Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман

Исследование

«И что теперь делать?» Разве этим вопросом не задавались почти все мы после рождения своего первого ребенка? С той ночи он стал вызывать мой живейший интерес. Но по-настоящему отвечать на него я стал только через много лет. К этому моменту Мориа уже было почти восемь, а я получил известность в Сиэтле как специалист по семейным взаимоотношениям. Как-то в начале 1998 года раздался необычный звонок. Женщина представляла одновременно детский медицинский центр и газету под названием «Дети Сиэтла». Она спросила меня, не могу ли я выступить с лекцией о том, как первый ребенок меняет супружеские отношения. Я задумался: у меня были данные долгосрочного исследования, в котором участвовали молодожены, из них около пятидесяти пар уже обзавелись детьми. И я решил, что если тщательно проанализировать эти данные, то можно будет рассказать немало интересного.

Результат меня потряс. В течение первых трех лет жизни ребенка 67 процентов родителей чувствовали себя в браке очень несчастными. Только 33 процента были довольны друг другом. И, несмотря на то что эта меньшая часть родителей испытывала в результате рождения ребенка такой же стресс, как остальные 67 процентов, им удавалось гораздо лучше с ним справляться. Конечно, и на их пути попадались ухабы, но в целом путешествие проходило гораздо легче.

Мы назвали эти семьи «мастерами» перехода в статус родителей. Ясно, что все пары, которые становятся родителями, сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях. Плачущих детей и любовь совмещать нелегко. Но мастера находят возможность искусно лавировать между скалами, о которые разбиваются корабли других пар, «жертв» этого перехода. И мы задались вопросом: чем пары-мастера отличаются от пар-жертв? Проявлялись ли эти отличия с момента свадьбы, задолго до рождения первого ребенка?

Вдохновение мы почерпнули из исследования первопроходцев в этом вопросе, наших друзей Кэролайн и Филипа Коуэн из Университета Калифорнии в Беркли. В ходе этого исследования они организовали группы поддержки супружеских пар и посещали их встречи в течение шести месяцев, начиная с третьего триместра беременности. Они сравнивали их с другими парами из контрольной группы, не участвовавшими во встречах. Отбирали пары в группы поддержки и в контрольную группу случайным образом.

Коуэны обнаружили, что пары из группы поддержки изменялись в самых разных аспектах. Но самым главным открытием стало то, что супружеские пары испытывают стресс не вследствие ухудшения их отношения друг к другу.

Знакомство с результатами исследования Коуэнов приносит облегчение: начинаешь понимать, что когда у нас появляются дети, мы все оказываемся в одной лодке. Как и парам Коуэнов, мамам и папам, участвовавшим в нашем исследовании, приходилось бороться с теми же трудностями. Разница состояла лишь в том, что мастерам это давалось лучше, чем жертвам. Как ни грустно, но в случае пар-жертв дело заканчивалось разводом в два раза чаще.

В процессе подготовки к моей лекции в детском медицинском центре с одной из студенток – Элисон Шапиро – там провели интенсивный анализ историй мастеров и жертв из нашего исследования. В чем именно отличались их подходы к разрешению конфликтов? Что делали они, чтобы сохранить эмоциональную связь друг с другом? Как воплощали в жизнь свои мечты? Обсуждение различий между мастерами и жертвами и стало темой лекции, которую я прочитал.

К нашему изумлению, свободных мест в зале в тот вечер не оказалось! Похоже было, что всех глубоко беспокоит проблема сохранения добрых отношений в семье после рождения детей. Многие женщины были еще беременными. Некоторые родители держали на руках только что родившихся малышей. Другие пришли с детьми постарше. И, помимо матерей, было много отцов. Пятьдесят человек не смогли попасть в зал, потому что не то что сесть – и встать было уже некуда. Никто не ожидал, что тема заинтересует столь многих.

Поэтому была назначена следующая лекция, а потом и еще одна. Они назывались так: «Дома появился ребенок: как сохранить близость в семье после рождения детей». Во время моего выступления стояла полная тишина. Люди отчаянно желали узнать, что им делать, как не отдалиться друг от друга, как стать хорошими родителями. А после лекции задавали много, очень много вопросов.

Однажды кто-то из присутствующих спросил меня: «Это все, что вы можете предложить?» Мне ничего не оставалось, как сказать: «Извините, да». И услышать в ответ вежливое: «Что ж, хорошее начало, но этого недостаточно».

Я согласился с этим. Вернулся домой, предложил Джули кое-что обсудить, и мы провели мозговой штурм.

Чем еще мы могли бы помочь всем этим парам? Джули за время своей тридцатилетней клинической карьеры имела дело с более чем восемью сотнями пациентов, многие из которых были родителями. Они часто страдали от депрессии, посттравматического стрессового расстройства, истерии на почве сексуального и физического насилия и всевозможных стрессов, с которыми сталкивались в повседневной жизни. И многие из них обращались к врачу только потому, что боялись за своих детей.

Я тридцать лет занимался научной и преподавательской деятельностью и за это время подготовил и провел двадцать пять различных исследований. В тех, что пришлись на последние тринадцать лет, из 302 пар участников 222 пары имели детей, которые тоже участвовали в исследованиях.

Кроме того, в 1996 году мы создали свой институт. В рамках института проводились очень популярные семинары выходного дня, при подготовке которых мы использовали весь свой научный и клинический опыт (семинары проводятся до сих пор).

Эти семинары мы вели вместе, используя ролевые игры, примеры из нашей собственной семейной жизни, информацию, полученную в ходе исследований, и практические упражнения, которые выполняли участники. Целью семинаров было укрепление дружеских связей, развитие умения гасить конфликты и обмен идеями, которые способствовали улучшению испорченных отношений и укреплению здоровых. Восемьдесят пять процентов участников сообщали о том, что за время занятий совершили прорыв в урегулировании затяжных конфликтов. Похоже, что-то мы делали правильно.

Итак, после того мозгового штурма мы вооружились своим многолетним опытом и принялись за работу. Всего за два месяца нам удалось создать новый семинар для семейных пар с маленькими детьми под названием «Дома появился ребенок». Он объединял в себе принципы нашего семейного семинара с новыми идеями, разработанными специально для молодых родителей. Затем в том же медицинском центре, где десять лет назад родилась наша дочь, мы провели исследование, чтобы выяснить эффективность новой программы. Его результаты нас очень воодушевили, и мы приступили к новому, еще более долгосрочному исследованию, которое и закончили совсем недавно.

С того первого мозгового штурма минуло восемь лет – долгий срок, прожитый вместе и с нашими парами, и друг с другом.

Наша книга стала результатом этого исследования.

Чему оно нас научило? Об этом позже, а вначале расскажем вам о том, что происходило с большинством семейных пар – жертв, как мы их называем в своем исследовании.

Что происходит с семейными парами, когда появляется ребенок? Голые факты

Известно, что каждый год в США рождается примерно 4,5 млн детей. По идее, это должно быть очень радостным событием, правда? К сожалению, исследования, проведенные очень многими лабораториями, включая нашу, показывают, что во многих случаях эта радость в лучшем случае мимолетна.

Факты говорят о том, что после рождения ребенка удовлетворенность семейными отношениями резко падает в двух третях случаев. Количество конфликтов и враждебность по отношению друг к другу взлетает до небес. Супруги начинают гораздо чаще ссориться. Их эмоциональная близость улетучивается. Они чувствуют подавленность и опустошенность. Неудивительно, что страсть, секс и нежность остаются в прошлом.

Как и многие другие исследователи, изучавшие состояние молодых матерей, мы также столкнулись с тем, что послеродовая депрессия у них (и у некоторых отцов) встречается гораздо чаще, чем мы предполагали. После рождения ребенка родители сильно устают, недосыпают и легко раздражаются. Во многих случаях опустошенность перерастает в депрессию. Кроме того, родители-жертвы обычно не представляют, сколько им придется всего делать, когда появится ребенок. И поэтому постоянно ссорятся по поводу того, кто за что должен отвечать в доме. А в итоге оба страдают от недооценки, пренебрежения партнера и одиночества.

В течение следующих нескольких месяцев ребенок занимает центральное место в жизни родителей, а романтические чувства отходят на задний план. Некоторые отдаляются друг от друга настолько, что дело доходит до измен, а это окончательно рушит отношения. Другие медленно сползают вначале к безрадостному сосуществованию, а затем и к раздельному проживанию. Как ни печально, но по этому пути двигалось большинство семейных пар, участвовавших в нашем исследовании, после рождения их первого ребенка.