Моя Майя Тихонова - Лиза Ветта

Мало того, что наша встреча с Артёмом и так прошла не очень, так ещё и его личную вещь почти угробила. Ну что ж… Так и скажу, что это не моя вина, а там его дело верить или не верить ему. Открыла блокнот, чтобы посмотреть не сильно ли пострадала внутренняя сторона обложки как взгляд упал на имя Майя на первой странице, которая была исписана. Сначала одёрнула себя, ведь нельзя читать чужие записи, но так было интересно, почему там указано моё имя. Попросила мысленно прощение у Артёма за то, что читаю его личные записи и дала себе обещание, что прочитаю только первую страницу.

То, что я прочитала меня повергло в шок. На моём лице, наверное было видно все эмоции, которые сменялись одна за другой. Шок, непонимание, удивление. Он работал с психологом? Что же случилось на самом деле, что ему понадобился психолог? Позабыв что сижу на остановке и припекает уже знатно, открыла вторую страницу.

Он занимался с реабилитологом. А психолог посоветовала вести записи, чтобы привести мысли в порядок. Он писал и обо мне. Несколько раз он упоминает моё имя и пишет, что поступил со мной некрасиво, просто разорвав все связи, ничего мне не обьяснив. Страница за страницей. В каждой записи моё имя. Некоторые мысли прописаны совсем сумбурно и я не до конца понимала о чём он, но ком в горле всё подступал и подступал и мне хотелось просто найти Артёма и обнять его. Он так страдал. Он считал себя неполноценным из-за того, что с ним случилось. Он не хотел! Он не хотел со мной прекращать общение! Всё-таки я ему нравилась! Господи, дай мне сил. Столько открытий для меня за последних полчаса, что мои руки непроизвольно тряслись. Солнце жарило во всю и я поняла что пора выдвигаться домой, потому что так и солнечный удар схлопотать можно.

Побрела домой, а в голове рой мыслей.

— Майя, ну наконец-то. Я уже хотела звонить, чтобы узнать где ты — встретила бабуля меня у прихожей — Ты такая красная, тебе плохо? Что же ты так, совсем не бережёшь себя.

— Всё хорошо, бабуль. Немного отдохну и буду как огурчик. Если ты не против, я позже поем.

— Конечно-конечно. Иди отдыхай. Тебе точно не плохо? Ну что же ты так, по такой жаре так долго ходишь?

— Да всё хорошо, правда. Не стоит переживать.

Бабушка отпустила меня в комнату и я, переодевшись в легкие шорты с футболкой, открыла блокнот и продолжила читать. И пусть я потом себя буду чувствовать ужасно, что влезла в личную жизнь и мысли Артёма, но сейчас это была единственная возможность понять, что тогда случилось и что он чувствовал на самом деле ко мне. Дошла до последней записи, которая была написана чуть больше двух месяцев назад и оторопела. Слёзы появились на глазах от прочитанного и стало так грустно… Не это, точно не это мне хотелось увидеть.

Глава 22

“Мне уже лучше. Я справляюсь сам, но боль постоянно даёт о себе знать. Я научился жить не так как раньше, возможно, дальше будет намного легче.

Психолог сказала, что наступила пора попрощаться со всеми своими переживаниями и принять тот факт, что всё не будет уже так как раньше. И я готов. Думаю, что готов. Уже прошло больше года. Я потерял столько времени жалея и одновременно ненавидя себя, что теперь мне надо брать себя в руки и пахать. Бесконечно пахать.

Мне перестала сниться Майя и, думаю, это знак, что и эту главу нужно закрывать. С самого начала мы оба понимали, что никакого будущего у нас нет, а то мимолётное общение, которое у нас было, сложилось из-за нелепого случая в университете. Нужно продолжать жить дальше. Мы совсем из разных миров и этот факт нужно принять. По-этому сегодня прощаюсь с прошлым и начинаю новую главу своей жизни. В ней нету места сожалениям о прошлом, нету места мыслям о том, что могло бы быть, нету места Майе. Всё в прошлом. Я новый человек с новыми планами на будущее. Всё, что было — пройденный этап. И пускай я о многом жалею, но, надеюсь, что она будет счастлива. Моя. Моя Майя Тихонова”.

Перечитывала раз за разом последние строчки, а на душе кошки скребли. Ну как? Ну почему он не мог мне сразу всё обьяснить, а не обрывать вот так просто общение. Неужели он думал, что я буду общаться с ним из-за жалости или сразу оборву с ним общение, потому что он не такой каким был прежде?

Было так больно и обидно. В первую очередь за него. Он так переживал, но никому не показывал свои эмоции. Он терпел, всё терпел.

Мне нужно увидеть его. И пускай он меня возненавидит за то, что я прочитала его записи, но я должна сказать ему всё, что так долго хранила в себе. Он вычеркнул меня из своей жизни, но мне есть что ему сказать. Я тоже должна высказать всё, о чём думала и что хотела ему сказать ещё тогда, когда мы общались. Но вдруг я наговорю лишнего? Вдруг он меня неправильно поймёт?

Искусала губы чуть ли не до крови, думая о том, как мне объясниться перед Артёмом. Мне многое нужно ему сказать, но как сформулировать все мысли? Прокручивала в голове мысли, как взгляд снова упал на блокнот. Точно! Раз ему было проще всё изложить на бумаге, я сделаю также. Я верну ему блокнот по приезду домой, но там будет ещё одна запись. Запись, которая должна расставить все точки на “і”.

“Прости меня за то, что я влезла в твоё личное, но я не специально, правда. А потом… Потом просто не смогла остановиться. Ты исчез из моей жизни, потому что не хотел доставлять мне трудностей или других проблем, но ты не сделал главного — не спросил меня нужно было так делать или нет. Мы никто друг другу. Мы просто студентка и преподаватель. Которые оказались из-за определённых обстоятельств в одной лодке.

Я прочитала всё, о чём ты написал. Прости ещё раз, но я должна была. Знаешь, возможно, если бы ещё тогда я призналась тебе, что с тобой мне очень комфортно и ты мне нравишься, может всё сложилось бы иначе. Мы оба молчали и думали, что нам не по пути, а на деле оказалось, что мы просто два болвана.

Мне тоже было больно. Я тоже столько раз