Состояние эффективности. Необычные методы самосовершенствования - Сергей Филиппов

Большинство людей занимаются сексом стыдливо, стесняясь себя, своего тела и тем более своих эротических желаний. Супруги могут прожить долгую жизнь и так и не узнать, как хотела бы заниматься любовью вторая половинка. Либо муж не знает, чего ждет от секса жена, потому что она не говорит ему о своих фантазиях, считая их постыдными. Либо муж хочет заниматься сексом совершенно по-другому, но стесняется признаться в этом жене, потому что считает, что она его не поймет.

Очень часто партнер не одобряет наших желаний и не вникает в их суть. Если вы будете использовать секс как инструмент раскрепощения, то уже после первого раза почувствуете внутреннее освобождение. Рецепт крайне прост: вам нужно договориться со своей второй половиной, что она или он должны помочь вам заняться сексом именно так, как вы хотите, на 100 % соблюдая ваши пожелания. А потом вы дадите такую же возможность ей или ему. Невозможно одновременно раскрепоститься обоим, потому что желания партнеров часто не совпадают. Один хочет одного, а другой – другого. Не учитывая пожелания партнера или партнерши, вы зажимаете его или ее. То же самое происходит, когда не удовлетворяют ваши собственные желания, поэтому здесь очень важно продумать, как именно вы хотите заняться сексом, чтобы ваши фантазии были полностью учтены. Озвучьте это своей второй половинке и подтвердите, что вы готовы точно так же принять во внимание все ее просьбы. Запишите все свои пожелания, чтобы не забыть. Перечислите все, что нужно, чтобы у вас был фантасмагорический секс: место, позы, продолжительность, использование специальных приспособлений и средств и т. д. Опишите все ваши фантазии, за исключением тех, которые нарушают действующее законодательство. Пусть то же самое сделает ваша вторая половина. Обсудите ваши желания и помогите друг другу их осуществить.

После того как вы займетесь сексом так, как вам всегда хотелось, у вас наступит настолько мощное раскрепощение, что вам покажется, будто вы наконец-то начали жить или повторно родились. Все внутренние зажимы, страхи, опасения за будущее, попытки пережевывать прошлое, сомнения и недовольство мгновенно исчезнут, и вы начнете жить действительно в гармонии с собой и вашей второй половинкой.

Глава 11

Самоанализ

Как вылезти из-под завалов, состоящих из ошибок прошлого, самообмана и глупости?

Самоанализ крайне важен, так как наше бытие и окружение, сформированное в процессе жизни, запускают в нас целые серии мини-Я. Не факт, что эти программы нам нужны и что они эффективны. Дело в том, что они были в нас до того, как мы узнали, какова наша истинная природа, что нами управляет и в чем смысл нашего существования.

Самоанализ – очень простое и увлекательное упражнение. Его выполнение требует немало времени, но в итоге оно позволит вам досконально разобраться в себе, понять причины своих побед и поражений и сделать свою жизнь более гармоничной. Время выполнения упражнения зависит от того, насколько глубоко вы хотите заглянуть в себя. Процесс самоанализа может вас затянуть, поэтому нужно отслеживать моменты, когда вам захочется при любом удобном случае уходить в него с головой. Этого делать не нужно.

У каждого из вас сформируется уникальный и неповторимый опыт, который вы приобретете в результате выполнения этого упражнения. Подходить к самоанализу нужно очень серьезно и ответственно.

Сказать, что, как только вы все проанализируете, то сразу все поймете, значит ничего не сказать. Вы начнете делать открытия и осознавать, что внутри вас появилось нечто новое, намного позже, когда почти забудете про свои записи.

Я не могу обещать, что один сеанс самоанализа даст большой эффект. Этого не будет. Но может произойти кое-что другое, более важное: на многие вещи и явления в своей жизни вы сможете посмотреть совершенно иначе. Дело в том, что мини-Я, которые определяют ваше сегодняшнее существование, меняют, как очки с разноцветными стеклами, ваше представление о мире. Например, Я-злое окрашивает ваш мир в пурпурный цвет, а Я-доброе – в зеленый. Конечно, это условное сравнение. Думаю, вы и сами замечали, что в разное время у вас разное мировоззрение, а многие поступки представляются в совершенно ином свете. Вы по-другому осознаете, что, почему и как происходит в вашей жизни.

Итак, возьмите толстую тетрадь и ручку либо создайте дневник для самоанализа на компьютере. Ваша задача – неспешно отвечать на вопросы, которые я буду вам задавать. Порядок записей может быть совершенно произвольным. Можете разукрашивать странички, рисовать, писать по вертикали или по диагонали. Словом, оформляйте свои записи как угодно, на ваш вкус и усмотрение. Единственная просьба: не пытайтесь умничать, шлифовать фразы или долго размышлять о красоте высказывания. Пишите прямо. Откровенность с самим собой – основной залог успеха этого упражнения. Если вы не будете называть вещи своими именами, самоанализ получится слабым и бесполезным. Не стесняйтесь непечатных выражений, если вы любитель крепкого словца. Не пытайтесь быть дипломатичным с самим собой. Никто, кроме вас, не увидит этих записей. Будьте прямолинейны и, я бы даже сказал, в чем-то циничны. Это единственное, что позволит вам увидеть тот мир, который вы создали вокруг себя.

Друзья и приятели

На протяжении всей жизни у нас появляются друзья. Одни остаются с нами на всю жизнь, а с другими мы в силу разных причин расстаемся. Вам кажется, что вы хорошо помните этих людей, но, тем не менее, исключительно ценно и полезно перечислить их в своей тетради. Запишите имена всех своих друзей и приятелей. Набросайте схематичный, всего в несколько строк, портрет каждого из них. Попробуйте выделить нечто особенное, что характерно для ваших друзей. Благодаря этому вы сможете найти те черты и качества, которые вызывают вашу симпатию. Вспоминая и изучая своих друзей, важно запротоколировать несколько параметров.

Внимание! Как правило, люди, которые пишут дневники, стараются преподнести действительность в таком свете, что все вокруг – злодеи, а сами они – хорошие. Это происходит по большей части бессознательно, потому что автор любого дневника всегда втайне считает, что однажды его кто-то все-таки прочтет. Но поскольку вы занимаетесь самоанализом, а не делаете наброски к мемуарам, постарайтесь быть откровенным и описывать события объективно, не ставя перед собой цели в первую очередь самому выглядеть достойно.

Вспомните и обрисуйте ваши взаимоотношения с друзьями по следующим параметрам.

1. Есть ли люди, которых вы раньше называли друзьями, а теперь не можете назвать их даже приятелями? Почему они перестали быть вашими друзьями? По какой причине это произошло? Кто выступил в качестве явного или неявного инициатора расставания? В каких ситуациях интерес к этой дружбе потеряли вы, а в каких – ваш друг? Выделите случаи, когда в силу каких-то причин вместо взаимной приязни вы стали испытывать к друг к другу враждебность, а иногда даже непримиримую ненависть. Что произошло? Нет ли у этих ситуаций чего-то общего? Опишите их.

2. Определите для себя и запишите, в чем принципиальные отличия между другом и хорошим знакомым, приятелем. Найдите оттенки ваших взаимоотношений и попробуйте дать определение каждому из них, а также выделите наиболее характерные отличия между этими понятиями. В каких случаях вы никогда не назовете приятеля другом, а в каких не назовете друга приятелем? Что должно произойти и как человек себя должен вести, чтобы вы смогли назвать его другом, а ваши отношения – дружескими?

3. Каков срок жизни вашей дружбы? Насколько долговечны ваши приятельские отношения? В течение какого времени вы в состоянии поддерживать и развивать дружбу? Нет ли у ваших дружеских отношений критического срока? Будьте безжалостны по отношению к себе. Отвечайте прямо и не пытайтесь ничего приукрашивать.

4. Попадали ли вы в ситуации, когда два ваших лучших друга начали между собой враждовать? Какую вы заняли позицию? К какому результату это привело? Можете ли вы сказать, что удовлетворены своей стратегией примирения? Если нет, то как ее можно усовершенствовать, поскольку она оказалась неэффективной? Были ли в вашей жизни ситуации, когда враждовать приходилось вам? При этом находился кто-то третий, кто сохранял нейтралитет и поддерживал отношения как с вами, так и с теми, с кем вы поссорились? Что вы будете делать, уже имея опыт поведения в подобной ситуации, если она повторится с другими близкими вам людьми? Какой урок вы извлекли из этих отношений?

5. Кого бы вы назвали антитезой друга? Какие качества обрекают человека на безнадежность попыток стать вашим другом? Чего вы не приемлете в дружбе никогда и ни при каких условиях? Тут весьма полезно не столько привести абстрактные примеры, сколько вспомнить реальных людей и реальные случаи из вашей жизни.