Анекдоты - Г. Хазан

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

811

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

812

Врач:

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

– Ничего не заставляет, я доброволец.

813

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена.

– Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

814

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

815

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

– А может мне в душу насрали!!!

818

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

819

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

820

Звонок в вытрезвитель:

– К вам Иванова сегодня привозили?

– Нет.

– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

822

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

– Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

824

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

825

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?

– Так ты же и есть Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

826

Муж ложится спать и говорит жене:

– Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.

– А как же я узнаю, когда ты захочешь?

– А ты меня только разбуди…

827

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

– Простите, у вас закусить не найдется?

828

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

829

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

830

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

831

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

– Боже, который час?

– Десять… И тут часы: бум!

– Что ты врешь, часы час пробили!

– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:

– Больше пить не будем!..

833

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

– Вы что, пьяны или что-то случилось?

– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

– Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.

– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…

835

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836

Пьяный мужик заходит в автобус:

– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:

– Солнышко светит, благодать!! Тишина.

– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

837

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются:

– Тебе чего?

– А поговорить!..

838

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

839

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:

– Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

840

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

841

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

– Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

842

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

843

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

844

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845

– Ты давал нашему сыну на пиво?

– Нет.

– Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

847

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?

– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849

Мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.

851

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:

– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

852

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: