«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - Аркадий Глазырин-Уральский

уже будет не доказать.

Однако на Крылова они внезапно вышли, прервав оглашение на пятом знаке. И всё. ДО СИХ ПОР ОБИДНО! Как будто они у меня тогда 1000 рублей украли).

…Был я с рюкзаком камуфляжной формы и в камуфляжных штанах с резинкой у ног, а так же в летних берцах. Но никаких знаков отличия или даже намёков на них.

Ну и вот: свободных мест нет. На предпоследнем одиночном седле расположился “беременный” сержант в форме, с погонами в две полоски. Я же стою рядом с местом кондуктора. Посмотрел на него и говорю (внутри себя, разумеется):

— Ах ты сука тыловая, меня, боевого офицера ГРУ в упор не видишь? Да я, к твоему сведению, подполковник! Или думаешь ты, что если я не форме, то Устав соблюден? Да я за тебя в Хасавюрте… — мне не удалось досочинить рассказ о том, что же там такого произошло со мной в Хасавюрте, в котором я никогда не был, в ГРУ не служил и звания подполковника не имел, как младший сержант уже вскочил, аж подпрыгнул, и уступил мне место.

Рекомендую методику для усиления актёрского влияния на Зрителя. Это реально работает.

Особенно хорошо получается воздействовать на людей в демоническом плане.

Они боятся подобных Мыслей. Да что там Мысли!

Порой люди даже моих шагов боятся.

Иду как-то в ноябре домой. Часов восемь вечера на дворе.

Темно. Только фонари светят.

И снег лежит. Хрустящий, как в той рекламе стирального порошка «МИФ-АВТОМАТ». Впереди дядечка чешет к моему дому. Ботиночками по снегу: ХРУМ-ХРУМ, ХРУМ-ХРУМ, ХРУМ-ХРУМ…

Я пристроился за ним нога в ногу и ступаю так, чтобы шаги у нас совпадали. То есть ему меня не слышно. Это называется “акустическая тень”. При этом моя оптическая тень растёт по мере удаления от фонаря и приближается к нему. И хотя расстояние было метров десять, наверное, не меньше, но в какой-то момент он побежал. Быстро и не оглядываясь.

Да что там люди?! Больше того!

В мае 2015-го мы со Славой (тем, которому грамоту ИФНС надо выдать за бобра) организовывали лагерь на Ревуне. Ещё никого нет. Только мы двое первыми приехали.

Наливаем потихонечку, прибираемся, траву палим (вместе с клещами), следим, чтобы огонь к реке не ушёл (это важный момент, поскольку если уйдёт вниз, то потом с пожаром можно и два часа биться, Слава бился), палатки ставим.

В Славиной, к слову, оказались аккуратно завёрнуты в кулёк три рыбки с осени. Сырые и жутко вонючие. Он палатку брату одолжил, а тот на рыбалке ему такую вот “свинью” подложил.

В общем: обычная туристическая суета.

И тут к нам прибегает местная собака. Ничейная. Я посмотрел на неё и очень ласковым тоном, чтобы по интонации было не понять о чём речь, говорю:

— Глянь, какая милая собачка! Давай её поймаем и забацаем эксклюзивный корейский шашлычок?

Слава взял кусок хлеба. Подал собаке. Та его съела.

Слава такой, задумчиво: — Это сильно голодная собака, если она хлеб ест.

Попытался я ей колбасы дать — УБЕГАЕТ.

Слава: — Боится она тебя. Поняла твои Мысли и что ты мне сказал…

Короче: телепатия — не миф. Она реально существует.

Поскольку люди и звери как-то понимают о чём я думаю.

Добавлю, что не все мои шутки воспринимаются окружающими как шутки. Бывает так, что я выдаю какую-нибудь репризу, театрально воспроизвожу на людях чью-нибудь роль из книги, цитату или анекдот пересказываю своими словами, а это воспринимается всерьёз.

Как пример: у знакомых двойня родилась. И вот встречаю я их 1 апреля с коляской 2-х. Заглянул внутрь и с видом опытного кинолога говорю: "Рекомендую оставить того, что справа" ©.

А они не поняли, что это шутка, экранизация анекдота, и обиделись на меня. Саша до сих пор ещё “бычит”.

Поздравление Татьяны Николаевны

Буквально один мигиз офисной жизни

Буквально один мигиз офисной жизни

"Внимание, внимание!

Всем. Прекратить болтание.

Татьяна Николаевна нам не кассир, а ЖЕНЩИНА.

Не просто там сотрудничек, да и не Магнер денежный,

И не бухгалтер, сгорбленный

отчётами и формами.

Она объект внимания

пусть даже день не солнечный

Для простоты вникания — сегодня

День Рождения Татьяны Николаевны!

Она кому-то МАМОЧКА

Кому-то просто Танечка

Для банка лишь Мартынова

В милиции — Гражданочка

Но мы-то не милиция

Коллеги по работе мы

И мы сегодня празднуем

Весёлый День Рождения!

Весёлый День Рождения.

Татьяны Николаевны.

Татьяны Николаевны.

Весёлый День Рождения."

Написано за 7 минут10 июня 2005 года

Написано за 7 минут10 июня 2005 года

Где метро? (Ситком)

В 2015-ом на Ленина-Толмачёва горе-строители яму выкопали и порвали нам оптоволокно. Вышел посмотреть. Яму.

Попросил коллегу сфотографировать меня у Объекта.

Стою, позирую, радуюсь жизни…

И тут ко мне обращается проходившая мимо девушка, и спрашивает:

— Подскажите, а где метро?

Не удержался!

Показал пальцем в яму и серьёзно сказал: — Уже копаем!

Девушка три секунды “тупила”, на полном серьёзе всматриваясь в яму, после чего яма стала всматриваться в неё махнула рукой и пошла дальше.

К настоящему метро.

ЛОШАДИЗМ как болезнь ПРОГРАММИСТА (Сказка)

Сказка-размышлизм

В книге Николая Носова «Незнайка на Луне» описан «Дурацкий остров», где под влиянием праздности коротышки постепенно превращались в ослов. Безделье делало их такими.

Однако это совсем не значит, что длительный упорный труд превращает осла в человека или же совершенствует человека.

Дело в том, что существует достаточно большое количество программистов, которых работа превратила в лошадь.

Чем вообще лошадь принципиально отличается от человека? Тем, что у неё нет зарплаты! Это самое главное.

Как бы хорошо ни работала лошадь, что бы она не думала о Хозяине, и как бы она ни старалась, ей всё равно не заплатят.

Не заплатят Н И Ч Е Г О.

При этом у лошади нет совершенно никаких прав. Даже если лошадь вдруг принесёт идеально подготовленное Исковое заявление в суд, его у неё не примут. Как бы она ни просила об этом человеческим голосом.

Очень многие программисты (ставшие лошадьми) считают, что надо вести себя тихо, не стучать Хозяину в лоб копытом, а усердно долбить по клавиатуре, избегая встреч с Хозяином.

Что они и делают. Так и стучат. Стараются. А в ТК РФ чётко оговорен срок давности. Это 3 месяца. Всего ТРИ МЕСЯЦА.

Если программист в течение трёх месяцев не принёс в суд Исковое заявление, оспаривающее действие Работодателя, невыплату