500 замечательных анекдотов для моих друзей - Группа авторов

Собрал лев зверей, и говорит:

– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?

Все:

– С хорошей...

Лев:

– К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

– Ура!!! А какя плохая?

Лев:

– Заяц разгружал их вилами.

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

– Провел им Интернет...

* * *

– Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?

– Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

– Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:

– Владивосток...

– Логин...

– ????!!!......

* * *

– Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.

– Вани нет, он покинул этот мир.

– Он что, умер?

– Нет, к интернету подключился.

* * *

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

– Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

– Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

– Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?

– Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

– Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!

Бабка:

– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

– И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

– Чего тебе надобно, старче?

– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

– Что такое? Не можешь?

– Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

* * *

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»

* * *

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

– Зачем?

– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

– Ну...

– Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

– Что случилось?

– Да муха в глаз попала.

* * *

Разговор программиста с женой. Программер:

– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

* * *

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

– Вижу.

– А ты их достать не можешь.

– Не могу, Балу.

– И я их достать не могу.

– Да, и ты не сможешь.

– Только Маугли может достать их.

– Да, Маугли кого хочешь, может достать.

* * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *

Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 100, где-то.

Глист обратно залез.

Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 800, где-то.

Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:

– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!

* * *

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».

Включает, а винды ему:

– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:

– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

* * *

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

Мадам:

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.

* * *

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:

– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?

Тот во сне отвечает:

– модем сетаплюю.

* * *

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

– Знал. А что с ним?

– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.

– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы, я у нее 1000-й посетитель.

* * *

Директору пивзавода от группы программистов, заявление:

«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»

* * *

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси, как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

* * *

Игра «О счастливчик!»

Игрок:

– Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий:

– Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

– Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.

Ведущий:

– Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....

* * *

Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:

– Ты че такой злой?

– Да программу вчера всю ночь набивал.

– И что, не заработала?

– Да нет, заработала.

– Может, неправильно заработала?

– Да нет, правильно.

– А что тогда?

– Да на Васksрасе уснул...

* * *

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.

Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:

– Червяк, червяк, ты мужик или баба?

– Ты че? Мужик, конечно...

– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?