лишь делают вид, что сгинули во имя Христа, а на самом деле они притаились, пока вы не уйдете. Поэтому прежде, чем возвещать о победе над армией проклятых, было бы неплохо провести несколько экспериментов, которые бы подтвердили полное отсутствие демона:

Заставьте жертву причаститься. Приспешники Сатаны не очень хорошо реагируют на причастие.

Возьмите жертву в зоопарк. Если животные стали беспокойными, то у вас еще есть проблема.

Искупайте жертву. Только не говорите, что купаете ее в святой воде! Если все проходит тихо, то демона больше нет.

Что делать, если вам осталось жить всего семь дней

Существует старая аксиома «Завтра не обещано никому». Во Вселенной Ужасов она становится в 4 раза актуальнее, особенно если вы делаете что-то, что вызывает гнев Старухи с косой. Возможно, вы посмотрели проклятую видеокассету на спор. Возможно, вы избежали ужасной судьбы, которая должна была вас настигнуть. Или сама смерть имеет на вас зуб. Когда вы боретесь со статусами загробной жизни «отложена» до «посадка началась», вы можете выбрать одну из двух философий:

«Умирающему нужно умереть так же, как и засыпающему уснуть, и однажды приходит время, когда неправильно и бесполезно сопротивляться».

– Стюарт Алсоп

ИЛИ

«Известно, что желание жить продлевает жизнь».

– Лорд Байрон

Если вы решили, что сопротивление бесполезно, не теряйте драгоценных минут на чтение посредственной метапрозы. Не сидите сложа руки – проживите эти семь дней как никогда в жизни. Но если вы согласны, что «желание жить продлевает жизнь», то проводите каждый день по следующей схеме:

День 1. Поплачьте

Вы заслужили это. Информация о том, что вам осталось жить семь дней – это хороший предлог, чтобы пожалеть себя. Проведите день с коробкой салфеток и тарелкой пирожных под сладкозвучный голос Опры. Пожалейте себя. Почувствуйте страх. Можете спокойно напиться.

Лучше? Хорошо. А теперь возьми себя в руки, тряпка.

День 2. Найдите партнера и начинайте расследование

Если вы собираетесь победить смерть, то вам нужно встретиться с ней лицом к лицу, и вы не в состоянии сделать это в одиночку. Вам нужен партнер, желательно не проклятый человек противоположного пола, который привнесет необходимую перспективу ситуации. Плюс в том, что чуть позже вы с ней переспите. Все будут в выигрышном положении (включая зрителей).

Вместе вы должны расследовать источник проклятия. Но прежде, чем отправиться в дорогу, зайдите в Интернет. Герои фильмов ужасов обычно находят полезную информацию в Сети, особенно если они в сиквеле.

Вы

Боже… только посмотри на это. (кликает мышкой)

Здесь сотни сайтов и досок для объявлений о людях, которые умерли, сказав те волшебные слова. Если бы я только научилась пользоваться компьютером раньше, да?

Вооружившись всей доступной информацией, что вы можете найти, начинайте изо всех сил искать дополнительные сведения. Вернитесь к могиле, которую раскопали, или отыщите родственников других жертв. Есть надежда на то, что по хлебным крошкам вам удастся прийти к источнику проклятия и отыскать способ остановить его, следовательно, отложить ваш смертный приговор.

День 3. Отвлеките режиссера

Если ваше расследование не дало результатов ко Дню 3, самое время подумать о замедлении всего процесса. Сбейте с толку режиссеров, используя эти способы борьбы со временем:

Нарядитесь в исторический костюм. Зрители будут недоумевать и гадать, являются ли эти кадры отсылками из прошлого героя.

Держитесь подальше от часов и календарей. Такие инструменты помогают режиссерам показывать ход времени.

Избегайте деятельности, которая связана с монтажом. Самое последнее, что вы хотите – это монтаж, который сократит несколько дней до нескольких минут. (За гидом по монтажу вернитесь на страницу 70.)

Не тратьте время на сон. Вы уже, скорее всего, ознакомились с пунктом «Как не спать неделю» (стр. 70) с мыслями: «Мне это никогда не понадобится». Что ж, теперь понадобится. Каждая минута сна будет вырезана.

Продолжайте говорить. Особенно, когда вы в пути. Режиссеры обычно умещают путешествия в несколько кадров. Но если вы продолжите фонтанировать диалогами, пока находитесь в пути, особенно если эти диалоги будут важными для истории, то им придется оставить в фильме всю сцену.