Анекдоты - Г. Хазан

– За что пили?

– За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

737

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

– Надо же! Кажется, только утром брился!

738

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…

739

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:

– Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка.

– Папиросы? – спрашивает та.

– Нет.

– Хлеб?

– Нет.

– Водка?

– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

740

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:

– Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.

– Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.

– Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник:

– В 14 часов.

– Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

– Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник:

– В 14 часов.

– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

742

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

– Смотри, все попадало, блин.

743

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Hу дык… кхм!

744

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:

– Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:

– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745

– Пап, а где пиво растет?

– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

– У кого будут вопросы?

– У вас там стакан на трибуне не освободился?

747

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?

– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

748

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

749

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

– У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.

– Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша.

– Не-е, этот слишком дорогой…

750

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой.

751

– А ты?

– А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…

– А он?

– А он, нет, говорит, все равно выпью…

– А ты?

– А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…

– А он?

– А что он, он выпил – козел…

752

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

– Сколько тебе наливать?

– Ты что, краев стакана не видишь?

753

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

– Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

– Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

756

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол…

– Да муж 500 получает, я – 500, вот и…

– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати…

757

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:

– Опоздал! Штраф ему, штраф!

Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:

– Товарищ, с вас штраф.

Мужик, тяжело вздыхая:

– Ну что ж, наливай!

758

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

– Ну как?

– Плохо, но работать еще нельзя…

– Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:

– Ну как? – спрашивает.

– Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

759

Жена:

– Как ты можешь пить эту гадость?

– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

– Гражданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Нарвских ворот.

– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам!

762

Муж возвратился домой и говорит жене:

– Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?

– Получка!!!

– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»? – ???

– Ыщё одна бутылка!

763

Пьяный мужик подходит к сыну:

– Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.

– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!

764

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.

– Да после вчерашнего руки трясутся.

– Тогда песок просеивай!

765

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:

– На, скрути фигу сама:

766

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».

– Интересно! – перебивает жена.

– А кто занял второе место?

767

Из приказа:

– Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

768

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

– Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

– Нет, улицы широкие!

769

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: