Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— Ага. А глаза?

— Есть.

* * *

— Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, «нет»?

— Это значит «да», но потом не ной.

* * *

— А ты какого роста?

— 148.

— Ой, маленькая фея! А вес?

— Вес еще меньше, 120…

* * *

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

— Это купальник!

* * *

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

* * *

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

* * *

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

* * *

— Можно я вас поцелую?

— Да вы что, с ума сошли!

— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

— Так он же не спрашивал разрешения!

* * *

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

— Что с тобой?

— Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

* * *

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

— Привет, как дела?

— Ты достала своими дурацкими вопросами!

— Какими?

— Привет, как дела?

— Нормально.

* * *

В автобусе:

— Девушка, вы наверное, стриптизерша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

* * *

— Привет! Я похудела на 2 кг!

— Привет, мое слонышко!

— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

— Девушка, вы любите полных мужчин?

— Полных чего?

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

— Я сделала себе тест на интеллект.

— Ну и как результат?

— Все отлично, результат отрицательный.

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

* * *

Блондинка в магазине:

— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

* * *

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» — и кофе в постель подает!

* * *

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Какие же твари такую икру мечут?

* * *

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

— Да забей! Он и сам знает.

* * *

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

* * *

— Марин! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь, что ли?

— Да…

* * *

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

— BMW…

* * *

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

— В тапки ему написай!

* * *

— Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

* * *

Блондинка:

— Ты что, обиделся?

— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

— Так я, по-твоему, еще и дура?!

— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

* * *

— Мужчина, я вам нравлюсь?

— Да!

— Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

— Так у нее челка…

* * *

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

* * *

Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!

* * *

Две подружки секретничают:

— Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

— А что, у тебя Серега расист, что ли?

* * *

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

* * *

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

* * *

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

* * *

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Ну да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

* * *

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

* * *

Немного женской логики:

— Блин, что ему сказать?

— Правду!

— Какую?

— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.