Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма - Грэм-Смит Сет

(Измененные слова песни дуэта Simon and Garfunkel «The Sound of Silence»): Здравствуй, Сатана, мой давний друг. Я пришел вновь сразиться с тобой. Потому что ты хуже любого полтергейста. Ты превращаешь наших детей в антихристов. И из-за демона, которого ты вселил в ту девочку, она изрыгает проклятия. Теперь услышь мой голос… ярости.

Что делать, если на вашем кукурузном поле обитают дети

Фермерство не только одно из самых смертоносных занятий в фильмах ужасов (отдаленность, животные, острые предметы повсюду), в руках большинства сценаристов стебли кукурузы являются антеннами зла. Почему? Потому что эти поля являются четкой метафорой изоляции, там легко потеряться, дешево проводить съемки и что самое хорошее – очень-очень трудно что-либо разглядеть. Так как кукурузные поля отлично подходят для фильмов ужасов, там обычно обитают демоны, пришельцы, которые оставляют знаки, крылатые хищники и что самое страшное… фанатичные дети.

Нашествие религиозных детей – худший кошмар любого фермера. Атака внезапна, а результат может быть губительным для растений. Если ничего с этим не делать, то они будут чувствовать себя как дома, будут использовать инвентарь для создания крестов, протаптывать везде дорожки и цитировать отрывки из Библии днем и ночью. Если ваше нашествие уже перешло к принесению человеческих жертв и идолопоклонству, сожгите все и получите государственную дотацию, пока не наступит новый сезон. Но если вы поймали их на ранней стадии, вот несколько безопасных и весьма гуманных способов их изгнания, которые с каждым шагом становятся все более жестокими.

1. Запустите самолет-авиаопылитель

Фермеры используют самолеты, чтобы опрыскивать поля химическими веществами, которые убивают насекомых. Вы можете использовать этот же метод против детей, бегающих в кукурузных полях. Но вместо пестицидов вам понадобится покрыть территорию чем-то, что бы нейтрализовало непослушных детей. Некоторые варианты:

Измельченный риталин. Ничто так не успокаивает дикого ребенка, как метилфенидат в крови. Достаньте несколько коробок риталина, измельчите в порошок и разбросайте по территории. Не успеете оглянуться, как проказников будто ветром сдует. Около 40 таблеток на ребенка и дело в шляпе.

Откровенная майка. Из-за религиозного фанатизма обитающие на кукурузных полях дети одеваются как пуритане в XVIII веке. Это слабость, которой можно воспользоваться благодаря одной вещи из XXI века. Один вредитель женского пола случайно наткнется на майку с вырезом и примерит ее, тем самым станет самой желанной девочкой на поле. Остальные представительницы прекрасного пола разделятся на две группы: на тех, кто будет с ней дружить и греться в лучах ее популярности, и тех, кто провозгласит ее «абсолютной блудницей». А мужская часть в это время будет сражаться друг с другом за право быть с ней. Результат? То, что было гармоничным богобоязненным сообществом, превратится в один из фильмов Джона Хьюза, и колония разрушит сама себя изнутри.

Пирожные с марихуаной. Неважно, какой демон их защищает, нет ничего более действенного на ребенка, чем запах только что испеченных пирожных, особенно, когда последние месяцы вы питались лишь сырой кукурузой. Подбросьте несколько партий (вы сами можете контролировать ингредиенты, которые используются в выпечке) в место их скопления и подождите, пока хулиганы все проглотят. Когда услышите песни «Redemption Song» или «Comfortably Numb» вдалеке, то это сигнал отправляться в поле. Соберите их (они не будут сопротивляться) и оставьте в ближайшем круглосуточном кафе, где они закажут картофель фри и будут говорить о смерти, пока не взойдет солнце.

2. Постройте поле для бейсбола

Если опыления посевов не хватило, не отчаивайтесь. В конце 80-х в законе «все кукурузные поля в фильмах являются скоплением зла» была придумана лазейка, и вы можете извлечь из этого выгоду путем небольшого вложения денег и времени.

Для начала очистите пару гектаров земли от кукурузы, лучше около вашего дома. Затем постройте бейсбольное поле. Вам понадобится земля, мел, забор, несколько столбов, лампы. Все это дело не должно обойтись больше, чем в несколько тысяч долларов, если учитывать, что вы все будете делать своими руками.

Когда поле будет закончено, через несколько дней плеяда великих умерших людей появится там на практику. На этой стадии ваше кукурузное поле из зловещего превратится в заколдованное, и детям придется уйти.

Предупреждение: если вы надолго оставите бейсбольное поле, то у вас будут толпится автолюбители, которые специально будут съезжаться, чтобы посмотреть на него. Вы так же рискуете встретить там вашего умершего отца.

ГИД

ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ

Находиться в фильме ужасов очень тяжело. А воспитывать в нем ребенка – настоящий кошмар. Если вы являетесь гордым родителем пугающего вас ребенка, то этот гид может вам пригодиться в экстренных случаях:

Симптом: Воображаемый друг моего ребенка «разговаривает» через его или ее указательный палец.

Толкование: «Воображаемый друг» вашего ребенка на самом деле является проявлением его или ее экстрасенсорных способностей. Поэтому прислушивайтесь ко всему, что он говорит, и действуйте в соответствии с этим, даже если он говорит отменить вашу поездку или отрубить голову супруга.

Симптом: Мой ребенок говорит на языке, который он никогда не изучал.

Толкование: Это классический симптом одержимости демоном или Сатаной, хотя может оказаться, что вашим ребенком как марионеткой воспользовался озорной призрак. (Обратите внимание: если ваш ребенок говорит на латыни или в обратном порядке, то это точно одержимость.)

В любом случае вызывайте католического священника, который определит, нужен ли обряд изгнания дьявола (если да, то смотрите стр. 123).

Симптом: Мой ребенок разговаривает с телевизором или мертвыми людьми.

Толкование: Возможно, вашего ребенка навестила потерянная душа, у которой остались незаконченные дела или которая ищет дружеское общение. Обычно ничего серьезного. На самом деле призрак может оказаться очень заботливым и полезным. Однако в редких случаях они могут нанести физический вред. Действуйте осторожно.

Симптом: Няня моего ребенка только что повесилась у нас на глазах.

Толкование: К сожалению, ваше дитя – семя Сатаны, наследник трона вечных мук.

Симптом: Мой ребенок кричит непристойности в мой адрес, хлопает дверями перед моим лицом и говорит, что я буду гореть в аду вечность.

Толкование: С вашим ребенком все в порядке.

3. Устройте звуковую войну

В 1989 году Соединенные Штаты вторглись в Панаму и загнали в угол диктатора Мануэля Норьегу, который прятался в посольстве Ватикана. Так как они не могли без разрешения войти в посольство, армия использовала альтернативное оружие: рок-н-ролл. Благодаря огромным динамикам они атаковали здание оглушительной музыкой. В конце концов Норьега сдался. (В 1993 году правительство США применило подобную тактику во время Осады в Уэйко, однако результаты оказались не такими желанными.)

Поставьте несколько концертных динамиков по территории и включите самые отпугивающие звуки для детей, о которых вы только можете подумать. Хулиганы либо убегут, либо сойдут с ума, вы в любом случае останетесь в выигрыше. Вот несколько возможных вариантов плейлиста: