Двадцать и один год - Ульяна Соболева

это в его глазах, в его жестах, даже в тоне голоса. Жизнь в тюрьме оставила на нем свой неизгладимый отпечаток. Мне больно думать о том, какие испытания ему пришлось пережить. И еще больнее осознавать, что я не могу быть рядом, не могу помочь ему, не могу изменить ничего. Наши дороги разошлись так давно, и, возможно, они уже никогда не пересекутся так, как это было раньше. Мои слезы — это прощание. Прощание с прошлым, с мечтами, с надеждами на то, что могло бы быть. Остается только жить дальше, несмотря на боль и пустоту, которую я чувствую внутри. И в то же время, я не могу не чувствовать гнева — на себя, на обстоятельства, на жестокую судьбу, которая так безжалостно играет с нами. Почему все должно быть так сложно? Почему счастье так недолговечно и хрупко? Но через слезы и боль пробивается и другое чувство — благодарность. Благодарность за то короткое время, что мы провели вместе сегодня, за возможность увидеть его, услышать его голос, за наш секс, за этот глоток любви и безумия, даже если это и было настолько болезненно. Эта встреча дала мне нечто, к чему я смогу обращаться в своих мыслях в те моменты, когда одиночество и тоска станут невыносимыми.

Глава 13

Поездка домой после встречи казалась бесконечной. Мои мысли вертелись в хаотичном вихре, в котором шок и недоумение сплелись в один кровавый комок из боли. Каждый километр, отделявший меня от тюрьмы, казался не преодолением расстояния, а погружением в ещё более глубокое состояние боли. Нет облегчения от встречи…Есть сумасшествие, есть дикое удивление, но меня словно швырнуло из одного котла в другой, окунуло в кипящее масло.

Мне было тяжело даже вдыхать — дыхание жгло в груди, словно мои легкие отказывались работать в привычном ритме и горели в огне. Я чувствовала себя на грани срыва, каждая клеточка моего тела кричала от отчаяния и бессилия. Женя… я видела его образ у себя перед глазами, а его слова эхом отдавались в моей голове, взрывая мои мысли, взрывая мне мозги. Я не могла понять, что со мной происходит. Он жив…да, это безумное счастье. Но мне так больно как будто он умер во второй раз.

Возвращение домой не принесло облегчения. Порог моего дома, который всегда казался мне убежищем, на этот раз встретил меня холодом и безразличием. Я ощущала себя чужой в собственном доме, потерянной среди стен, которые казались слишком тесными для моего внутреннего хаоса. Зашла к детям, их мирное посапывание во сне немного успокоило. Женя ничего больше о них не спросил. Попросил посмотреть и все…Словно они его не волновали. Это тоже причинило мне боль. Это тоже заставило мое сердце скорчиться, сжаться так, словно на него упал тяжелый камень.

Сидя в полной темноте в гостиной, я ощутила как меня душат рыдания. Слезы текли беспрерывным потоком, не принося облегчения. Я как будто снова его потеряла, только теперь это почему то было мучительней. Мне казалось, что я полностью оторвана от реальности, парящая в пространстве между прошлым, которое больше не вернуть, и будущим, которое теряло всякий смысл. Нет… я должна держаться. У меня дети. У меня огромная ответственность за детей.

Я пыталась собрать свои мысли, пыталась найти хоть какой-то путь в этой тьме непонимания и боли, но каждая попытка заканчивалась новым витком отчаяния. Всё вокруг напоминало мне о Жене, о нашем прошлом, и теперь эти воспоминания были окрашены в цвета предательства и потери. Не знаю чьего предательства. Моего, его…кто это сделал по-настоящему. Эта страшная ревность к самому себе.

Мне казалось, что это конец… Конец всему, что я знала и к чему стремилась. Конец мечтам и надеждам, которые я так бережно хранила в своем сердце. И в этот момент я ощутила себя абсолютно одинокой, забытой на обочине своей собственной жизни. Как будто стала вдруг старухой. Так отчаянно отдалилась от него.

Со временем, когда вдруг понимаешь, что все чем ты жил рухнуло в бездну, разочарование настолько огромное, что кажется оно сейчас раздавит меня железной плитой. Самое страшное вдруг осознать, что все твои мечты оказались пеплом. Кто-то с легкостью смог их сжечь одним только взглядом.

Сидя в полумраке моей гостиной, я чувствовала, как отчаяние и пустота заполняют каждый уголок моего существа. Мне было необходимо найти хоть какой-то выход из этого эмоционального цейтнота, и в тот момент мне показалось, что единственный способ — это попытаться снова связаться с Диким. Спросить, как он молчал? Почему пятнадцать? Что он сделал? Возможно, Дикий смог бы ответить на мои вопросы. Я хочу вытрясти из него правду.

Я достала телефон и начала писать. Пальцы дрожали над экраном, слова с трудом складывались в предложения. Я описывала свои чувства, свой шок после встречи, мое жгучее желание понять, как такое могло произойти.

— Пожалуйста, объясни мне, что происходит. Почему, Женя… Как это возможно? Я чувствую, что теряю рассудок от непонимания. Ответь мне. Не молчи…я не знаю, что мне делать. Женяяяя!

Я отправляла сообщение за сообщением, каждое из них было полно боли, страха и надежды на ответ. Но ответа не было. Молчание Дикого лишь усиливало моё беспокойство и тревогу. Как будто теперь он убивал меня. Расстреливал в упор этим игнором. Мне уже не верилось, что мы виделись, что мы занимались любовью…что он целовал меня, был во мне и мое тело до сих пор пахнет нами. Каждая минута ожидания казалась вечностью, каждый звук уведомления заставлял мое сердце замирать, но телефон оставался безжизненно тихим. Смски приходили Лере.

Моё состояние усугублялось с каждым часом молчания. Мне хотелось рвать на себе волосы. Чувство, что я оказалась в ловушке своих же переживаний, без возможности найти выход или ответы, становилось все более невыносимым. Меня накрывало паникой.

Мне казалось, что я находилась на краю пропасти, глядя в бездну неопределенности и страха. Молчание Дикого было как приговор. Он меня бросил. Вот так просто. Позвал, чтобы я увидела кто он на самом деле и бросил. Это жестоко, черт возьми, это адски жестоко.

После бесплодных попыток добиться ответа через сообщения, я почувствовала, что остался единственный путь — снова поехать в тюрьму. Несмотря на мое