Исцеление любовью. Отношения для жизни - Анна Богинская

от боли прошлого, можно созидать счастливое будущее с новым партнером.

НАВЫК РАССТАВАНИЯ

Неумение расставаться — главная причина неудач в отношениях, укорененная в нашей ментальности. Проанализируем различия в воспитании, характерные для разных стран.

У нас любовь подразумевает страдания, Красавица должна расколдовать Чудовище, а чтобы переспать с мужчиной, женщина непременно должна выйти за него замуж. Задумайтесь над этим. С детства нам внушают, что хорошая девочка все терпит и всегда в отношениях.

В США я наблюдаю другую тенденцию (впрочем, как и в Европе): молодость дана для того, чтобы сделать максимально эффективный выбор, а красавица не должна никого спасать. Ведь спасать себя человек должен сам, а если не знает как, пусть ищет психолога.

Иными словами, роль женщины в отношениях не подразумевает спасительницу и великомученицу в одном лице. Из-за того что женщина не боится быть одна, а общество не оценивает и не клеймит ее как неудачницу по признаку наличия отношений, ты получаешь свободу выбора, которая в итоге определяет твое счастье.

Рассмотрим пример героини Моники из сериала «Друзья», отношения которой мы можем наблюдать в течение 10 лет. Да, она влюбляется и получает разнообразный опыт, но стоически следует своей мечте (созидательная семья) и прекращает отношения, когда ценности и цели не совпадают.

Вспомним прекрасного весельчака Бобби, полюбившегося друзьям. Монику смущает то, что он всегда навеселе. Ради отношений Бобби завязывает с выпивкой, и выясняется, что он ужасный зануда (показатель зависимости), общаться с которым героиня может только в алкогольном опьянении. Обратите внимание: она не ведет его на программу борьбы с зависимостями, не лечит своей любовью, не меняет себя. Понимая, что зависимость партнера делает ее жизнь хуже, она сразу же расстается с ним, несмотря на чувства. Моника никого не терапевтирует, не интересуется причинами, не пытается вылечить любовью и не дает 10 тысяч шансов. Она просто уходит.

Показательны и отношения с Ричардом Берком — офтальмологом и другом родителей. Мужчина, обладающий внешностью Джеймса Бонда и манерами джентльмена, несмотря на разницу в 21 год, быстро становится для нее номером один, потому что воплощает идеал Моники. Она влюблена, счастлива, мечтает о семье и детях. Он тоже влюблен и счастлив, но его идиллия — жизнь вдвоем, без детей. Разрыв с Ричардом героиня переживает очень тяжело, но желание иметь семью сильнее. Она отказывается от идеала во имя своих ценностей.

Что в итоге? Моника находит отношения, полностью соответствующие ее принципам, и обретает счастье рядом с Чендлером. Даже когда Берк возвращается и соглашается на рождение детей, она выбирает скромного Чендлера. И обретает счастье, потому что умеет делать выбор из любви, основанный на ценностях и целях, вместо того чтобы гнаться за идеалом.

Моника не пример самодостаточной личности. Она легко принимает свою неидеальность, признавая собственные странности, и в этом тоже заключена важная мысль. В западной культуре нормально быть собой. В нашей же внушают, что женщина должна быть идеальной принцессой, иначе не сможет завоевать сердце Чудовища. Нам постоянно твердят, что счастье — удел хороших девочек. На самом деле «идеальность» не гарантия счастливых отношений.

Разница между мной и Моникой в том, что долгие годы я строила отношения, делая выбор из страха. Моника же лишена их в силу своего мышления, определяемого не только воспитанием, но и свободой от социальных догм. Нас учат терпеть, а в Европе учат расставаться и находить партнера, который соответствует твоим ценностям и целям.

Влюбленность не повод для страданий, а любовь не причина для отношений. И в этом суть. На самом деле бесперспективный выбор, основанный на эмоциях, всегда признак того, что личностью управляют комплексы. А погоня за общепризнанным идеалом всего лишь следование социальным стереотипам и гордыни. Выбор из ценностей — это не расчет, а ресурсное мышление, так как созидающая личность всегда выбирает себя. Именно поэтому умение расставаться безболезненно ключевое для счастливых отношений.

Как расставаться правильно

Рассмотрим две причины расставания. Первая — деструктивные отношения с абьюзером (и прочими исчадиями ада), приведшие к адреналиновой зависимости. Вторая — отношения с адекватной личностью, с которой вы по разным причинам не видите будущего. Есть общая рекомендация для обоих случаев: никогда не принимайте решение, исходя из комплекса. Обязательно избавьтесь от страхов, сомнений и чувства вины с помощью техник и только после этого принимайте решение о расставании.

Когда мы говорим об адреналиновых отношениях, важно подходить к расставанию как к болезни. Ведь зависимость — это психофизиологическое заболевание. Исцеление от него происходит постепенно.

13 шагов выхода из зависимости:

1. Признание факта зависимости. Перестаньте называть любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. С этого момента СВОИ ЭМОЦИИ В ОТНОШЕНИИ МУЧИТЕЛЯ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АДРЕНАЛИНОВОЙ ПСЕВДОЛЮБОВЬЮ. О себе же говорите не «Я люблю его и страдаю», а «Я временно зависима, но уже с этим справляюсь».

2. Отказ от дозы. Полный отказ от контактов с манипулятором и информационная блокада. ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ КАЖДЫЕ ТРИ МИНУТЫ ЗАХОДИТЬ НА ЕГО СТРАНИЦУ в социальных сетях и интересоваться его жизнью.

Эти страницы со страдальческими фото, грустными стихами, песнями и разглагольствованиями о том, как он несчастен, представляют самую большую опасность. Они используются для манипуляции, чтобы вернуть жертву. А если не получается, в ход идут «счастливые» фото с третьими лицами и даже с бывшими, о которых вам известно. Еще один способ привлечь внимание — болезнь, вернее ее симуляция. Душераздирающий пост о том, что он болеет, худеет или умирает. Все это попытки пробить броню жертвы. Поэтому необходима полная информационная блокада.

УДАЛИТЕ ЕГО ИЗ ДРУЗЕЙ И ЗАБЛОКИРУЙТЕ ВЕЗДЕ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО. И перестаньте разводить нюни, приговаривая: «Я так не могу» и «Что он подумает?». В большинстве случаев он этого даже не заметит. А если и заметит, не беда: его удаляли сотни раз — он уже привык. Представьте, что он умер. Звучит жестоко, но это поможет вам понять: мысль о том, что вы не можете без него жить, — это всего лишь мысль. Согласитесь, если бы он умер, вы какое-то время пострадали бы и стали бы жить дальше.

УБЕРИТЕ ВСЕ ПРЕДМЕТЫ, НАПОМИНАЮЩИЕ О НЕМ: подарки, постельное белье, зубную щетку, забытые вещи. Все связанные с ним мелочи — с глаз долой. Если он оставил у вас одежду или документы, запакуйте их и отправьте с курьером. «Забытые» вещи — частый повод вернуться, а на самом деле способ манипуляции.

3. Абстинентный синдром (синдром отмены). Ломка — обязательный этап на пути к свободе. Поэтому перестаньте с ней бороться и просто примите ее как предпосылку счастья. Основные пики обострения, как правило, наблюдаются через 7 дней, 21 день, 90 дней и 6 месяцев. Таков путь избавления от зависимости, и его придется пройти. Избежать абстинентного синдрома невозможно — можно лишь его минимизировать. Нужно минимизировать. И следующие шаги помогут это сделать.

4. Памятка о личном аде. У психики есть защитный механизм под названием вытеснение. Со временем мы забываем плохое и оставляем в памяти только хорошее. Благодаря этому механизму мы способны пережить даже самое страшное. Но именно им часто пользуются манипуляторы, появляясь через год с рассказами о том, как же все было замечательно.

Возьмите лист бумаги и составьте список всех поступков насильника в отношении вас. Пишите подробно, делая акцент на боли. Храните эту памятку и перечитывайте в моменты ломки и деструктивного желания вернуться, которое возникает из-за активации страха одиночества и страха, что человека лучше него не существует.

5. Ближний круг. Ваши подруги и общие знакомые, сами того