Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".

А вот и два анекдота про него:

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра - светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

* * *

Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:

- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?

Те, конечно же, согласились.

Клинтону:

- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.

Ельцину:

- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.

Пауза.

- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.

- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...

Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".

С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.

- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.

Один из мужчин встал и уступил место.

- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?

Женщина взглянула на часы:

- Сорок минут... но я так устала...

* * *

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

* * *

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"

- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.

- Да спи, глупенькая, успокойся.

Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:

- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...

- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.

- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.

- А, ну тогда слава богу!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.

- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.

Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:

- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

- Ну, как ваши дела, больной?

- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

Врач говорит:

- Ну вот, видите, как все прекрасно!

- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...

* * *

Пришли женщины к Богу с жалобами:

- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.

- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.

Муж звонит в роддом:

- Ну как?

- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?

Через час новый звонок.

- Доктор! Ребенок еще не родился?

- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?

- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!

* * *

Аббат на смертном одре обращается к сыну:

- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.

Рассказал В. Владин.

* * *

"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".

Я Брайнин

Сцены под окнами родильного дома.

- Рост, рост какой?

- 51 сантиметр.

- Какой вес?.. Какой вес?..

- 3. 400!

- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..

- Ты его не знаешь...

* * *

Приходит в роддом молодой папа.

- Скажите, кого родила моя жена?

- Девочку.

- Как? Разве вам не звонили из обкома?

- Ой, извините, тоща мальчика!

* * *

В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному еврейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экспорт!

* * *

Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:

- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!

* * *

- Нана! Родила?

- Родила...

- Кого, мальчика?

- Нет...

- А кого?!!

* * *

Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."

Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов

* * *

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий

Лаврентий Палыч Берий.

Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице Качалова.

Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.

* * *

Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.

- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?

Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.