Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», — подумал бизнесмен.

«Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете. — Она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

— Вы имеете в виду… — Он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в чернойчерной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

По телефону:

— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

* * *

— Вы уволены!

— За что?!

— За ошибки в ваших программках.

— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

* * *

— С вас 283 рубля. Завернуть?

— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?

— Простите, а для какого случая гарантия?

— Ну, если не прочитается?

— То есть как?

— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…

— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

— Да, я программист. Но как вы догадались?

— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.

Разбойник:

— Да ты че… Как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засек, и сработала защита..

Разбойник:

— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

— За что был уволен разведчик Сидоров?

— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

Бабушка спрашивает маленького внука:

— Кто любит гавкать?

— Собачка.

— Правильно. А кто любит мяукать?

— Кошечка.

— Молодец. А кто любит мычать?

— Коровка.

— Умница. А кто любит хрюкать?

— Антивирус Касперского.

* * *

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

* * *

Встречаются два программиста:

— Ты чего такой грустный?

— Да что-то с досом.

— Виснет, глючит?

— Да дет, просто дасморк!

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…

— А сама как думаешь?

— Ну, Сервер, наверное…

— Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…

— Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

— Он че, самый умный, да?

— Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает? — Да, каждый день.

— Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

— А у тебя кто провайдер?

— ФСБ.

— Как ФСБ?

— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

* * *

— Привет!

— Привет!

— Че делаешь?

— Пресс качаю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!

— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

* * *

— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— Вот здесь… Все…. Написано!!!

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.