Конкурс «Мисс Галактика» - Александр Тэмлейн

– Нет уж, извините-подвиньтесь! – возмутился я. – Никаких ушей подрезать не надо, носов, щек, висков желательно тоже!!! Глаза расширять не стоит, улыбку до ушей – только нехирургическими методами, оформляем исключительно волосы!

– Вот видишь! – возвело глаза к потолку насекомое. – Он УЖЕ говорит!

– Это он случайно! – умоляюще схватила ее за клешню Алина.

И с сомнением перевела взгляд на меня:

– Милый, а точно думаешь, мне ничего не нужно подрезать?! В конце концов, красота требует жертв!

– Ага, истекающих кровью на алтарях, с вырванными сердцами, – буркнул я. – Давай обойдемся без жертв, а?

– Но пластическая хирургия… – робко заикнулась моя жена.

Богомолиха удовлетворенно-демонстративно пощелкала своими естественными скальпелями, олицетворяя собой последние инструментальные достижения в этой области.

– …пускай останется прерогативой неестественно нестареющих врублевских жен, – твердо завершил я.

– Эх! – грустно хлюпнула носом моя благоверная. – Что они понимают, эти отставшие от жизни резонеры!

– И не говори! – поддержала ее парикмахерша. – А ведь можно было бы сделать такой изумительный эльфинг ушей!

Дальше события развивались стремительно.

Алина не носит таких уж чересчур длинных волос, поэтому я искренне не понимал, что можно наколдовать с ее прической… пока не увидел работу мастера! Клешни на миг замирали над ее головой, словно морды мифического чудовища, примеривающиеся, как бы это получше сожрать мою ненаглядную, а затем рвались в бой, обстригая и щелкая с такой скоростью, что казалось – я смотрю ускоренную перемотку.

Землянка изменялась прямо на глазах!

В зеркале передо мной в считаные секунды возникала новая девушка… А затем ее со всего размаха плюхнули лицом в какую-то зеленую чачу, подержали там секунд сорок, пока она не начала булькать, вытащили, замазали волосы сверху дурно пахнущей глиной и замотали полотенцем. Вообще-то впервые вижу, чтобы так красили волосы, – но это все они, инопланетные технологии! Вся розовая, мокрая и с растекающейся тушью, Алина выглядела, тем не менее, совершенно счастливой.

– Я тебе нравлюсь?! – со сверкающими глазами воззрилась она на меня.

– Конечно! – с преувеличенной искренностью отрапортовал я, тактично умолчав, что в данный момент – меньше, чем обычно.

– Хм, – озадаченно уставилась на этикетку парикмахер-богомолиха. – Я была уверена, что окрашивание сирианской хной – всего две минуты. А тут написано – двадцать. Хм, возможно, другой состав?

– Эй-эй?! – забеспокоился я. – У нее там голова не растворится?!

– Не извольте беспокоиться, – величаво развернулось существо. – И не смейте разворачивать полотенце до срока – краска неровно пойдет!

Сухо щелкая по полу хвостом, она удалилась в другую комнату.

Тем временем я явственно ощутил запах паленого!

Жена с блаженно закрытыми глазами растеклась по креслу. Сейчас она мечтает о миллионах поклонников – у нее ногу отрезать можно, и не заметит! А мне вот что-то этот «новый рецепт» дюже подозрителен! Если производители такие же халтурщики, как у нас китайцы, то оно ей полчерепа снесет и скажет, что так и было! Если тут, конечно, есть говорящие краски…

Страх за возлюбленную и боязнь ей помешать схлестнулись в моей душе… и одновременно проиграли здравому смыслу. Алина меня, конечно, убьет, но… с растворенной головой наша семейная жизнь может и не сложиться!

А у меня такие планы!

Тихонько подкравшись к креслу на колесиках, я отвернул краешек полотенца… и в ужасе застыл: волосы побелели, от них струился дымок, еще немного – и Алина самовоспламенится!!! Я поспешно сдернул полотенце и сунул ее головой в тот самый чан.

– Буль-буль?! – сказала моя жена. – Буль-буль-муль-фуль?!

На булькающие вопли прибежала парикмахер и, щелкнув клешней у меня перед носом, убедительно отстранила от процесса. Алина, наконец, вынырнула из зеленой чачи, кашляя и отплевываясь.

– Что за… Это такая технология?! – опасливо уточнила она.

– Нет, это такой самонадеянный иди… – прорычала профессионалка. – Иди… иди ты?! Что за фигня?!

Она в полнейшем изумлении воззрилась на замастряченную на голове Алины стилистическую картину. Волосы взлохматились, приобрели чудный оттенок зеленоватой платины и стояли дыбом! Заодно тихонько курясь ароматным дымком – и это даже после купания в ванне!

– Какова-растакова японск-кого городового?! – наконец обрела речь гигантская насекомая. – Этого не должно быть!!!

Она задумчиво принюхалась к гигантской курильнице в виде Алины.

– Это ж… концентрированная щелочь, замешанная на гуараме?!!

Ее клешни на миг встали дыбом.

– О-о-о, простите, я там другую девушку уже успела замотать!!!

Главный стилист пулей умчался в соседнюю комнату.

Через минуту она вернулась с полотенцем: к нему приклеилась роскошная шевелюра из длиннющих рыжих волос.

– Мда, – мрачно изрекла богомолиха, – кажется, ваша менее удачливая соперница теперь имеет, я бы сказала, ограниченный набор причесок!

Она кокетливо пихнула меня в бок.

– А ты ведь спас ее, мужичок! Выношу тебе персональную благодарность! Хотя дебютантки без головы, это, несомненно, новое слово в конкурсе красоты… но это же полнейшая профанация моей работы!!!

В дальнейшем все протекало без эксцессов. Парикмахерша почти полчаса простояла над Алиной, заламывая руки и мрачно взирая на беспорядочное «воронье гнездо» из обесцвеченных волос с сухими кончиками, а затем в какие-то пять минут свернула из него креативную восточную прическу с японскими палочками и цветами лотоса!

Мастерство даже китайскими подделками не уничтожишь…

И мы плавно перешли к следующему этапу!

…Надо сказать, что после всех этих процедур Алина выглядела довольно эклектично: этакий Мерилин Менсон с потеками туши, распаренным лицом со следами зеленой краски и утонченной сложной прической! Авангард отдыхает…

Второй по счету кабинет был кабинетом для маникюра.

Маникюр делал длинный томный юноша с густыми зелеными волосами и печалью утопленника в глазах.

– Вы плохо следите за своими ногтями, – капризно сказал он.

Вытащил из подставки лупу (забавный агрегат в стиле «стимпанк» – с кучей колесиков и линз) и принялся внимательно рассматривать каждый Алинин палец. Я слегка заревновал.

– Здесь у вас остатки, – укоризненно сказал он, – моркови… салата… хм?! Разорванных монстров?! А что, любопытный ингредиент! Впрочем, – строго отложил он мелкоскоп в сторону, – вам нельзя так плохо ухаживать за руками! Многие монстры обладают повышенной кислотностью и вредны для кожи рук!

Он открыл верхний ящик стола:

– Сейчас мы вам сделаем ванночку…

Алина, как завороженная, протянула ему руку.

– Хм, – озадачился юноша. – Какого-то подозрительного цвета получилось увлажняющее молочко! Отчего оно фиолетовое?

У меня возникло острое ощущение, что события развиваются по циклу.

– А вот ваш муж… он обязательно должен… так далеко стоять?! – неожиданно томно воззрился он на меня.

Я послушно придвинулся… и как бы невзначай опрокинул в варево флакон с шампунем!

– А-а-а-а!!! – тут же отвлекся от нехороших мыслей зеленоватый профессионал. – Вы с ума сошли?! Да вы знаете, сколько это готовится? Да вы знаете, сколько это стоит?! Хм?! А вы знаете, почему этот флакон в нем растворяется?!

– Наверное, молочко некачественное, китайское, – любезно подсказал ему я.

– Ох, беда, беда! – всплеснул руками тот. – И почему именно в мою смену попали эти некачественные китайцы!!! А вы уверены, что это их молоко?! Я-то думал, оно синтетическое… Их доят или как?!

Алина невольно хихикнула.

Впрочем, и к этому профессионалу у меня претензий не было: помимо того, что он хотел растворить Алине руку по самую кисть, а так совсем ничего! Кожа была быстро увлажнена, ногти изящно обработаны пилочкой и подкрашены…

Переходим к следующему этапу!

Запыхавшийся маникюрист догнал меня в самых дверях, когда мы уже уходили.

– Знаете, – пылко сказал он, – если галактическая известность разлучит вас, оставив по разные стороны баррикад, возьмите на всякий случай мой номер! Звоните в любое время!

Я, опешив, смотрел на клочок бумаги в моих руках. А потом, пожав плечами, сунув за пазуху: опытный мастер маникюра Алине пригодится!

Дальше события развивались, как по писаному.

Аппарат для макияжа (здоровенный робот с кучей кисточек) попытался проткнуть Алине глаз (но я был наготове и вовремя выдернул его из розетки), модельер чуть не всучил ей платье, намертво прилипающее к коже (предварительно я вынудил его проверить одежду на себе), а девушка, заведующая туфлями, извлекла из новой, нераспечатанной коробки туфли с насыпанным туда толченым стеклом! И главное, все они выглядели как милейшие, абсолютно невинные люди! Искренне изумлялись возникшим казусам, а последняя девица даже в знак искупления прошлась до дверей и обратно в злополучных туфлях! Несчастную с гипертрофированным чувством ответственности увезла местная скорая…