Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

* * *

И еще одна "шутка" НБ.

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.

Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.

Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.

- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.

Проходит еще какое-то время. Опять звонок.

- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

- А что они хоть на этой барже возить будут?

- Говно...

* * *

Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.

Особенно мне запомнились эти:

"Продаются щенки с родословной хозяев."

"Я в Барвиху тебя приглашу,

А на Болшево ты не рассчитывай."

БОЛЬНИЦА

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.

- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?

- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

* * *

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.

- Никогда! Я лучше умру.

- Ну как хотите - одно другого не исключает.

* * *

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

- Хирург!

- Здесь.

- Невропатолог!

- Здесь.

- Глазник!

Молчание. Тот опять:

- Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

- Я не глазник, я окулист.

- Ну какая разница...

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

* * *

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор?! Я - апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

- Что с тобой?

- Ой, не говори, у меня самое страшное!

- Что самое страшное?

- Ну, понимаешь, самое страшное!

- Так что случилось?

- У меня обнаружили рак!

- Ну, так это далеко не самое страшное!

- А что же, по-твоему, самое страшное?

- Если бы его нашли у меня!

* * *

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.

- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...

- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

- Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

- Ты что, говорила с врачом?

- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..

* * *

В операционной больной спрашивает:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно, сможете!

- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.

Гастролировал балет,

Все на месте - Миши нет.

Оказалось: он на месте,

Остальные - просто вместе.

С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

* * *

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.

- Что такое Малый театр?

- Это Большой после завершения гастролей.

* * *

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.

* * *

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

* * *

К служебному входу Большого театра подходит мужчина.

- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

- Света сегодня выходная.

- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

- Танечка заболела.

- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.

- А она в отпуске!

Тот хватается за голову и восклицает:

- Что же мне делать?!

На что слышит ответ:

- Ебите хор!

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".

Евангелие от Матфея

* * *

Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.

Виктор Шендерович

БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:

О славный справочник Союза,

Литературный пансион,

Где на покое дремлет Муза

Средь неразгаданных имен:

Поэты, киносценаристы,

Прозаики и эссеисты

В тупик поставят знатока,

Как будто это все чекисты

И их не время знать пока.

* * *

В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.

Есть в поэзии вашей начало начал,

Ее любит и ценит советский народ.

Вот какой-то опять из подсобки кричал:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято называть фронтовым.

Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:

Пусть опять он не в то окруженье попал,

Не пропал у поэта солдатский запал.

И на Брайтоне слышит еврейский народ:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:

Пыл гражданский в армейской душе не утих,

Он в глубокой разведке, один средь чужих.

Но теперь призывает сограждан-солдат:

"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"

* * *

А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой приятель и говорит:

- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного человека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?

И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.

Дочь хирурга Фраермана

Вовсе не звезда экрана.

Но кому нужна звезда?