Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

Мужик нa телеге въезжaет в село:

– Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:

– Агa, блин, ТЫ привёз…

* * *

Динозавр идёт по лесу. Навстречу ему лиса.

– Ты кто?

– Я – лиса!

– Записываю: «лиса». Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идёт дальше. Навстречу медведь.

– Ты кто?

– Я – медведь!

– Записываю: «медведь». Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал.

Идёт дальше. Навстречу ему заяц.

– Ты кто?

– Я – заяц!

– Записываю: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

– А можно не приходить?

– Можно. Вычёркиваю.

* * *

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.

Хозяин уже не знает, что делать с попугаем. Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.

На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:

– Попка дурак!

Попугай молчит.

– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…

– Истину глаголишь!

* * *

– Мой друг хомячка в банке держит.

– Ну и что тут такого?

– Ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья. И вдруг видят виндсерфингиста.

Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой!

* * *

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:

– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон…

– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

– А я бы не отказался и от красной икры с чёрным хлебушком.

Третий:

– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.

Самец гориллы:

– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?

* * *

В зоомагазине:

– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

* * *

– Алло, это зоопарк?

– Да, зоопарк.

– Мне дали ваш телефон спасатели.

– А в чём дело?

– Да тут ко мне в дом змея заползла…

– …Вы состоите в обществе охраны животных?

– Нет.

– А в партии зеленых?

– Нет.

– Тогда убейте её лопатой!

* * *

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

– Если утром конь не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь.

Конь встал. Фермер:

– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

* * *

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком.

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Космонавтом…

– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

– Что, не клюёт?

– Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

– Может, пока искупаешься?

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

– Придётся всё-таки павлину морду бить.

* * *

Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:

– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!

На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.

– Ты чего? – спрашивает ветврач.

– Лошадь дунула первой!

* * *

Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:

– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:

– Уважаемые студенты, что случилось?

– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой!

* * *

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное… Мол, я со своей…

А Лев ему и говорит:

– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…

* * *

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?

– Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

– Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?

– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

* * *

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

* * *

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, ты куда поперёк волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперёд медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.

* * *

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

* * *

– Хочу хомяка!

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком!

* * *

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:

– Ты где его взял?