Любимая невеста (ЛП) - Джеймс

смыслу. Я сказал себе, что никогда больше не скажу ни одной женщине.

Любовь моя. Люблю тебя.

Я не говорил этого очень долго. Я никогда не планировал этого снова. Я сказал себе, что мое сердце закрыто. Катерина взломала его против моей воли. И когда я отпускаю дверную ручку, я чувствую нечто иное, чем холодную, черную ярость, наполняющую меня. Я чувствую боль, у меня сжимается грудь, тот прилив горя, который угрожал поглотить меня после смерти Кати, несмотря на то, в какой ярости я был из-за нее. Чувство потери, которое я надеялся никогда больше не испытывать.

Я слышу, как она начинает плакать по другую сторону двери, и я хочу открыть ее. Подойти к ней. Держать ее в своих объятиях и сказать ей, что я могу измениться. Что я могу быть лучшим мужчиной для нее. Что мы можем устроить какую-то другую жизнь, если это означает, что между нами не будет закрытой двери, когда моя жена плачет с одной стороны, а я киплю с другой.

Но потом я вспоминаю ее угрозу, и моя рука опускается.

Она вытащила единственную вещь, которая, как она знала, могла причинить мне боль, взяла кинжал, который я ей доверил, и вонзила его мне в грудь. Я не уверен, смогу ли я когда-нибудь простить ее. Я двигаюсь по коридору, ее приглушенные рыдания затихают вдали, возвращаюсь в комнату, которую мы делили.

И я закрываю за собой дверь, отгораживаясь от нее.

Может быть, навсегда.

8

КАТЕРИНА

Я не уверена, что когда-либо чувствовала себя такой несчастной.

Когда Виктор захлопывает дверь, это ощущается как физический удар. В этот момент я захотела взять обратно все, что сказала, особенно свою угрозу, но слишком поздно. Он на другой стороне, более разъяренный на меня, чем я когда-либо видела, и я в ужасе от того, что это означает.

Я обхватываю себя руками, опускаясь на колени на пол, дрожу, даже в теплом халате, стоя на коленях в темноте, и начинаю плакать. В считанные мгновения все так резко изменилось, и я чувствую себя опустошенной, не в силах пошевелиться.

Всего несколько минут назад он был внутри меня, нашептывал мне по-русски, держал меня в своих объятиях. Он говорил мне вещи, которых я не понимала, но я могла понять его тон голоса. Детка. Красивая малышка. Слаще, чем принцесса, и что-то еще похожее га любовь.

Что же он сказал, последним?

Это уже не имеет значения.

Я тяжело сглатываю, крепко сжимаясь. Я не слышу, как его шаги удаляются от двери, и на мгновение мне кажется, что он может вернуться. Я не знаю, хочу я этого или нет, пугает ли это меня или сделало бы меня счастливой. Я полагаю, это зависит от причины, по которой он вернулся бы…еще больше поругаться со мной, угрожать мне или утешать меня.

Последнее смешно.

Ты сделала это с сама, твердо говорю я себе. Он хотел обнять меня, прижать к себе, заснуть вместе и, возможно, снова трахнуться. Он был добрым и нежным, больше, чем когда-либо был со мной раньше. Я была той, кто отстранился, чтобы придерживаться своего решения и положить конец ночи. Я была той, кто изложил ему свои требования.

Не загоняй медведя в угол.

Я сделала именно это. Я воспользовалась единственной угрозой, которая, как я знала, ранила бы его до глубины души, и использовала ее против него. Я точно знала, что делаю, и не могу притворяться, что это не так. Я сделала это, чтобы добиться желаемого расстояния, и это сработало.

Может быть, даже слишком хорошо.

Когда его шаги начинают удаляться, направляясь обратно по коридору, я знаю, что он не вернется ни по какой причине, и это оставляет ощущение пустоты в моей груди, которое заставляет меня задыхаться, наклоняясь вперед, как будто что-то ударило меня. Боль в моей груди ощущается ни с чем не сравнимо, чувство потери горит, о котором я и не подозревала, если дело касается любого мужчины, не говоря уже о Викторе, и я крепко зажмуриваю глаза.

Сегодня вечером я почувствовала в нем что-то другое, но наш спор только что доказал то, что я уже знала, этого недостаточно. Я не знаю, почему я когда-либо думала, что все может быть по-другому. Я также не знаю, почему потеря этой возможности причиняет такую сильную боль.

Это то, для чего я была воспитана. Быть невестой мужчины, которого я бы не любила или даже не обязательно хотела, принимать его член и рожать его детей, ухаживать за его домом и улыбаться, опираясь на его руку. Я не была создана для любви, или удовольствия, или радости, или самореализации. Мне не предназначалась жизнь, которая делала бы меня счастливой, только та, которая обеспечивала мне безопасность. Та жизнь, которая поможет мне выжить в мире, еще более смертоносном для женщин, чем обычная, повседневная, в которой живет большинство из нас.

Избалованный ребенок, рожденный с серебряной ложкой. Его слова все еще жгут, обжигая мою голову, и я пытаюсь избавиться от них. Но я знаю, что он не совсем неправ. Я родилась богатой и привилегированной, со всем, чего только можно желать, всем, кроме свободы и выбора. То же самое Виктор забирает у других женщин, родившихся в менее удачливых обстоятельствах, каждый день.

Почему он не видит, что я просто хочу, чтобы он дал им то, чего у меня никогда не было? Единственное, на что я бы все это променяла? За исключением … себя. У меня никогда этого не будет. Я вышла замуж за Франко, а потом Виктора, и я не оставлю Виктора, даже сейчас.

Хочу спасти других. Заботиться о своих детях. Все ради других, не для себя.

Выбор выйти замуж за Франко был между жизнью, которую я знала, или той, к которой я не принадлежала. И я выбрала свою жизнь с радостью, потому что не знала, что находится по другую сторону этой самой жизни.

Сейчас я знаю. И теперь я знаю больше, чем когда-либо, что я не могу уйти.

Я вижу, как передо мной тянутся все дни, долгие и несчастные, перетекающие один в другой, пока передо мной не останется ничего, кроме черного туннеля. На мгновение безнадежность, которая захлестывает меня, настолько сильна, что я не могу этого вынести, и я думаю, что лучше бы исполнила свою угрозу Виктору, несмотря на то, попытается он прикоснуться ко мне снова или нет. Я имела в виду это как пустую угрозу, до которой я знала он не будет доводить. Но в этот момент, в темноте, обхватив себя руками и плача, я не знаю, смогу ли я продолжать так жить.

Это кажется безнадежным. Бессмысленным.

Мысль об Анике, борющейся за свою жизнь внизу, и Елене,