Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

12. Непростые личные разговоры

Каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось пережить трудный разговор. У некоторых такие разговоры случаются чаще, у других реже. Темы этих разговоров могут быть разными: развод, неверность, проблемы с подрастающими детьми, семейная вражда, долги, предательство, увольнение, загруженность работой, родительские обязанности, горе, ожидания и одиночество. Это далеко не все причины. Вам лучше известно, разговоры на какие темы вам даются тяжелее всего.

Почему же эти разговоры такие сложные? Почему одни разговоры труднее других? Почему другие разговоры вам перенести легче, даже если темы их для вас неприятны или пугают вас?

УПРАЖНЕНИЕ

Сначала попробуем вспомнить сложные разговоры. Возьмите блокнот и запишите все, что придет на ум. Подумайте о сложных разговорах, которые вам пришлось пережить, будь то разговор с близким родственником, другом или просто знакомым. Это может быть недавний разговор или разговор, случившийся в далеком прошлом. О чем он был? Почему он был для вас сложным? Могли ли вы поступить по-другому и как?

Если вы действительно хотите получить пользу от этого упражнения, проделайте его несколько раз. Приведите в порядок свои мысли, сравните сложные разговоры, которые вам удалось припомнить, и посмотрите, есть ли какой-то типичный для вас вариант развития событий. Может быть, вам сложнее даются разговоры с определенными людьми или в определенное время дня? Влияет ли на разговор ваше настроение?

Ниссе. Самый трудный разговор у меня был с другом, я вынужден был сказать, что его жена, возможно, изменяет ему. Я слышал об этом краем уха и решил, что он должен знать. Поэтому я позвонил ему, предложил встретиться в кафе, и мы еще не успели войти туда, как он понял, что я хочу сказать ему что-то неприятное. Я сказал прямо: «Думаю, Гунилла тебе изменяет». По-моему, до него не сразу дошло. Я рассказал ему о том, что и от кого слышал, и спросил, хочет ли он, чтобы я присутствовал при его разговоре с женой для моральной поддержки. Но он ответил, что хочет поговорить с ней наедине. Мы даже не зашли в кафе.

Потом Ниссе рассказал, что его друг отправился домой, учинил жене настоящий допрос и уверился, что она действительно изменяла ему на протяжении нескольких лет. К счастью, эта пара сумела уладить разногласия и выяснить причину неверности. Виной всему были неудовлетворенные потребности жены, о которых супруги никогда не говорили. Друг Ниссе все еще женат, и жена больше не изменяет ему.

Ниссе и сейчас поступил бы так же, то есть как друг, хотя этот разговор вызвал у него большое нервное напряжение и он не знал, каковы будут последствия его откровенности.

Меня часто спрашивают: должны ли мы говорить друзьям, что их партнеры им изменяют? Другая вариация на эту тему: нужно ли признаваться в своей собственной неверности, если это была мимолетная измена, и будить спящую собаку?

Универсального ответа на эти вопросы не существует, мы все разные, и наши отношения строим по-разному, по-разному реагируем на сложившиеся ситуации. Некоторые считают, что мы должны поступать с другими так, как желаем, чтобы поступали с нами. То есть должны сказать, ибо сами желали бы знать правду, или наоборот.

Когда вы признаетесь в неверности, обличаете другого или вынуждены произносить иные, столь же трудные слова, важно быть готовым принять на себя ответственность за то, что случится потом. В том, чтобы бросить бомбу и убежать, нет ни любви, ни уважения. Вы должны остаться и поддержать человека, когда он осознает сказанное.

Филиппа. Я страшно рассердилась на подругу, которая сообщила, что мой муж изменил мне со своей коллегой во время конференции. Это было всего один раз, и для него эта женщина ничего не значила. Мне совсем не нужно было знать об этом! Но подруга считала, что должна рассказать о том, что ей известно, и что делала это из лучших побуждений. Могу сказать, что ничего хорошего из этого не вышло.

Недостаток знаний и практики

Бывают в жизни ситуации, когда мы вынуждены сказать близкому другу или родственнику нечто такое, что расстроит их: кто-то разводится, уезжает или продает свой дом, кто-то умер или тяжело заболел.

Существует множество способов сделать это, некоторые способы удачные, большинство — нет. Если нам приходится чаще пользоваться неудачными способами, то только оттого, что мы не знаем лучших.

Современное общество накопило определенную мудрость и опыт управления кризисными ситуациями — несчастными случаями, катастрофами, которые случаются в любой точке планеты: железнодорожные и авиакатастрофы, цунами, террористические акты, политические убийства и прочее. Компании и организации научились инструктировать сотрудников, церкви открывают двери для поминальных служб. Хорошо, что при всех этих ужасных катастрофах мы научились справляться с кризисом на качественно новом уровне. Мы лучше оснащены. У нас есть план. Но бывают ситуации, когда вы остаетесь наедине с человеком, которому должны сообщить неприятное известие. И только от вас зависит, как будет передано это известие и как вы справитесь с реакцией на него.

Я слышала о людях, которые приглашали своих партнеров в ресторан и там сообщали о разрыве. Почему в ресторане? Чтобы партнер не устроил сцену. В браке, независимо от того, сколько он продолжается, глупо требовать развода таким образом, и я считаю, что каждый, кого подвергли такому унижению, просто обязан устроить сцену! Для трудных разговоров есть уместное время и подходящее место, и ресторан тут явно не подходит.

В детстве вам, возможно, приходилось передавать сверстнику весть о разрыве вашей дружбы через приятеля или подбрасывая ему скомканную записку. Мы просто боялись сказать правду в глаза. Сегодня на смену скомканным запискам пришли СМС-сообщения, чаты, электронная почта и другие средства, но наша трусость по-прежнему с нами.

Агнета. Мой бывший сообщил мне о разрыве по электронной почте, это было очень жестоко! Потом он пропал и не отвечал на мои звонки. Я набирала его номер раз двести в день, чтобы получить ответы на свои вопросы, но он игнорировал меня. Мы были вместе шесть месяцев. А некоторое время назад мы случайно встретились в баре, он подошел, хотел поговорить, но я не хотела его видеть. Мы распрощались навсегда.

Иногда полезно мысленно проговорить то, что вы хотите сказать другим. Не все и не всегда следует говорить, но как узнать, что и когда должно быть сказано?

Стоит ли это говорить

• Спросите себя: нужно ли это говорить? Серьезно, стоит ли? Есть ли в этом смысл? Это нужно вам или другому человеку?

• Спросите себя: нужно ли говорить это прямо сейчас? Правильно ли выбрано время? Может, сказать это в другой, более подходящий день, или дело не терпит отлагательства?

• Спросите себя: должен ли именно я сказать это? Или лучше доверить более подходящему человеку?

Йоган. Когда умерла моя мама, все пошло не так. Я не успел связаться с больницей, и по какой-то причине первой об этом сообщили моей теще, которая сидела с детьми. Она позвонила мне и рассказала о смерти мамы, и это было неправильно. Лучше бы она сначала сказала моей жене, а та — мне. Такие новости хочется слышать только от очень близкого человека. У меня было ощущение, что теща стремилась первой донести до меня это горестное известие, и мне от этого было еще больнее.

Если бы теща Йогана задала себе вышеперечисленные вопросы, она бы ответила так: да, об этом нужно рассказать; да, об этом нужно рассказать сейчас, но нет, об этом должна рассказать не я, а самый близкий Йогану человек — его жена, моя дочь. Поэтому я позвоню ей и попрошу сказать мужу о том, что его мать умерла.

Время и место

Для всего есть время и место. Иногда у нас нет выбора, а иногда мы можем выбрать подходящий момент для того, чтобы сказать кому-то о чем-то. Я много раз ошибалась в выборе подходящего случая, как правило, потому, что хотела как можно скорее сообщить новости и не в силах была сдержаться. Или не хотела себя сдерживать.

Мои советы по выбору времени и места

• Дышите. Я хочу сказать, сделайте несколько глубоких вдохов и постарайтесь успокоиться.

• Подумайте. Соберитесь с мыслями: как лучше всего сказать то, что нужно сказать? Когда самый подходящий для этого момент? Возможно, не перед важной встречей и не перед сном. Где лучше всего это сделать? Может быть, там, где никто не сможет вас услышать? Как лучше это сделать? При личной встрече или по телефону? Возможно, лучше выбрать место, где вы сможете поговорить, не боясь, что вам помешают.