500 замечательных анекдотов для моих друзей - Группа авторов

Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че мишка, с елки упал?

Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!

– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.

* * *

Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.

* * *

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:

– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

* * *

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

* * *

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:

– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

* * *

Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..

* * *

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:

– Ну как ловится?

– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.

* * *

На митинском рынке:

– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

– Только «Windows».

* * *

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:

– Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

* * *

Две истории из реальной жизни:

1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:

– Сейчас ручку возьму.

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

– Не губи меня, я исполню три твои желания!

– Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

– Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

– Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его тампоном.

* * *

Дочь просит И-нетчика: – Папа, посмотри пожалyйста, какая на yлице погода.

– Сейчас, – ответил тот и набрал в браyзере «Нttр://weatНer.yaНoo.СoМ».

* * *

Летит трехглавый змей горыныч. Одна голова кричит:

– Да здравствует свобода слова!

Вторая:

– Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

– Вперед – к рынку!

Водяной спрашивает у бабы-яги:

– Что он там кричит?

– Да опять этот гад депутатов нажрался!

* * *

Инетчик пришел на выборы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в рyках, а потом подошел обратно к столикy. – Так я не понял, где тyт кликать?

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?

– Да.

– Большая?

– И большая есть.

– С крышечкой?

– И с крышкой найду.

– Синенькая?

– Тебе что, надо, что ли?

– Да нет! Разговариваю...

* * *

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:

– Медвежонок! Медвежо-онок!

Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой».

А ежик опять кричать:

– Медвежо-о-онок!

Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

– Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! – закричал ежик.

* * *

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТОМАГОЧИ». Игра работает под управлением «Windows 95» и называется «ТОМАГЛЮЧИ»

* * *

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

– Ты что, сдурел?! – удивился рыбак.

– Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

* * *

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? – Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

* * *

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.

– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

– Грыбы.

– Я вижу, что не грибы, а банан.

– Если видишь, так и грыбы отсюда!

* * *

Звонок в службу технической поддержки: – Служба технической поддержки, здравствуйте. – Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?

* * *

– Откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла.

– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

– Откуда я появился?

– Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.

– А папа?

– А папа как был козлом, так и остался.

* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик СD-ROМ-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно в 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и (10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно: «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»

* * *

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

– Холодно-то как!

Другая отвечает:

– Ничего, подожди, разбогатеем – собаку купим.

* * *

Интернет – лучше для мужчины нет.

* * *

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

– Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

– Ну я!

– А почему булочку не съел?

* * *

1 января 2000 г. – бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 г. – релиз.

* * *

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

* * *

Идет волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? – думает. – Хотя бы заяц попался»

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет зайцу:

– Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!

– А у тебя талон на мясо есть?

* * *

Из реальной жизни: (техническая поддержка).

– Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.

– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?

– НЕТ!

– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)

– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

* * *

Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?

Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.

* * *

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.

Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:

– Вы, случайно, не дед Мазай будете?

* * *

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:

– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...

– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

* * *

До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»