Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

хороший вариант в разного рода спорах, которые в долгосрочной перспективе мало что значат.

Но уж если вы решили ввязаться в перепалку, помните, о чем мы только что говорили в последнем разделе: разногласия – это нормально. Если два человека не могут сойтись во мнениях относительно какой-то проблемы, это обычное дело. И очень часто эти двое, немного поспорив, продолжают жить весело и комфортно.

Я понимаю, все сложнее, чем я объясняю, потому что каждый хочет, чтобы люди были на его стороне: ведь обратная ситуация сопряжена с напряженностью. Но нет ничего плохого в том, чтобы не прийти с кем-то к соглашению и принять безвыходную ситуацию. В вашей жизни слишком много людей, чтобы ждать полного их согласия с вашими действиями и установками. И если вы примете эту мысль, то наверняка ощутите, как с ваших плеч падает тяжкое бремя.

В любой ситуации, когда кто-то на вас злится, не нужно сразу же предполагать, что не правы именно вы. Угодники склонны безропотно принимать скорые суждения о себе, дабы сохранить мир, но это не всегда верно. Если вы реально не можете смириться с мыслью, что кто-то вами недоволен, то чаще жертвуете собственными убеждениями, чтобы вернуть себе его благосклонность. Но помимо того, что озвучивает ваш критик, попробуйте осознать, почему он это делает. И вполне возможно, ответ будет касаться его в большей мере, чем вас.

Кроме того, угодники имеют тенденцию автоматически со всем соглашаться. Когда их просят что-то сделать, они делают – ага, конечно, нет вопросов. Но лучше все же сопротивляться побуждению сразу давать согласие. Это может вызвать определенный стресс у человека, выздоравливающего от болезни угодничества, поскольку подавление автоматической реакции вызывает некомфортное эмоциональное ощущение. Если вы сумеете воспротивиться желанию уступить в первый же раз, когда столкнетесь с давлением на вас, оно больше никогда не будет столь интенсивным или трудно преодолимым. Потребуется лишь пять секунд неимоверного напряжения воли, чтобы устоять под прессингом и не прогнуться. После этого вам с каждым разом будет все легче, особенно если речь идет об одной и той же персоне.

Но скажем снова – вы имеете полное право делать то, что хотите или в чем нуждаетесь. В том числе вы можете отложить ответ до того момента, когда у вас будет больше времени, чтобы подумать над просьбой, будь то пара минут или пара дней. Вы имеете право не отвечать, пока все хорошенько не обдумаете. Самое главное – это ваши приоритеты.

Не возлагайте на себя ответственность за чувства других

Наконец, приучите себя четко проводить границу между тем, за что вы несете ответственность, а за что нет.

Угодник возлагает на себя огромную груду ответственности даже в ситуациях, которые его впрямую не касаются, потому что заботится о других людях, о том, что они чувствуют, бережет их эмоциональное благополучие. Если его новоприобретенная ассертивность или чувство собственного достоинства вызывают у кого-то негативные ощущения, то он берет на себя ответственность за страдания этих людей и старается сделать все, чтобы этого не допустить.

Он инстинктивно стремится взять на себя роль эмоционального защитника, и желание не допустить, чтобы кто-то был несчастлив, приносит несчастье ему самому.

Итак, если кто-то негативно или слишком остро реагирует, когда угодник пытается постоять за себя, он немедленно считает своим долгом погасить подобную реакцию или вообще не допустить ее возникновения. Как нам известно, дело не в щедрости, а в получении одобрения и ослаблении чувства незащищенности. Если вы поступаете так по привычке, то подсознательно чувствуете ответственность за то, как другой человек себя чувствует, как справляется со своими эмоциями, насколько он в итоге доволен.

Это не логично – не более чем логична ответственность ребенка за то, что его родители ссорятся, или ответственность жены за проблемы мужа на работе. Но встречается на каждом шагу. Несмотря на это, мы тут же начинаем действовать, пытаясь избавиться от неоправданного чувства вины.

Нужно реалистично подходить к вопросу, за чьи чувства вы действительно несете ответственность. Невозможно отвечать за другого человека в большей степени, чем за себя самого, и не учитывать это очень вредно. Мысль о том, что на вас в самом деле возложена огромная ответственность – всего лишь игры разума, а не реальность.

Мир находится в постоянном движении, в нем множество подвижных элементов, миллиарды людей и животных. Нельзя отвечать за чувства всех, поскольку один человек не может управлять всем.

Подумайте о вашей собственной ситуации. Жизнь, по сути, есть не что иное, как ряд переменных, многие из которых контролю не поддаются. Принимая решение, вы учитываете несколько факторов: в какой ситуации вы находитесь, какое влияние на вас оказывают близкие, социальную инженерию и так далее. Вы зависите от множества различных условий, обстоятельств и драйверов, которые управляют вашей жизнью. И то же самое справедливо для всех прочих живых существ. Простая логика не дает оснований отвечать за все это.

Вместо этого примите и утвердите ответственность за себя, за те вещи, которые вы целиком можете контролировать. Это ваши мысли, слова, действия и чувства. Каждый человек несет ответственность за собственные эмоции. И только сам человек может за них отвечать. Вы можете наработать определенную привычку проявлять меньше эмпатии к другим и больше сочувствия к себе.

Возможно, вы думаете, что старание сделать людей счастливыми благородно и делает вас хорошим человеком. Но это не так. Жертвовать собственным здоровьем и счастьем ради счастья других не есть благородство. Это самый настоящий эгоизм. Когда вы уделяете внимание тому, кто вечно жалуется, как ему плохо, вы поощряете его и дальше жалеть себя. А еще вы приучаете его нуждаться в вас. Слишком много людей самоутверждаются, помогая тем, кто вообще-то в помощи не нуждается. Такие люди сами не понимают, что делают, знают только, что другие в них нуждаются. Ну или, по крайней мере, так они себе говорят.

Угодниками не рождаются – ими становятся. Угодника делают привычки, которые он приобрел, но избавиться от них не может, поскольку любая попытка передохнуть от постоянных усилий сделать счастливыми окружающих способна «снести крышу». Но всего лишь несколько скромных перемен в отношении к себе и образе мышления способны дать отличные результаты в процессе избавления от дурных привычек, закрепления новых и, как следствие, обретения эмоциональной свободы.

Выводы

• К сожалению, со временем угодническое поведение закрепляется и становится привычкой, то есть автоматической реакцией на триггеры окружающего мира. Возможно, у нас иные намерения, но если наше первое инстинктивное действие – угождать,