Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Адель Фабер

Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, осо бенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по по воду того, что им надо сделать.

Но есть кое-что еще более серьезное, что мешает на шему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждают ся во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства от того, что механический будильник способен эффек тивнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами.

Именно мои противоречивые чувства относительно их растущей независимости помогли мне понять исто рию, которую рассказала воспитательница в детском саду. Она описала, какие ей пришлось приложить уси лия, чтобы убедить молодую маму в том, что с ее сыном ничего не случится, если она не будет сидеть с ним вместе в классе. Через пять минут после того, как мама ушла, стало очевидно, что маленькому Джонатану нуж но отправиться в туалет. Когда воспитательница попро сила его пойти, он с несчастным видом промямлил, что не может. Она спросила его:

— Почему?

— Потому что нет мамы, — объяснил он. — Она хло пает мне, когда я все.

Воспитательница немного подумала и сказала:

— Джонатан, ты можешь пойти в туалет и похлопать себе сам.

Он смотрел на нее широко открытыми глазами. Вос питательница отвела его в туалет и подождала. Через пять минут из-за закрытой двери послышался хлопки в ладоши.

Чуть позже в тот же день ей позвонила мама и сказа ла, что первыми словами Джонатана, когда он вернулся домой, были: «Мамочка, я могу хлопать себе сам! Ты мне больше не нужна!»

— Поверите ли, — воскликнула воспитательница, — мама сказала, что ее это ужасно огорчило!

Я могла поверить в это. Я могла поверить в то, что, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности.

Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной предан ности этим маленьким беспомощным существам. Года ми мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, зна ния и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и по кинули нас.

ЗАДАНИЕ

1. Пустите в ход по крайней мере два навыка, кото рые поощрят в ребенке ощущение того, что он или она — самостоятельная, полноправная и уверенная в себе лич ность.

2. Какой была реакция вашего ребенка?

3. Делаете ли вы что-то для ребенка, что он мог бы делать для себя сам?

4. Как вы можете передать ответственность своему ребенку, не заставляя его или ее чувствовать себя потря сенными? (Многие дети не очень хорошо реагируют на

«Ты уже большой мальчик (девочка). Ты достаточно большой, чтобы самому одеваться, есть и стелить кро вать».)

5. Прочитайте вторую часть главы «Поощрение са мостоятельности».

Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей

Комментарии по поводу каждого навыка

1. Позвольте детям делать выбор.

Может показаться нелогичным вопрос, хочет ре бенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предо ставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего де лать, что несложно понять, почему он становится обид чивым или упрямым.

«Прими лекарства».

«Хватит барабанить по столу».

«Иди спать».

Если мы предоставляем ему выбор относительно то го, как что-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.

«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство.

Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»

«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».

«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»

Некоторым родителям не очень нравится использо вать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один спо соб ограничить ребенка. Вполне понятное возражение.

Альтернативой может стать предложение ребенку само му придумать выбор, приемлемый для обеих сторон.

Вот что нам рассказал один отец:

«Мы с женой и Тони собирались перейти улицу.

Тони три года, но есть еще и младший ребенок. Тони ненавидит, когда мы берем его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди ули цы. Перед тем как переходить, я сказал:

— Тони, по моему мнению, у тебя такой выбор.

Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благора зумная идея?

Тони подумал несколько секунд и сказал:

— Я буду держаться за коляску.

Его выбор устроил всех нас».

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку:

«Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понят но, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит не удачу в чем-то «простом».

Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это мо жет быть сложно», он ставит перед собой другие цели.

Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.

Некоторым родителям кажется, что они обманыва ют, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя», ребенок мо жет подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?»)

Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.

«Иногда лучше вернуть застежку «молнии» в са мый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».

«Иногда лучше скатать пластилин в мягкий комок пред тем, как что-то лепить из него».

«Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ».

Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства не соответствия.

Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда ему требуется дополнитель ное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что из редка что-то делаем для них.

3. Не задавайте слишком много вопросов.

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое».

Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хо рошей матерью, если не задает своему сыну вопросы.

Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.

Означает ли это, что никогда не надо задавать ре бенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к воз можному эффекту от этих вопросов.

Предостережение: Один общий для родителей во прос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спек такль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.