Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

* * *

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

* * *

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут запёрли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Встречаются два медведя, один говорит другому:

– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.

– Дурак ты, это же дачник!

* * *

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:

– Дaй рaзок пыхнуть!

– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!

Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa другом берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.

Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:

– Выдыхaй, бобёр, выдыхaй!

* * *

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно, кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

* * *

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

* * *

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

* * *

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

– Стойте – мы с вами одной крови!

Багира, делая солидную затяжку:

– Я в шоке, Маугли – бык…

* * *

– А у нас современный зоопарк построили.

Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

– Ну почему, почему?

– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

* * *

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

* * *

Как ты избавился от тараканов?

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

* * *

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!

* * *

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесy выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy…

* * *

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

* * *

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

* * *

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Моя милиция меня бережёт

* * *

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

* * *

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

* * *

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

* * *

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.

Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

– Вася, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

* * *

– Чем милиция отличается от полиции?

– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

* * *

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!