Конкурс «Мисс Галактика» - Александр Тэмлейн

– Поклонники, – повторил я.

– Ну же, Алекс, не ревнуй, – шипя, пихнула меня локтем в ребра Алина (довольно больно, кстати), не переставая приветливо махать и сиять улыбкой.

Она послала воздушный поцелуй очередному своему знакомому – высоченному парню с камерой видеооператора и тремя головами, похожими на брюссельскую капусту.

А потом пребольно ущипнула меня за ногу:

– Давай, сделай счастливое лицо! Нас снимают по холовидению!

– Поклонники, – убито напомнил я.

– Алекс! – шипение стало напоминать голос обиженной гюрзы. – Я ведь не ревновала к твоим инопланетным подружкам, с которыми ты невесть чем занимался в этом роскошном свадебном номере?!

Моя челюсть захлопнулась.

Шах и мат.

Я послушно улыбнулся.

Не уверен, что моя улыбка не будет выглядеть, как гримаса, но с другой стороны, а насколько искренни улыбки земных звезд? Сейчас бы я отдал немало, чтобы проверить!!!

Впрочем, обижаться на Алину всерьез было невозможно.

Обмотав шею мохнатым тельцем одного из причудливых воздыхателей (он был очень похож на песцовый палантин), она в свете бесчисленных вспышек фотоаппаратов выглядела такой счастливой, что я немедленно все ей простил.

– Вперед, мой храбрый рыцарь! – осипшим от ликования голосом сказала она.

И мы отправились вперед.

Шествие это было то еще!

Распорядители праздника выслали ей навстречу двух тяжеловесных охранников – тяжеловесных в прямом смысле этого слова: здоровенные пластинчатые броненосцы уверенно раздвигали толпу своими массивными телами.

А толпа шумела и бесновалась!

Ковровую дорожку оградили небольшими столбиками с шелковым шнуром; на шнур напирали и буквально падали на дорожку зеленые двухголовые и четвероногие ксеносы, летающие пришельцы то и дело покушались сесть Алине на голову (в прямом смысле этого слова – а то и скользнуть в декольте!), самые плоские и юркие умудрялись просачиваться под ковром и выскакивать нам прямо под ноги!

Их быстро убирали клешнями телохранители, но все же они мешали…

В конце концов нас усадили на высоченный, обтянутый шелком диван, который уверенно и размашисто переставлял витые ножки, и все это абсурдное, апокрифическое, фантасмагорическое шествие направилось в сторону Северного Сектора!

…По мере приближения толпа становилась все гуще и гуще.

Коридоры стали шире, напоминая магистрали, крохотные бутики уступили место гигантским торговым центрам, где выставляли что угодно – от разумных кактусов до ручных землян на продажу… Титанических размеров казино, где рулетки были такого размера, что вращаться в них закидывали не крохотные шарики, а свернувшихся в клубок настоящих допотопных (у нас давно вымерших) гигантских броненосцев!

Кажется, мы подбирались к самому центру Комплекса!

Повсюду появились рекламные плакаты – выше моего роста. «Мыло “Лав”! – гласили одни. – Используйте с веревкой только его! Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу!. «Берегитесь воды! – взывали другие. – Смертельная доза в день для гуманоидов – 8 литров!»

К этому моменту я окончательно перестал понимать, что же здесь происходит! Нет, конечно, мы по роду своей деятельности каждый день сталкиваемся с чудесным, волшебным и необъяснимым. Живем в своеобразном «фентезийном» или «мистическом» окружении. Но то, что происходило сейчас, скорее напоминало кошмарный сон Льюиса Кэрролла.

Без малейшей логики, смысла или обоснования!

Впрочем, Алина воспринимала его как должное…

А затем наступил апофеоз всего этого кошмара.

Внезапно нам навстречу бросился… громадный жук! Нет, кроме шуток, жук! Правда, одетый в сюртук, с моноклем и завитыми усами. Но от этого менее членистоногим он не выглядел!

– Алина, милочка! – возопил он. – Куда ты пропала!

Он крепко-накрепко обнял ее шестью суставчатыми ногами.

– Мы так волновались, так переживали! Если бы нам не помогла эта любезная сиреневая леди…

Шестирукая девушка из толпы показала мне язык. Убью заразу!

– …мы бы и вовсе не знали, где тебя искать! Тебе ведь столько нужно еще подготовить! Платье, грим, прическа! А это что за нахальный молодой человек, который так и зыркает неудовлетворенно в мою сторону? Если он тебе мешает, конфетка, только скажи!

Жук вытащил из-за спины здоровенную пушку, похожую на шутливое орудие захватчиков Земли: сверкающая труба, куча кнопочек и проводков. Внутри жерла кокетливо клубился синий туман.

– Нет-нет, – поспешно загородила Алина меня своей грудью. – Это мой муж!

– Муж? – неудовлетворенно пожал плечами жучило. – Такое не прописано в антракте! Или контракте?! Никогда не мог запомнить правильно! Впрочем, ни в антракте, ни в контракте он нам не нужен!

Я ласково взял блестящие дуло двумя пальцами и отвел от себя.

Небольшая дуга – и жерло теперь смотрело жуку в нос.

Если у него есть нос, конечно.

Нахал изумленно уставился туда глазами-бусинами.

– Спокойно, спокойно! – встала между нами Алина. – Без него, – кивнула она в мою сторону, – я выступать не буду. А если кого-нибудь пристрелят, вообще разорву контракт за невыполнение условий сделки!

Жук пошевелил усами и со вздохом опустил шутейное ружье.

– Да это ведь и не бластер, милочка, – укоризненно посетовал он. – Обычный водяной пистолет телепортационной модели!

– Вот и чудно, – погладила его по крылышкам моя жена. – А теперь, когда все уладили, приступим к делам?

– Несомненно, – тут же воспрял духом ее визави.

Он потряс фиглярским ружьецом.

– Вперед, дочь моя! Только вперед! Да начнется же действо!

И, рисуясь, легко подхватил мою жену на четыре руки:

– Приступим!!! Сначала косметолог, потом парикмахер, затем визажист и, наконец, первое рекламное выступление! И что это на тебе за тряпки?!

Моя жена от души хряпнула его по кумполу.

Все правильно – не ругай одежду девушки в ее присутствии!

– Ой! – сказал жук. – Ой-ой-ой! То есть… какой идиот… ой! Посоветовал тебе это… ой! Восхитительное произведение искусства?! Сними его немедленно!!! Ой!!!

Последнее «ой» было из-за меня – я ему щедро добавил.

– Еще чего, – насупилась Алина. – Набегалась уже голышом, хватит!

– Ладненько, – сказал заметно окосевший жук, – хватит! Отправляй муженька домой! Проводил и ладно!

Алина молитвенно обернулась в мою сторону.

– Ни за что, – мрачно сказал я. – Твой этот жук… какой-то подозрительный. Бластерами размахивает, меня укокошить хотел и тебя вон лапает!

– Бедный мой Алекс, – сочувственно сказала моя жена. – Какой ты ревнивый! А я ведь совсем не ревновала к твоим фиолетовым подружкам!

Я с клацаньем закрыл рот.

– Все равно не уйду, – мрачно сказал я.

– Ты мне будешь мешать, – взмолилась она.

– Чем же это живой муж может помешать жене? – ехидно осведомился я.

– Делать прическу! – взвыла Алина. – Красить ногти! Болтать с подружками! Мужей не приглашают на перемывание косточек парням и эпиляцию!!!

Какое-то время мы прожигали друг друга взглядами.

– Ладно, кхм, – сдался я.

Почесал кончик носа.

– На перемывание и эпиляцию, так и быть, не пойду. Но во все остальные места – да!!!

– И в роддом со мной пойдешь? – вдруг тихо осведомилась Алина.

Я сумрачно кивнул.

И только тут до меня дошел смысл сказанного.

– А что, тебе пора в роддом?!

Мой взгляд в ужасе метнулся в сторону ее живота.

Нет, я не так чтобы против родной кровиночки, но поймите, это было как-то… мягко говоря, неожиданно!

– Да не паникуй, – вздохнула Алина. – Это я так, на будущее осведомляюсь… Ладно уж, сиди… в парикмахерскую тебя возьмем! Но чтоб сидел тихо и помалкивал!!! В женские разговоры не встревал! А то опозорюсь с тобой…

Я послушно кивнул.

Я и в уголке тихонько постою… жаль, нет с собой гранатомета!

Глава 8

Подготовка к феерии

– Он будет стоять в моей парикмахерской?! – в ужасе воззрилась на меня здоровенная глянцевая богомолиха с пятью конечностями: двумя она прочно стояла на земле, опираясь попутно еще и на хвост, а прочими ловко обстригала застывшую в ужасе клиентку: три острейших, как бритва, клешни срезали лишнее, придавая форму и сохраняя объем, причем профессионалка даже не смотрела ни на девушку, ни в зеркало – она ругалась со мной!

– Он тихонько постоит! – взмолилась Алина.

– Тихий мужчина в парикмахерской? – крайне скептически воззрилось на меня существо. – И не будет мне под руку советовать, типа это ухо оставить, а то подрезать?!

– Нет уж, извините-подвиньтесь! – возмутился я. – Никаких ушей подрезать не надо, носов, щек, висков желательно тоже!!! Глаза расширять не стоит, улыбку до ушей – только нехирургическими методами, оформляем исключительно волосы!