Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

Воспитываясь часто в дефиците любви, мы не представляем даже приблизительно, что же это такое — ЛЮБОВЬ. Это понятие настолько затёртое и неясное, что каждый человек понимает любовь по-своему. Но как бы там ни было, стремление дарить любовь всегда остаётся, так же как стремление осознать, почувствовать и принять ЛЮБОВЬ. И для того чтобы нас любили, мы подсознательно или сознательно отдаём себя в жертву другим, стараясь им всячески угождать. Мы стараемся им отдавать буквально всё: вещи, деньги, время, энергию, заботу и, самое главное, ВНИМАНИЕ. Иногда мы балуем других, вплоть до развращения. Нам кажется, чем больше отдадим всего этого, тем быстрее это к нам вернётся. Любовью, вниманием, заботой. Да, вернётся! И возвращается. Но при одном условии: если не нарушен этот закон, если человек не переступил ту невидимую черту, за которой, увы, уже ничего не возвращается. Потому что этот человек начал отдавать себя всего другим в ущерб себе. Вот как только в ущерб себе, то сразу же добрые люди (а быстрее всего это будут родные и близкие) чуть ли не в прямом смысле слова сядут на шею. И начнут забирать, прямо-таки требовать. Со словами: «Мало даешь! Вчера много дала, а сегодня совсем мало. Как это нет денег?! Ну-ка, поищи хорошо, не жадничай!» Кстати, так рождается зависимость. Наркотическая, алкогольная. Зависимость от другого человека. От того, который привык себя раздавать. При этом обычно так говорится: «Я его так люблю, всю себя готова отдать ему. Или в жертву себя принести. Лишь бы ему было хорошо!»

Есть такой психотип — мать алкоголика или жена алкоголика. Возможны варианты поведения, но часто девочка, которая впоследствии будет принадлежать к этому психотипу, растёт в дефиците любви и рассуждает примерно так: вот выйду замуж, рожу ребёнка, он у меня ни в чём нуждаться не будет. Всю себя отдам ему. Всю себя измучаю, стану я самой лучшей! Тут же возникает вопрос: как к ней будет относиться муж, если начиная с собственного детства она закладывает программу неприятия самой себя? И будут они к ней относиться как к жертве. И вырастет из её сына «евин» и сядет маме на шею. Или это будет муж, который сыграет роль «сына-свина».

Этот процесс я себе представляю так. В душе каждого человека есть некий сосуд. Чаша с Неприкосновенным Запасом ЛЮБВИ. Неприкосновенный он потому, что если начать черпать из него ЛЮБОВЬ и отдавать другим, то перейдёшь эту невидимую границу, и тебя любить не станут. А будут ЖАЛЕТЬ. То есть относиться как к жалкому, ничтожному человеку. При этом жертва прикрывается таким понятием, как любовь. Возникает вопрос: «Какая же это любовь, если у ребёнка нет собственного опыта личных достижений? Если за него всегда кто-то брал ответственность?» Никакая это не любовь, а жалость. Уважаемые читатели, я задам вам такой вопрос: «Кого обычно жалеют?» Вы скажете: слабых, больных, бедных, убогих, слабоумных.

Давайте здесь остановимся и вспомним про закон СОТВОРЕНИЯ: Я САМ СОТВОРЯЮ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ. Другими словами, мысль материальна! И если мы думаем про какого-то человека, что он бедный, жалкий, больной, придурок, то мы ему этого желаем. Кстати, в народе ходит такая шутка: «Придурок — это муж при жене дуре». Итак, ЛЮБАЯ МЫСЛЬ — ЭТО ПОЖЕЛАНИЕ! Следовательно, мы, жалея кого-либо, желаем ему беды, болезней, слабоумия. «Так что же? Не помогать другим?» — скажете вы. Людям обязательно нужно помогать, но помогать разумно, не жалеть, а с любовью.

Во-первых, помогать, когда просят! Очень часто мы стараемся «причинить» счастье людям даже тогда, когда они и не просят об этом. Вот уж поистине: не просят — не лезь! С помощью, с советами. Просто потому, что у каждого своя РЕАЛЬНОСТЬ, которую каждый из нас делает сам.

Во-вторых, помогать так, чтобы ущерба не было ни себе, ни другим. Не черпая при этом из своего Неприкосновенного Запаса Любви с ожиданием, что меня за это поблагодарят и награду за это дадут — орден «Сутулова» Первой Степени!

В-третьих, иногда самой лучшей помощью будет отказ от помощи! Не всегда, конечно, но бывают такие ситуации, когда очень полезно бывает предложить тому, кто просит о помощи, самому взять на себя ответственность за собственную жизнь и, оторвав «недвижимость» от дивана, самому хоть палец о палец ударить.

Спросите: «А как же с этим разобраться? Как отличить истинную любовь от привычки вмешиваться в судьбы ближних своих?» Ответ будет и очень простым, и очень сложным одновременно: нужно найти ту Золотую Середину в отношениях, которая поможет вести себя не в ущерб ни себе, ни другим. То есть с любовью. С любовью и к себе, и к людям. Уже слышу встречный хор вопросов: «А как найти эту Золотую Середину?»

Ответ будет вот какой: закон Соблюдения Чистоты Помыслов не зря мы называем законом Золотой Середины. Чтобы понять, как правильно поступать в той или иной ситуации, как правильно вести себя, когда обращаются с просьбой о помощи, нужно найти эту Золотую Середину. Кстати, это поможет избежать скатывания в гордыню. С одной стороны, гордыня жертвенная, с агрессией на себя самого направленная (я такой хороший потому, что я такой плохой!). С другой стороны, присутствует гордыня тираническая, с агрессией на других людей. Мол, я — лучше всех! Кто вы такие, что смеете МНЕ советы давать?!

А теперь немного об определении: что же это такое — Золотая Середина?

Прилагательное «золотой, золотая» во всех языках является синонимом чего-то хорошего, положительного, приятного, правильного, желаемого. Получается, ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА означает правильную, полезную, приятную середину. А что же это такое — середина? Середина — это равноудаленное место от обеих крайних точек чего-то, будь это измеряемый объект или абстрактное понятие. Середина — это такое место, где противостоящие силы уравновешены, где ни одно крайнее решение не перевешивает друг друга. Если говорить о словах «решение», «поступок», то «Золотая Середина» соответствует таким понятиям, как «взвешенное решение» или «мудрый поступок». В общем и целом Золотая Середина — это то, что позволяет избежать крайних, слишком рискованных шагов. Золотая Середина потому золотая, что является единственно верной в какой-то конкретной ситуации.

Для гармоничных семейных отношений Золотая Середина очень важна. Середина заключается в том, чтобы были уравновешены два принципа семейственности или, по крайней мере, супругам просто необходимо постоянно помнить об этих принципах и постоянно стремиться к их соблюдению. Впрочем, эти принципы распространяются не только на отношения внутри семьи, соблюдение их поможет выстраивать гармоничные отношения на всех уровнях межличностного общения.

Вот эти принципы — Бескорыстие и Благодарность. Бескорыстное служение друг другу.

В древних ведических манускриптах написано, что жена служит мужу, а муж служит семье. Духовный путь развития женщины заключается именно в этом — в служении мужу(!). Не путайте с унижением. Служить любимому — это счастье!

Бескорыстное служение в семейных отношениях подразумевает постоянную заботу друг о друге, без ожидания похвалы. С другой стороны, не может быть по-настоящему высоких любовных отношений без благодарности за малейшие знаки внимания. Ведь, по сути, никто никому ничего не должен! И если жена приготовила для мужа вкусный обед, то благодарность обязательно должна присутствовать в его словах, когда он, сытый, заканчивает трапезу.

Для того чтобы найти эту самую Золотую Середину, необходимо научиться задавать себе (и, естественно, отвечать самому себе) два вида вопросов. Их последовательность, в принципе, не имеет значения. Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы принимались во внимание при выборе решений. Взвешенных и мудрых.

Первый вид вопросов, так сказать, направлен на себя:

1) Будет ли называться проявлением любви и уважения к себе тот образ жизни, который

у меня был до сих пор? Или, другими словами, жить так дальше — это любовь к себе?

2) Будет ли называться любовью к себе намерение осуществить запланированное? Или будет ли называться любовью к себе, сделать то, о чем меня просят окружающие?

Другими словами, мои будущие действия могут мне навредить?

Второй вид вопросов ориентирован на окружающих:

1) Будет ли называться любовью, уважением к другим продолжать и дальше жить так, как я жил до сих пор?

2) Будет ли называться уважением к другим сделать то, о чём они меня просят? Или мои действия повредят кому-нибудь?

Вполне естественно, что на эти вопросы нужны ответы. А также вполне естественно, что могут возникнуть некоторые затруднения при ответах, особенно на второй вид вопросов.

В общем, точные ответы не столь и нужны. Отвечать от имени других далеко не просто. Просто подумайте о других. Здесь можно чуть перефразировать вопрос и сказать другими словами: «Не принесу ли я своими действиями вред себе и другим?» Короче говоря: не забывая о себе, не забудьте о других! И когда у вас появится чёткая уверенность, что вы ответили утвердительно, и ваши действия хоть и не будут проявлениями любви, но не пойдут во вред вам и окружающим вас людям, смело действуйте в нужном вам направлении. Если вы получите ожидаемый результат, обязательно похвалите себя. Если вы, как вам казалось, предусмотрели все возможные факторы, а результат получился неожиданный и не совсем приятный, похвалите себя вдвойне. А в следующий раз будьте внимательнее и осмотрительнее. Потому что всё происходящее с нами, нам нужно для урока. На всё воля Божья!