Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Адель Фабер

4. Не спешите отвечать на вопросы.

В процессе взросления ребенок задает ошеломля ющее количество вопросов:

«Что такое радуга?»

«Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?»

«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»

«Тебе надо идти в университет?»

Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ.

Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он ис пользует взрослого в качестве звукоотражателя, кото рый может помочь продвинуться в мыслях дальше.

У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен.

Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения:

«Ты интересуешься этим».

«Что ты сам думаешь?»

Мы можем даже повторить вопрос.

«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»

Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты за даешь очень важный вопрос, которым веками задава лись философы». Спешка здесь не нужна. Процесс по иска ответа так же ценен, как сам ответ.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.

Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо.

Кроме очевидной пользы для ребенка, этот прин цип также освобождает родителей от постоянной на грузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ноше ние кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бе сед с мамой и папой.

6. Не лишайте ребенка надежды.

Много удовольствия в жизни приносят мечты, фан тазирование, предвкушения, составление планов. Ста раясь подготовить ребенка к возможному разочарова нию, мы можем лишить его важного опыта.

Один отец рассказал нам о своей девятилетней доче ри, которая страстно увлеклась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сооб щил, что потребовалось приложить много усилий, что бы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:

— Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом.

Затем он слушал ее подробный рассказ о том, чем она будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Ей хватило просто поговорить о своей мечте, она больше никогда не на стаивала на покупке лошади. Зато после этого разговора она взяла в библиотеке книги про лошадей, за рисовывала их и начала откладывать деньги из своих карманных, чтобы однажды купить землю для своей лошади. Через несколько лет она начала подрабатывать в местной конюшне и за это получила возможность иногда кататься на лошадях. К четырнадцати годам ее интерес к ним ослабел. В один прекрасный день она сообщила, что купит велосипед с десятью скоростями на свои «лошадиные» деньги.

Другие способы поощрить самостоятельность

1. Позвольте детям владеть своим собственным телом.

Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторже ние в частную жизнь.

2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей.

Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь

7 Как говорить, чтобы дети слушали домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты.

Они выглядят такими неряшливыми, когда расстег нуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».

Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-

ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».

3. Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее:

«В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше».

«Она любит людей. Все — ее друзья».

«Не обращайте на него внимания. Он немного стес няется».

Когда дети слышат, как их обсуждают, они чув ствуют себя предметами, собственностью своих ро дителей.

4. Позвольте ребенку самому ответить.

Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы:

«Джонни нравится ходить в школу?»

«Как ему младший братик/сестричка?»

«Почему он не играет со своей новой игрушкой?»

Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: «Джон ни может вам сам сказать. Он один знает».

5. Проявите уважение к окончательной «готовности»

ребенка.

Иногда ребенок очень хочет чего-то сделать, но фи зически или эмоционально он не готов к этому. Она хо чет принять ванну как «большая девочка», но не умеет.

Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но все еще боится воды. Она хочет перестать сосать палец, но, когда она устает, ей это очень нравится.

Вместо того чтобы принуждать, подстегивать ребен ка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность:

«Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду».

«Когда решишься, перестанешь сосать палец».

«В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа».

6. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет».

Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети восприни мают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизу ют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар.

Они кричат, устраивают истерики, обзываются и за мыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Это может утомить даже самых терпеливых родите лей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твер дыми и при этом не вступать в конфронтацию.

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

1. Предоставьте информацию (исключите «нет»): Р е б е н о к. Могу я сходить к Сюзи поиграть?

Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информа цию:

«Через пять минут будем обедать».

Получив такую информацию, ребенок может ска зать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. Признайте чувства:

Р е б е н о к (в зоопарке). Я не хочу сейчас идти до мой. Может, мы останемся?

Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:

«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Беря его за руку, чтобы идти.):

«Сложно покидать место, которое тебе так нравится».

Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. Опишите проблему:

Р е б е н о к. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?

Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать»

опишите проблему:

«Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что че рез полчаса придет электрик».

4. Там, где возможно, замените «нет» на «да».

Р е б е н о к. Мы пойдем на площадку?

Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуй тесь словом «да»:

«Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. Дайте себе время подумать.

Р е б е н о к. Могу я остаться с ночевкой у Гари?

Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе»

дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».

Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он зна ет, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает роди телю время подумать над своими чувствами.

Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее.

Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый ко роткий путь.