Тарси - Валерий Афанасьев

  ***

  - Ты! Выкидышь природы, ошибка мироздания! Кто тебя, вонючий рыбий хвост, так ножами учил пользоваться! Да тебе не в солдаты, тебе в живодеры прямая дорога! Ты - какашка слона!!!

  Я застыла как вкопанная и начала с наслаждением внимала каждому слову. Удивленные охранники остановились за спиной, но не сказали и слова.

  - Да вашим матерям стыдно должно быть за то, что таких недоделанных сперматозоидов вырастили! - орал и плевался слюной на солдат мужчина.

  А я стояла и ностальгировала по любимому сериалу.

  - Простите, - дождавшись паузы, встреваю. - А фамилия у вас случаем не Быков?

  Мужчина, резко оторачивается ко мне:

  - Так! - смотрит он почему-то на охрану за моей спиной. - Кто этого ясноглазого олененка сюда пустил? И где охотники с ружьями? - рявкнул мужчина.

  Ответом была тишина. Охранники видимо боялись хоть что-то сказать, а я... К своему стыду и позору не могла ничего путного придумать. Поэтому просто стояла и смотрела широко открытыми глазами на невысокого мужчину.

  - Тебе - то чего здесь надо?

  - Да так послушать немного, - честно ответила я.- Вы, кстати, тут долго орать будете? Ну, в смысле воспитательные работы с личным составом проводить?

  - А что? - подозрительно прищурился он, заложив руки за спину, чем еще сильнее начиная походить на злого начальника отделения.

  - Можно я через полчасика прибегу послушать?

  - Эвон оно как! А чего же через полчасика? Почему не сейчас?

  - Сейчас на допросе ждут, - развела руками я. - Нехорошо вроде как опаздывать на такое значительное событие. Ну мы как? Договариваемся?

  Мужчина еще раз вопросительно посмотрел мне за спину, и грозно сдвинув брови поинтересовался:

  - Вы чем ребенка опоили, морды зажравшиеся? Вам инструкцию не выдавали? Там же черным по желтому написано - только молоко! Желательно грудное!

  - Это буян-трава! - внес ясность неизвестный за моей спиной и потащил меня куда-то в бок.

  - О! - все также не отрывая восторженного взгляда от по-солдатски коротко стриженного мужчины. - А можно я самые клеевые выражения запишу и потом цитировать буду?

  - Иди уж, - одним уголком губ улыбнулся 'Быков'. - Нечего дыбе без тебя простаивать.

  ***

  Меня привели в комнату для допроса. Посредине помещения стоял обычный деревянный стул со спинкой, освещенный сверху. Все остальное пространство тонуло в мраке.

  - Готичненько тут у вас, - оглядываясь, прокомментировала я. - Интерьерчик менять не думали? Могу накидать пару идеек, будет все в лучших традициях НКВД. И главное недорого, мамой клянусь!

  - Да посадите ее уже кто-нибудь! - раздался сверху раздраженный голос моего сопровождающего.

  - Привет, Джамбо! - задрав голову и загородившись рукой от света, бьющего в глаза, заорала я. - Как дела, мужик? Ты вроде как обещал экскурсию. Или это фишка местного тур оператора: 'Начните знакомство с гостеприимно открывшего перед вами дверь подземелья'?

  Наверху послышалось шуршание, после чего раздался закономерный вопрос:

  - Что с ней?

  - Буян-трава! - крикнула я с низу, подумала и добавила. - Кстати, хороший антидепрессант! А главное мощный... Вы поставки не думали наладить?

  У кого-то наверху сдают нервы:

  - Ты угомонишься сама или тебя связать придется?

  - Пф! - возмущенно фыркаю и самостоятельно устраиваюсь на неудобном стуле. - Принцесса я или конские фекалии?! И, кстати, можно подушечку, а то чересчур жестко!

  - Ничего! Потерпит твое нежное место! Все готово! Начинаем!

  - Круто! - непонятно чему порадовалась я, все-таки не каждый день на допросе.

  - Готовы ли вы отвечать на мои вопросы? - раздался новый голос.

  - А вот и Большой Брат! - улыбаюсь я и задрав голову рапортую: - Пионер - всегда готов!

  В темноте со всех сторон вспыхнули зеленые светлячки.

  - Ого, какие спецэффекты! А я-то наивная полагала, что у Гиз - отсталое королевство.

  - Как вас зовут? - прозвучал первый вопрос.

  - По разному, - осторожно ответила я стараясь не выдать себя раньше времени. - Кто принцессой, кто девушкой, кто Мари, кто дурой безмозглой...

  Зеленые огоньки согласно засияли во мраке, подтверждая правдивость моих слов.

  - Не было такого! - попытался отвертеться мужчина.

  - Не отмазывайся! Я прекрасно слышала, как ты громко и внятно заорал: 'Скол мне в печень, заткните эту дуру безмозглую!'

  Последовала непродолжительная тишина, в течение которой видимо наверху коллективно пили валерьянку, а потом последовал следующий вопрос:

  - Как Вы, принцесса относитесь к вашему будущему супругу Максимельяну Року?

  Хмурю лоб, напряженно пытаясь сообразить, что же я там думаю и выдаю:

  - Параллельно!

  - Попрошу уточнить Ваш ответ.

  - А что туточки уточнять? Он пока комплиментов не говорил, я соответственно в ответ гадостями не плевалась. Так что поживем увидим, как к этому узурпатору относиться!

  - Какие чувства вызывает у вас мысль о скорой женитьбе?

  - Мужик, посмотри на меня! Че не видно, что я в панике!!!

  - Отчего же вы принцесса паникует?

  Поднимаю голову и пытаюсь разглядеть тех идиотов, которые такие тупые вопросы задают. Увы, паразиты были недосягаемы для моего орлиного взора, укрывшись темнотой. Пришлось отвечать:

  - Ну, знаете ли! - опускаю голову и скрещиваю руки на груди. -Я с кандидатом на мою руку и сердце даже срать на одном поле не садились, а нас уже в одну постель укладывают. Не знаю как вы, - красноречивый взгляд наверх, - а я девушка разборчивая! Вдруг у него ноги чересчур волосатые, или пальцы грубые. А может он даже целоваться толком не умеет или фетиши какие скрывает...

  - Фетиши? - узнала я знакомый хриплый голос Джамбо.

  - Ну, это всякие отклонения сексуальные, когда с ума сходят от всякой хрени: локоны, носки, зубы, женские платья, - просвещаю средневековье. Причем бесплатно!

  Наверху повисла продолжительно-нехорошая тишина. По всей видимости, электорат не был готов для такого откровения и переживал сейчас минуты крайнего морального потрясения.

  - Эй, Большой Брат! - попыталась я вернуть мужчин к допросу. - Еще какие умные вопросы спрашивать будете? А то у меня по расписанию дальше ликбез вашего командира Гарнизона!

  Наверху опять зашушукались и, видимо, набравшись смелости, все тот же незнакомый мне голос спросил:

  - Кхм... Почему вы пытались покончить жизнь самоубийством?

  - Что за бред! - возмутилась во мне каждая клеточка. - Я слишком люблю себя и эту дурацкую жизнь!!! А еще слишком труслива, чтобы самостоятельно отдать концы...

  - Тогда почему вы прыгнули в колодец?

  - Колодец? - задумалась я, соображая как бы ответить так, чтобы огоньки зеленым помигали. - Как то это само получилось: шла, шла и ба-бах!

  - Какое у вас задание? - последовал неожиданный вопрос.

  Думали сбить меня с умных мыслей? И почему в этом мире все такие наивные?

  - Пф! - фыркнула я, откровенно потешаясь над серьезным голосом невидимого собеседника. - Вырвать у короля сердца и съесть! А потом надругаться над его трупом!

  По комнате замерцали красные огоньки.

  - А что ваши гирлянды сарказм не секут? Хотите я их научу?

  - Вы свободны! - занервничал невидимый собеседник.

  Пришлось вставать и с гордым видом уходить из допросной. А жаль! так хотелось поближе рассмотреть загадочные правдолюбивые огоньки. Заодно может быть парочку на память унести удалось бы. Но фортуна не на моей стороне...

  Вопреки ожиданиям отвели меня в комнату, которая должна была стать моими покоями на ближайшее время и... заперли!

  Послонявшись по выделенным для меня покоям, я тоскливо присела у запертой двери и поинтересовалась:

  - Что совсем-совсем нельзя выходить?

  С той стороны сначала раздался шум и звон металла, а затем надо мной все-таки сжалились и ответили:

  - Велено не отпирать пока действие буян-травы не пройдет.

  - И когда оно пройдет?

  - А мне почем знать, ваше высочество! Тяжело вздохнув и сделав еще один круг по комнатам, я расстроено легла на кровать и, удобно свернувшись калачиком, закрыла глаза.

  ***

  Ночью я снова очутилась в РоккАбаде...

  Как догадалась? Элементарно! Ничего так не пробуждает как холодок каменного алтаря, просачивающийся даже сквозь ткань ночной рубашки!

  Открываю глаза и резко сажусь, готовая высказать богине все ласковые эпитеты, которые о ней думаю. Эпитеты застряли где-то на подходе, потому как перед моим носом была не прекрасная богиня, а мифическое легендарно-некрасивое животное.

  - Ну и морда скажу я тебе! - отстраняюсь от единорога и честно признаюсь. - С таким профилем фотомоделью ты точно не станешь!

  Чудо-юдушка наклонила голову, внимательно вслушиваясь, а потом вдруг начало светиться приятным золотым светом. Пара мгновений перед моим лицом висел сгусток золотого свечения, а потом из него появилась сначала одна лапа, потом сразу три. Последним из света вылезла кошачья морда и длинный черный хвост.