Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим - Юлия Свияш

Поэтому идеальными для этой роли будут замужние, женатые, в общем, ЗАНЯТЫЕ партнеры.

Женщине, например, желательно влюбиться в женатого мужчину, причем женатого довольно благополучно, то есть без скандалов, угрозы развода. Хорошо, если у него в это время будет уже не первый брак, двое маленьких детей и жена, беременная третьим. То есть такая жена, от которой он заведомо не способен уйти.

Мужчине хорошо бы влюбиться в женщину замужнюю, тоже с детьми. Желательно, чтобы муж у нее был благополучным, обеспеченным человеком, содержащим ее и их детей. Чтобы она с детьми жила на его содержании и не имела своего источника доходов. То есть с таким мужем, от которого она заведомо не способна уйти.

Причем влюбиться нужно не просто молчаливо и безнадежно — этого мало. Влюбиться лучше сильно, страстно. Чтобы вызвать взаимное чувство у второй стороны. Чтобы у вас был умопомрачительный секс и неземная романтика, на фоне его (ее) пресно-благополучной семейной жизни.

Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это — пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так — бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эту мыльную оперу можно растянуть на годы и десятилетия. А главное, в конце вы испытаете ни с чем не сравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь, как минимум, еще одному человеку (своему партнеру). Максимум здесь не ограничен — в число пострадавших могут войти жена или муж вашего возлюбленного и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу.

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.

Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека. Вот тогда уж вы можете мучиться сколь вашей душе угодно.

Упражнение «МАТЬ ТЕРЕЗА»

Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.

По большей части этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.

Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?

Два условия.

1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины — запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена — сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.

2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.

Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.

Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.

Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.

Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?

Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не найдут компромисса. Это, как говорится, из другой оперы.

Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет места. Ее девиз: «Я спасаю несчастного!»

Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.

Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке — тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он не дай бог вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.

Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?

Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.

1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?

Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…

2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для «матери Терезы».

Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».

НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ «МАТЬ ТЕРЕЗА»? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более, что теперь она — свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавиться от своей бывшей подруги.