Формула удачи - Виктор Буйвидас

Итак, этим 13-м Христовым спутником была самарянка Марлена. С ней Спаситель познакомился возле колодца в жаркий день. Она набрала кувшин воды, а Иисус попросил дать ему напиться.

— А чем расплачиваться будешь? — грубо спросила женщина. — У тебя же ни шиша нету!

— Без рупий-драхм, да не калека, — ответил Иисус на эзоповом языке, в то время понятном только ушлым дамам.

— Ладно, пей авансом, а то силенок в тебе не очень.

Иисус напился и расплатился с Марленой длинной проповедью об опасности внебрачных связей. Богатую женщину так глубоко потрясло это событие, что она отказалась от обеспеченной жизни в селе и отправилась скитаться за Учителем прямо с полным кувшином на плече.

Вдвоем им было весело гулять по просторам, и первым делом они зашли в гости к Моисею, который отдыхал на персональной пенсии после того, как привел евреев из Египта в Израиль.

Пока Марлена готовила мацу, мужчины решили сыграть в хоккей на воде. Моисей стукнул клюшкой, мяч улетел в Красное море. Моисей прошел по морю как посуху, и вторым ударом загнал мяч в ворота. Иисус тоже шваркнул как следует по круглому снаряду, тот плюхнулся в волны, и его сразу проглотила мурена. Но рыбу схватила чайка и взмыла в небо, а там ее поймал когтями орел. Но когда он пролетал над игровым полем, ударила молния. От испуга рыбу стошнило, и мяч упал строго в сетку. Результативная атака повторилась много раз подряд. Таким образом, Иисус одержал победу со счетом 20:1.

— Опять твои еврейские штучки! — обиделся Моисей. У него пропал аппетит, а Христосу с Марленой досталось больше еды, и они довольные пошли дальше.

Голодный Петр как раз удил рыбу в речке. Иисус подошел и спросил:

— Что? Не клюет?

— Не клюет зараза, — горестно ответил Петр.

— С такой рожей разве клюнет! — язвительно воскликнула Марлена и отняла у небритого мужика снасть.

Она быстро наловила зеркального карпа. Петр наелся и понял, что без этих молодых людей ему конец.

— Можно я с вами? — попросился он.

— Валяй, третьим будешь, — как всегда с намеком сказал Иисус, и троица пошла пить вино в Вифлием.

Через неделю Учитель, Марлена и Петр брели по каменистой пустыне и наткнулись на озеро. Женщина разделась догола и собиралась уже нырнуть, как из-за камня выскочил Фома.

— Простите, но в этом водоеме купаться запрещено!

— Ну, надо же! — возмутилась Марлена. — Только почему ты не предупредил меня до того, как я разделась?

— А раздеваться здесь не запрещается, — ответил туповатый Фома.

Но Иисус сообразил, что он влюбился в Марлену, и сказал:

— Да пусть купается, а ты пойдешь с нами по белу свету. Все лучше, чем сидеть тут в захолустье за булыжником.

— И то правда, — согласился стражник воды.

Так потихоньку и набралось у Христа 13 учеников. Только с приемом в пешую группу Иуды вышла заминка.

— Берем с собой Искариота? — бодро спросил Иисус у апостолов.

— Берем, — поддакнули они.

Только Марлене новичок не понравился.

— Не бери ты его, — сказала она. — Он какой-то ядовитый.

— Ядовитый! — испугался Иуда. — Вот черт, а я язык себе прикусил!

— Да пусть идет с нами, — пожалел его добрый Христос. — Будет нашим казначеем — у такой змеи деньги будут в полной сохранности, как в швейцарском банке.

Так Иуда стал полноправным членом команды. Но, конечно, марлениной догадки он не забыл и стал под нее незаметно копать. Например, идут они вдвоем с Иисусом по пустыне, а Иуда вдохновенно ему врет:

— Ой, я вчера Марлене такой анекдот рассказал, что она от смеха с моей кровати упала!

— Ты что-то путаешь, брат, — говорит тогда честный Христос, — мы вчера все спали на полу.

— Прости, Учитель! — повинился Искариот. — Это мне в голову напекло.

Иуда, конечно, притворялся. Никакого раскаяния он не испытывал, а вот зуб на Иисуса вырастал у него все больше.

В Капернауме Левий пригласил всех к себе в дом. Ученики и Спаситель стали уплетать за обе щеки мясо, сыр, хлеб, и пить молодое виноградное вино. А прохиндей Иуда побежал к фарисеям и наябедничал: дескать, апостолы с Христом чревоугодничают. Те ворвались нагло в чужое помещение и давай ногами топать:

— Ты, Иисус, коль называешь себя Сыном Бога, выбирай одно из двух:

Или служба Господу и самоограничение, или мясо и вино!

— А сколько мяса и вина? — спросил Христос, чтобы развеселить компанию.

И все за столом схватились за животы от смеха. А фарисеи закричали: «Грешник! Грешник!» И убежали в страхе.

Учитель же встал и блеснул очередной нетленной эпохалкой:

— Пока мы все вместе, и у нас не выпали зубы, и крепки все нужные органы, пусть с нами будет Праздник! А с ними — старческий маразм!

Вот так он пропесочил ортодоксов-книжников. Все присутствующие устроили ему бурную овацию, а Марлена даже послала воздушный поцелуй.

Но, тем не менее, ее дни в божьем коллективе были сочтены. Проклятый Иуда распустил в Иерусалиме сплетню о том, что Марлена подослана Сатаной для распространения среди людей вредного заблуждения: мол, можно при жизни ничего не делать, а после, в прекрасном загробном царстве все равно все получат отдельную квартиру и транш на карманные расходы.

— Прощай на время, дорогая, — сказал ей Иисус. — Расстанемся, пока не улягутся страсти. Злые клакеры фарисеев могут побить тебя камнями, если ты будешь с нами.

— Какой же я была дурой, дав тебе водички! И не только! — воскликнула Марлена, обманутая в лучших чувствах.

— Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил.

Вскоре Кающаяся Магдалина встретила подругу на улице. Грустная Марлена несла в руке авоську с пустыми бутылками.

— Ты что, тару идешь сдавать? — спросила Магдалина.

— Да нет, — рассеянно ответила Марлена. — Мой Бог сказал: бери свои вещи и уходи.

Безутешные женщины сели, обнявшись, на теплый камень и проплакали до вечера. Вернулись они к страшной действительности лишь тогда, когда прочитали в первой еврейской газете, написанной мелом на доске, сенсационное сообщение: «Пойман преступник Варрава, съевший пятилетнего ребенка в сыром виде».

— Да разве можно жить в этом кровавом Израиле?! — в сердцах возопила Марлена, вскинув к небу изящные длани.

— Можно! — заявил Иуда, возникший рядом, словно из-под земли. — С бабками можно жить везде, — горячо зашептал он бедной женщине. — Я получил 30 сребреников за голову Спасителя — этого нам с тобой хватит на полвека, если не сильно шиковать.

— Дудки! — гневно вскрикнула Марлена. — Достаточно я натерпелась, таскаясь с учителем по пустыням. Пора перейти от шекелей к шеншелям!

На мелочь, вырученную в пункте приема посуды, она купила билет на триеру и уплыла в Европу, где вышла замуж в седьмой раз за короля галлов, имя которого не могла выговорить шесть лет. И немудрено — его звали Верцингеторинг Ангедикумститовофф.

Затем Иисус вознесся без всякой анестезии к Папе на облачные выси, а Иуда получил по справедливости ломом судьбы. Он купил на свои сребреники магазин, днем дал объявление о ночном стороже, а вечером его обокрали. Так что Искариот повесился с горя на осине.

Только еще один раз в мировой истории Иисус встретился с Марленой. Он любил, нарядившись горожанином, погулять по какому-нибудь земному мегаполису. И вот на узкой улочке Парижа к нему подбежала какая-то сухонькая старушка и чмокнула в щеку.

— Как поживаешь, Христосик? — спросила она.

— Спасибо, хорошо, — ответил Спаситель, никак не обнаруживая своей полной растерянности, ибо он не мог припомнить эту пожилую каргу.

— А как мама? Мария живет все там же, в Назарете?

— Все не там же, уже намного выше, — сказал Иисус, а сам внутренне содрогнулся: «Боже! Она знает и мою маму!»

Уже подлетая к горе Синай, Христос подумал: «Наверное, я знавал ее еще очень молодой».

Когда же Отец позвал его, чтобы сыграть в пинг-понг, довольный Иисус торжественно объявил: — Папа, я теперь понял, почему ты сначала создал мужчину, а потом женщину.

— Ну и почему? — спросил Бог, сосредоточенно выбирая ракетку по руке.

— Потому, что женщина очень быстро стареет, и Адаму Ева могла совсем не понравиться, сотвори ты раньше ее!

Не делайте себе нервы — катайтесь зайцем

Зима — скверное время для путешествий. Эта необыкновенная история, безусловно, поможет кому-то выйти из экстримного тупика. Вояжировать нынче дорого, но голь на выдумки всегда… Был у меня маленький грешок. А у кого нет хоть одного недостатка? Раньше я очень любил поиграть на деньги: в рулетку, покер, блэк-джек. Не брезговал сразиться и с расплодившимися в городе игральными автоматами. Мне казалось, что любой азартной игрой я овладел в совершенстве. В родном Владикавказе мне несказанно везло, потому что я сначала знакомился с крупье, и мы грубо делили выигрыш после случайной встречи за зеленым столом. Короче, я окончательно обнаглел. В моей голове совсем тронутого комбинатора родилась дерзкая идея сыгрануть по-крупному в Первопрестольной. Однако, совершенно неожиданно безжалостный тертый крупье в московском казино ободрал меня, как липку. Короче, в один миг зарвавшийся последователь подвигов Джузеппе Калиостро опустился ниже плинтуса, до положения неимущего Кисы Воробьянинова…